Không ai muốn thừa nhận rằng mình… không hài hước. Bạn đã từng gặp người đàn ông nào thẳng thắn nói ra điều đó chưa? Trong khi ai cũng thấy rõ là anh ta không hề buồn cười, thậm chí chính bạn cũng biết điều đó, anh ta vẫn cứ đùa những câu vô duyên khiến cả đám phải nhăn mặt rên rỉ. Nhưng rốt cuộc thì, sự tự dối lòng này cũng chẳng gây ra hậu quả gì nghiêm trọng.
Còn chuyện này thì sao: có bao nhiêu người đàn ông dám thừa nhận rằng họ sống để tìm kiếm sự chấp thuận từ phụ nữ? Bạn đã gặp mấy người như vậy? Có chăng, là khi họ đã trải qua đủ nhiều tổn thương, đủ mệt mỏi, đủ chán nản, họ mới bắt đầu đối diện, thừa nhận, và tìm cách thay đổi. Còn những người bạn của bạn thì sao? Bạn có từng thấy họ bị ràng buộc bởi cái nhu cầu được phụ nữ đồng tình? Còn bạn thì sao? Bạn đã đủ can đảm để nhìn sâu vào chính mình và nhận ra: liệu nhu cầu được chấp thuận ấy có đang cản trở bạn trở thành người đàn ông mà bạn thật sự muốn trở thành?
Bạn đã sẵn sàng từ bỏ sự chối bỏ và bắt đầu hành trình trưởng thành chưa?
Trước hết, hãy thử định nghĩa lại “sự chấp thuận” trong mối quan hệ với phụ nữ. Sự chấp thuận là khi bạn cần cô ấy cho phép mình làm điều gì đó. Là khi bạn đợi cô ấy xác nhận rằng: “Ừ, anh làm vậy cũng được…” Sự chấp thuận là khi bạn trao đi quyền tự quyết của mình. Nói cách khác, sống để được phụ nữ chấp thuận chính là trở thành một người đàn ông luôn cố làm vừa lòng người khác.
Nhưng nếu bạn chịu dừng lại và suy ngẫm, bạn sẽ thấy: từ bỏ cái xu hướng làm hài lòng này không chỉ khiến bạn hạnh phúc hơn trong chính con người mình, mà còn giúp bạn biết tôn trọng người khác, và được người khác tôn trọng.
Bạn sẽ trở thành một người bạn đời tốt hơn, một người cha ấm áp hơn, một người đàn ông hiện diện thật sự trong cuộc sống, và quan trọng nhất: là người đàn ông mà cô ấy thật sự cần, chứ không phải người đàn ông luôn sợ bị từ chối.
Vậy chuyện này bắt đầu từ đâu? Giống như hầu hết những tổn thương tâm lý, cảm xúc và các vấn đề trong các mối quan hệ, mọi thứ đều bắt đầu từ rất lâu rồi… khi bạn còn là một đứa trẻ.
Trong chính ngôi nhà thuở ấy, bạn đã học được nhiều điều hơn bạn tưởng. Bạn học thế nào là một người đàn ông. Bạn học cách đàn ông hành xử. Bạn học cách một người phụ nữ tồn tại trong gia đình. Bạn nhìn thấy thế nào là một mối quan hệ, giữa mẹ và bố, hoặc mẹ với bạn trai, hoặc bố với người tình, hoặc… là cảnh một người sống đơn độc, buồn bã.
Bạn học cách đối xử với phụ nữ. Bạn học cách làm sao để có được điều mình muốn. Bạn học cách tạo ra rối ren, né tránh khủng hoảng, xoa dịu mọi chuyện, và lấp đầy nỗi đau của chính mình. Tóm lại, bạn trở thành người đàn ông hôm nay phần lớn là nhờ những điều đã in sâu vào bạn từ thời thơ ấu.
Bạn đã thấy gì? Đã học gì? Người cha của bạn hay sự vắng mặt của ông đã định hình bạn thế nào? Bạn đã học được điều gì về cách một người đàn ông nên cư xử với phụ nữ?
Nếu bây giờ bạn là người đàn ông sống để được phụ nữ đồng tình, thì rất có thể bạn đã học được điều ấy từ cha mình. Có thể ông cũng hành xử như vậy. Hoặc ngược lại, ông là người lạnh nhạt, bạo lực, thô lỗ. Và vì thế, bạn học cách đối xử với mẹ thật khéo léo, nhẹ nhàng, chỉ để tránh bị trút giận. Bạn làm mọi cách để mẹ không thấy bất mãn, không nổi giận, không đem nỗi đau của mình trút lên bạn.
