NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
- Dạy trẻ biết nghe theo chỉ dẫn của người lớn là một phần cốt lõi của việc làm cha mẹ.
- Trẻ học những kỹ năng ấy dần dần theo thời gian, và mỗi đứa lại có tốc độ khác nhau.
- Khi ta thôi xem sự vâng lời là thước đo duy nhất của thành công, ta sẽ tìm ra nhiều cách mới để trân trọng con mình.
Hãy thử làm một thí nghiệm tưởng tượng nhé. Bạn đang ở trong một lớp mẫu giáo. Cô giáo ra ngoài vài phút và nhờ bạn ở lại trông lũ trẻ. Rồi bỗng nhiên chuông báo cháy vang lên. Bạn sẽ làm gì nếu không có cách nào liên lạc với ai khác trước khi phải quyết định?
Tôi đoán phần lớn chúng ta sẽ tập hợp bọn trẻ lại và đưa chúng tới điểm tập kết dành cho diễn tập phòng cháy. Nhưng nếu bạn không phải người lớn mà chỉ là một đứa trẻ mẫu giáo như bao đứa khác thì sao? Khi ấy, việc gom các bạn lại rồi dẫn ra ngoài có còn là điều đúng đắn không?
Được rồi, bạn bắt thóp tôi rồi. Câu chuyện ấy chính là về tôi, xảy ra từ nhiều thập kỷ trước nhưng vẫn in hằn trong trí nhớ. Tôi đã phạm luật và bị mắng một trận. Đó là lần đầu tiên tôi gặp rắc rối, lần đầu tiên tôi không còn là “đứa trẻ ngoan.” Tôi xấu hổ đến mức không dám kể với bố mẹ chuyện đã xảy ra. Thậm chí tôi còn nói dối một cách rất to tát. Tôi bảo rằng hôm sau không thể đến trường vì lớp sẽ đi bơi mà tôi lại không có đồ bơi. Bố mẹ somehow vẫn giữ được bình tĩnh và hỏi tôi bọn tôi định bơi thế nào khi trường làm gì có hồ bơi. Tôi tiếp tục bịa thêm: họ không biết rằng dưới những vòng tròn lớn trong phòng thể chất có một cái hồ, chỉ cần nhấc sàn lên là thấy. Đến lúc ấy thì bố mẹ tôi không nhịn được nữa và bật cười, khiến tôi càng xấu hổ hơn. Cuối cùng họ cũng biết rõ mọi chuyện, không hề giận tôi, và sáng hôm sau vẫn đưa tôi trở lại trường.
Source: Bricolage / Shutterstock
Vâng lời không phải lúc nào cũng là làm điều đúng
Khi nhớ lại sự việc ấy ở tuổi đã lớn, tôi tự hỏi vì sao mình lại bị phạt chỉ vì đã làm một điều khá hợp lý, thậm chí có thể là quyết định an toàn nếu thực sự có hỏa hoạn. Đáng lẽ đó có thể là khởi đầu cho một cuộc trò chuyện ý nghĩa về cách đưa ra quyết định, thay vì chỉ là một trận mắng. Nhưng đó lại là dấu mốc mở đầu cho cả một tuổi thơ nơi tôi liên tục nhận thông điệp rằng sự vâng lời quan trọng hơn mọi lựa chọn khác. Hãy là một cô bé ngoan, làm đúng lời người lớn, rồi con sẽ sống yên ổn. Việc dạy trẻ tuân thủ luật lệ và cư xử đúng mực là điều cần thiết cho sự an toàn của chúng, cũng như cho khả năng học hỏi và tự chăm sóc bản thân lẫn người khác. Thế nhưng, song song với đó, trẻ cũng cần học và thực hành một sự “không vâng lời lành mạnh”, biết lên tiếng để bảo vệ sự an toàn, giá trị của mình và của những người xung quanh, bởi hóa ra đó cũng là những hành trang thiết yếu khi trưởng thành.
Trẻ nói “không” và phá luật vì rất nhiều lý do. Quá trình phát triển tự nhiên đòi hỏi chúng phải bộc lộ nhu cầu và khẳng định sự độc lập của mình, tạo nên những xung đột và thử thách cần thiết, rồi sẽ qua đi khi trẻ lớn lên và học được những kỹ năng mới. Và rồi lại xuất hiện một giai đoạn phát triển khác, đòi hỏi mức độ thể hiện bản thân và thử giới hạn cao hơn. Cứ thế tiếp diễn. Người lớn đáp lại bằng những giới hạn để bảo đảm an toàn và giáo dục, và phần lớn trẻ sẽ học hỏi rồi tiến về phía trước.