Bạn học để sinh tồn. Để tránh bị tổn thương. Và điều đó… hoàn toàn là một bản năng tốt đẹp. Nhưng vấn đề là: bạn đã mắc kẹt trong hành vi đó suốt cả đời, trong khi hoàn cảnh của bạn bây giờ đã hoàn toàn khác.
Giờ thì bạn đã là một người đàn ông. Nhưng bạn sợ xung đột. Bạn không chịu nổi cảm giác khiến cô ấy phật lòng. Bạn sẵn sàng làm mọi điều và đã từng làm rồi, chỉ để khiến cô ấy hài lòng, để sự khó chịu trong lòng bạn được tạm thời biến mất. Nghe quen không?
Sự thật thì rất khó nuốt. Bạn đã và đang làm gì để tránh cơn giận của cô ấy? Bạn thăm dò. Bạn nói bóng gió một ý tưởng mơ hồ, chỉ để thử xem cô ấy có đồng tình không. Bạn biên tập chính mình. Bạn tránh nói những điều bạn biết sẽ khiến cô ấy khó chịu. Bạn dành quá nhiều thời gian, tâm trí để nghĩ về cảm xúc của cô ấy, và lo sợ phản ứng của cô ấy.
Bạn lý trí hóa. Bạn thoả hiệp. Bạn suy đi tính lại. Bạn chọn phương án an toàn. Bạn né tránh mọi cuộc đối thoại thật sự. Và rồi, theo năm tháng, bạn dần quên mất mình thật sự muốn gì, đam mê điều gì, quan điểm sống ra sao, cảm xúc của mình thế nào. Bạn đánh mất chính mình.
Nếu bạn đã làm cha, bạn đang truyền lại tất cả những điều đó cho con. Và đó… chính là “di sản” bạn đang để lại.
Hãy quay về quá khứ một chút. Khi bạn mới gặp cô ấy, mọi chuyện dường như chẳng có vấn đề gì. Bạn nghĩ rằng mình đang yêu. Những mâu thuẫn nhỏ bạn đều bỏ qua vì bạn giỏi phủ nhận mà. Và có thể lúc đó, đời sống tình dục cũng rất tuyệt vời. Cuộc sống dường như ổn.
Nhưng rồi mọi thứ dần thay đổi. Hoặc là cô ấy thay đổi? Bạn trở nên bức bối, khó chịu, dễ cáu. Bạn đồng ý bớt đi chơi với bạn bè, chỉ để làm cô ấy vui. Vì sao? Để chiều lòng cô ấy.
Còn giờ thì sao? Bạn bè bạn gọi bạn là “bị dắt mũi”. Họ mất đi sự tôn trọng với bạn. Bạn cũng mất luôn sự tôn trọng dành cho chính mình. Và sâu trong lòng, bạn bắt đầu thấy cô đơn, tức giận, và đổ lỗi cho chính người phụ nữ ấy.
Rồi sao nữa? Mình phải làm gì bây giờ?
Bạn tự hỏi: sau từng ấy năm sống theo một kiểu, làm sao mình có thể rẽ sang một hướng khác? Những điều này, bạn đã nghĩ tới không chỉ một lần. Nhưng bạn thực sự không tài nào tưởng tượng nổi: liệu có điều gì mình làm có thể khiến mối quan hệ giữa hai người tốt lên? Bởi bạn quá hiểu cô ấy. Bạn biết tính cô ấy ra sao. Và bạn nghĩ: “Mọi chuyện sẽ chẳng bao giờ thay đổi.” Nhưng sự thật là: chuyện sẽ thay đổi, khi chính bạn thay đổi. Liệu khi bạn thay đổi, cô ấy có còn muốn ở lại bên bạn? Còn quá sớm để biết được. Nhưng nghiêm túc mà nói: nếu bạn thực sự mong được hạnh phúc, được tự tin, được tự hào về chính mình; nếu bạn muốn trở thành một người đàn ông tử tế, một người chồng đáng tin, một người cha tốt, thì liệu bạn còn lựa chọn nào khác ngoài việc phải thay đổi?
Vậy nên, tôi muốn gợi ý cho bạn vài việc cần làm. Bạn cần đạt đến một mức độ nhận thức nhất định, song song với việc thay đổi hành vi của mình. Nghe thì có vẻ choáng ngợp, nhưng tôi chỉ có thể nói thế này: rất nhiều người đàn ông đã bắt đầu từ đúng vị trí bạn đang đứng hôm nay và họ đã thay đổi, đã trở thành phiên bản tốt hơn của chính họ.
Hãy dám chấp nhận rủi ro.
Những người sống để làm hài lòng người khác thường không nổi tiếng với việc dám mạo hiểm. Với một số người, “rủi ro” có thể là nhảy khỏi máy bay. Nhưng đôi khi, với người luôn muốn được chấp thuận, thì việc thẳng thắn nói với vợ rằng bạn muốn xử lý chuyện con hỗn thế nào lần tới… có khi còn đáng sợ hơn nhảy dù! Hay đơn giản như việc: bạn chọn một nhà hàng mà bạn thực sự muốn ăn, chủ động đặt bàn, và dẫn người phụ nữ của mình đi mà không lăn tăn rằng cô ấy có “chấp thuận” không.
Tạo ra một bối cảnh sống mới.
Bạn đã bao giờ ở cạnh một người đàn ông cực kỳ tự tin chưa? Bạn biết ngay khi anh ta bước vào phòng, cả căn phòng cảm nhận được. Anh ấy mang theo một năng lượng rõ ràng, và ai cũng bị ảnh hưởng bởi nó.
Người sống để làm vừa lòng người khác cũng có một kiểu năng lượng riêng. Và, một lần nữa, mọi người xung quanh đều cảm nhận được điều đó. Vì thế, bạn thường không có tiếng nói. Bạn cứ loay hoay đáp ứng kỳ vọng của người khác, những người đã mặc định rằng: “Anh chàng này sẽ làm theo ý mình.” Chính vì vậy, bạn cần bắt đầu lựa chọn một lối sống mới, một cách có ý thức, có chủ đích.
Bối cảnh của bạn chính là nơi bạn bước ra từ đó, khi bạn bước vào một căn phòng, bắt đầu một cuộc trò chuyện, lên kế hoạch cho một buổi tiệc, hay chuẩn bị đi hẹn hò. Hãy hình dung bạn đang đeo một tấm bảng trước ngực, ghi rõ tâm trạng và suy nghĩ của bạn để cả thế giới nhìn thấy. Bởi thật ra, điều đó vốn đã hiện rõ mồn một với bất kỳ ai tiếp xúc với bạn rồi. Đó là "thần chú" bạn mang theo, là khí chất bạn tỏa ra, là hình ảnh người đàn ông mà bạn muốn trở thành trong chính khoảnh khắc ấy.
Giả sử người phụ nữ của bạn nhờ bạn ghé siêu thị mua một món đồ cho bữa tối. Bạn đã cố gắng hết sức nhưng không tìm được đúng món đó, nên đành chọn một thứ gần giống. Khi bước vào nhà, bối cảnh hiện tại của bạn có thể là: "Mong cô ấy đừng làm khó mình." Nhưng một bối cảnh tốt hơn sẽ là: "Bữa tối nay sẽ tuyệt lắm, và anh yêu em." Bạn có nghe thấy sự khác biệt không? Chính thái độ đó sẽ thay đổi cách bạn bước qua cửa, cách bạn trao món đồ thay thế ấy cho cô ấy, cách bạn đón nhận lời chê trách, nếu có, và cách bạn tiếp tục sống đúng với con người mà bạn muốn trở thành suốt cả buổi tối hôm ấy. Thay vì rụt rè, cúi đầu như một kẻ có lỗi, bạn sẽ nhẹ nhàng buông bỏ được nỗi lo ấy. Thay vì ám ảnh với việc làm cô ấy hài lòng, bạn sẽ có mặt trọn vẹn hơn, để làm người cha mà bạn muốn trở thành bên các con, hay đơn giản là hiện diện bên cô ấy với một phong thái điềm đạm, tự tin và cuốn hút hơn.
Ngay cả khi cô ấy chưa thể buông bỏ sự thất vọng của mình, thì điều quan trọng nhất là bạn vẫn giữ vững bối cảnh của mình. Thái độ mới mẻ ấy hoàn toàn có khả năng thay đổi cách cô ấy phản ứng với bạn. Tùy vào tình trạng mối quan hệ giữa hai người, điều đó có thể cần thời gian. Nhưng với nhiều người, sự thay đổi ấy có thể đến nhanh hơn bạn nghĩ. Có rất nhiều phụ nữ ngoài kia đang mòn mỏi chờ người đàn ông của đời mình xuất hiện đúng nghĩa là một người đàn ông. Và biết đâu, bạn sẽ bất ngờ khi nhận ra, người phụ nữ kiên nhẫn tuyệt vời ấy, chính là người đang ở ngay bên cạnh bạn lúc này.