Một số trẻ em và thiếu niên lại gặp khó khăn dai dẳng trong việc tuân theo quy tắc và chỉ dẫn, vì rất nhiều nguyên nhân khác nhau. Có thể là những trở ngại về phát triển như khó khăn học tập hay ngôn ngữ, những đặc điểm thần kinh như rối loạn tăng động giảm chú ý hoặc tự kỷ, sự lệch pha giữa kỳ vọng của người lớn và khả năng thực tế của trẻ, áp lực từ gia đình và cộng đồng, sang chấn và mất mát, vấn đề về giấc ngủ, sức khỏe hay đau đớn, hoặc những thách thức tâm lý như trầm cảm, lo âu, rối loạn ám ảnh cưỡng chế.
Trong suốt nhiều thập kỷ làm việc, tôi thường xuyên bắt gặp nỗi sợ hãi rất lớn khi trẻ gặp khó khăn trong việc nghe lời và làm theo yêu cầu. Cha mẹ lo rằng con mình sẽ chẳng bao giờ được an toàn hay thành công nếu cứ tiếp tục chống đối và ương bướng. Họ sợ mình đã thất bại, sợ rằng con đang bộc lộ dấu hiệu của sự lệch lạc hay vô cảm đạo đức nào đó. Cha mẹ tức giận, kiệt sức và bế tắc trước sự cố chấp cùng những lần phản kháng của con trong từng việc nhỏ, điều đó thật sự mệt mỏi. Tôi hiểu mà. Tôi cũng từng làm cha mẹ trong hoàn cảnh tương tự, và việc là một bác sĩ tâm thần trẻ em cũng chẳng khiến mọi thứ bớt khó khăn hơn, ít nhất là trong những ngày đầu.
Mở rộng góc nhìn về đứa trẻ lúc nào cũng “bật lại”
Là một người mẹ, mọi thứ bắt đầu đổi khác khi tôi tập thực hành nhiều hơn những điều mình vẫn dạy hằng ngày cho các gia đình và thầy cô. Tôi cần mở rộng định nghĩa của mình về thế nào là thành công của một đứa trẻ và của việc làm cha mẹ, thay vì chỉ gói gọn trong hai chữ vâng lời. Tôi học cách chấp nhận và nuôi dưỡng lòng trắc ẩn, học cách nhìn vào những điều con đang làm được thay vì chỉ chăm chăm vào những điều con chưa làm. Tôi cũng tập xoa dịu nỗi lo của chính mình về tương lai của con, về vô vàn chữ “nếu như” cứ chất chồng mỗi khi bài tập chưa xong hay con trằn trọc mãi tới gần sáng mới ngủ.
Có lần, đứa con mười tuổi “khó bảo” của tôi đăng ký làm “giám sát giờ ăn trưa,” phụ giúp trong giờ ăn của các em nhỏ hơn. Con bỗng rơi vào tình thế phải trông coi một nhóm trẻ mới sang nước này, nói rất ít tiếng Anh và không thể ăn nổi những món xa lạ ở căng-tin, thậm chí có em còn nôn ói. Đứa con vốn hay chống đối của tôi đã đi tìm người lớn để nhờ giúp đỡ, nhưng lại gặp sự chần chừ: “Chẳng phải chính con đã đăng ký làm việc này sao, chẳng phải con muốn thế à?” Nhưng con biết rõ những đứa trẻ kia đang hoảng sợ, và chúng cần một người lớn biết nói ngôn ngữ của mình.
Hành trình của con tôi cũng bao gồm việc điều trị những khó khăn về sức khỏe tinh thần và nhận được sự hỗ trợ cần thiết ở trường. Không hề có một câu trả lời nhiệm màu nào cả. Nhưng tôi buộc phải mở rộng tầm nhìn của mình trước khi mọi thứ có thể tiến về phía trước, và gia đình tôi, cũng như nhiều gia đình khác mà tôi từng đồng hành, đã nhận ra rằng việc răm rắp nghe theo quyền uy không phải là thước đo duy nhất để một con người lớn lên tử tế và thành công. Giúp trẻ tìm thấy tiếng nói và giá trị của chính mình, ngay cả khi chúng chật vật để trở thành “đứa trẻ ngoan,” sẽ cho các con thêm không gian để biết vâng lời khi cần, nhưng cũng không ngần ngại nói không khi những giá trị trong lòng bị đe dọa.
Tác giả: Candida Fink MD
Nguồn: Your Disobedient Child? Maybe It's Going to Be OK | Psychology Today
Theo tamlyhoctoipham.com