Đừng đơn độc trên hành trình này.
Để có thể thay đổi hành vi một cách bền vững, bạn cần có sự đồng hành của những người đàn ông khác. Dù là một người bạn thân, một nhóm nam giới, hay một chuyên gia tư vấn, thì sự hỗ trợ luôn là điều không thể thiếu. Và sự hỗ trợ ấy không chỉ là lắng nghe hay an ủi, mà còn là nhắc nhở bạn sống đúng với những cam kết của chính mình. Bạn sẽ cần những mục tiêu cụ thể, và sẽ cần ai đó “đá vào mông” khi mọi thứ trở nên khó khăn và bạn muốn bỏ cuộc. Nhưng rồi, bạn cũng sẽ thấy ấm lòng khi nhận được một cái vỗ vai động viên mỗi khi bạn làm được điều đúng đắn.
Trở thành một người đàn ông mới là một hành trình không hề dễ dàng. Bạn đang đòi hỏi rất nhiều ở chính mình, và cả những người thân yêu bên cạnh. Hãy chuẩn bị sẵn sàng bằng cách xây dựng cho mình một mạng lưới hỗ trợ vững vàng. Chỉ khi đó, bạn mới thật sự có cơ hội để thành công, thay vì tự đẩy mình vào thất bại.
Bức tranh lớn hơn.
Chúng ta đã nói nhiều về nhu cầu được phụ nữ công nhận. Nhưng vấn đề này còn rộng hơn thế. Có thể nói, bạn đang đặt quá nhiều kỳ vọng vào cái nhìn của người khác về mình, thậm chí cả những người chẳng quen biết. Bạn có xu hướng làm vừa lòng tất cả mọi người trong mọi mặt của cuộc sống. Có thể bạn sẽ phản đối điều này. Nhưng hãy dừng lại một chút và tự soi chiếu: bạn thật sự sống như thế nào ở nơi làm việc, trong gia đình lớn, hay giữa bạn bè? Những lựa chọn bạn đưa ra, có thật sự là của bạn không? Hay bạn đã sống trong thói quen thích nghi quá lâu đến mức quên mất chính mình từng là ai?
Khi bạn dần trở nên nam tính hơn trong mối quan hệ với phụ nữ và không còn phụ thuộc vào sự chấp thuận của họ, bạn sẽ nhận ra người đàn ông mới ấy không chỉ có chỗ đứng trong tình yêu, mà còn trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Và điều này không có nghĩa là bạn phải làm người khác bực mình. Bạn không cần trở nên thô lỗ hay vô tâm để thôi làm người làm vừa lòng. Dù vậy, vẫn sẽ có người cho rằng bạn ích kỷ. Điều đó là dễ hiểu. Bởi bạn đang thay đổi luật chơi, và chẳng ai thích điều đó, nhất là những người thiếu cảm giác an toàn và hay kiểm soát, chẳng hạn như… vợ bạn.
Nhưng cốt lõi của chuyện này không phải là đối đầu. Mà là học cách lắng nghe tiếng nói của chính mình, sống thật lòng, thấu hiểu cảm xúc và nhu cầu của người khác nhưng không đánh đổi chính mình để đổi lấy sự yên ổn.
Và cuối cùng, hãy nhớ điều này: bạn không cần phải xin phép ai để được trở thành người đàn ông mà bạn muốn trở thành. Trong suốt hành trình thay đổi, hãy vẫn luôn trân trọng và nâng niu người phụ nữ của mình. Việc bạn thôi làm người làm vừa lòng không đồng nghĩa với việc bạn rũ bỏ trách nhiệm. Bạn vẫn cần biết lắng nghe, đừng tranh cãi vô ích, và hãy chủ động trong chuyện yêu đương lẫn ân ái. Và tin tôi đi, khi bạn không còn làm vừa lòng một cách gượng ép trên giường, cô ấy sẽ thực sự thấy mãn nguyện.
____________________________________________________________________
Wayne M. Levine, Thạc sĩ Tâm lý, là người hướng dẫn và đồng hành cùng nam giới trên hành trình trở thành những người đàn ông, người chồng, và người cha tốt hơn. Bạn có thể tìm đọc cuốn sách tội phạm học của ông: "Giữ Vững Nguyên Tắc Đàn Ông – Cẩm Nang Giao Tiếp Trong Tình Yêu Dành Cho Nam Giới" (Hold On to Your N.U.T.s — The Relationship Manual for Men).
Nguồn: https://www.artofmanliness.com/people/relationships/stop-living-for-the-approval-of-women/
Theo tamlyhoctoipham.com