Khi bí mật hủy hoại một mối quan hệ

Có những bí mật mà con người mang theo suốt đời, quá đau đớn để đối diện chứ đừng nói đến việc thổ lộ. Nhưng việc xem xét bối cảnh mà những bí mật đó hình thành chính là chìa khóa để giải phóng bản thân khỏi sức mạnh hủy hoại của chúng.

Ảnh: Peter Hapak

Vào năm thứ 11 của cuộc hôn nhân ngày càng nhạt nhòa với Mark*, Nicole bắt đầu một mối quan hệ ngoài luồng với đồng nghiệp. Dù nghĩ rằng Will hài hước và từng trải, động lực ban đầu của Nicole chỉ đơn giản là để kiểm tra xem liệu đời sống chăn gối tẻ nhạt của cô có phải do “vấn đề nằm ở chính bản thân mình hay không.” Và câu trả lời mà mối tình với Will mang lại là một lời phủ định chắc chắn. "Tôi cảm thấy hạnh phúc, và tôi nghĩ mình xứng đáng được hạnh phúc dù chỉ trong chốc lát," cô chia sẻ. "Nó giúp tôi tạm quên đi mọi thứ khác. Nhưng rồi tôi trở nên phụ thuộc vào Will. Anh ấy luôn hiện hữu trong tâm trí tôi."

Những suy nghĩ ám ảnh đó khiến Nicole đặc biệt khó khăn trong việc giữ bí mật với Mark, người mà cô trò chuyện nhiều nhất. "Tôi không thể kể với Mark về điều quan trọng nhất đang xảy ra trong đời mình — rằng tôi đang hình thành một mối kết nối cảm xúc mãnh liệt với người khác, rằng tôi cảm thấy mình quyến rũ và đầy phấn khích." Và bởi vì Nicole, như cô tự nhận, là “người kém kín đáo nhất trên đời,” mọi chuyện càng trở nên khó khăn hơn. "Tôi hay nhắc đến Will, thường là trong bối cảnh công việc. Đó là cách tôi chia sẻ mà như không chia sẻ."

"Tôi luôn dùng cách tự giãi bày để kết nối với người khác, để khiến họ đồng cảm với mình. Vì bản tính không giỏi giữ bí mật, tôi cứ đẩy giới hạn xa hơn. Ở văn phòng, một phần trong tôi muốn đồng nghiệp biết rằng tôi là 'người đặc biệt' của Will. Tôi thường xuyên kể những câu chuyện về anh ấy, dù điều đó có thể khiến người khác nghi ngờ."

Vài tháng sau khi ngoại tình, như trong một vở kịch đầy kịch tính, Nicole phát hiện mình đang mang thai đứa con của Will. Dù rất mong có thêm con, trong hoàn cảnh hiện tại (Will cũng đã có gia đình), họ quyết định rằng điều đó không khả thi. "Sau khi phá thai dù không muốn, tôi phải quay về nhà ngay lập tức, đối mặt với Mark và các con, cố gắng tỏ ra vui vẻ như không có chuyện gì. Đó là địa ngục. Đó là khoảnh khắc tồi tệ nhất trong đời tôi." Giờ đây, Nicole mang trong mình một bí mật đau đớn, bên trong một bí mật khác.

"Hầu như ai cũng mang theo hàng triệu bí mật trong lòng," Barry Lubetkin, nhà sáng lập và giám đốc Viện Liệu pháp Hành vi, chia sẻ. "Đó có thể là những điều vụn vặt, hoặc là những chuyện rất nghiêm trọng, như: Tôi luôn trốn thuế, hay Khi 20 tuổi, tôi từng hành hung ai đó và làm họ bị thương nặng."

Những bí mật sâu thẳm thường liên quan đến các sự kiện đầy tổn thương trong quá khứ, chẳng hạn như một vụ tấn công tình dục khiến ai đó cảm thấy mong manh, hoặc một sự ám ảnh hay cưỡng chế mà họ cảm thấy quá xấu hổ để tiết lộ, Lubetkin giải thích. Một căn bệnh, một danh tính bị kỳ thị (chẳng hạn như nhập cư trái phép), một cơn nghiện, hoặc một hành vi sai trái như việc Nicole ngoại tình đều là những bí mật mà ông gặp ở các thân chủ của mình.

Những bí mật sâu kín không nhất thiết phải dựa trên các sự kiện bên ngoài. Những hy vọng và ước mơ mà con người không dám nói ra cũng là bí mật. Nhiều khi, những tự đánh giá về bản thân lại chính là điều giấu kín nhất, nhà tâm lý học lâm sàng Nando Pelusi nhận xét. “Những đánh giá đó thường thấp hơn so với những gì họ bộc lộ,” ông giải thích, “và những lo âu của họ thì cao hơn. Nhiều người nói với tôi, ‘Tôi có vẻ bình tĩnh, nhưng thực ra tôi luôn bấn loạn.’ Đó không phải là giả dối, nhưng rõ ràng là một lớp mặt nạ.”

Một nghịch lý điên rồ đặc trưng cho những bí mật sâu thẳm: Dù không được nói ra, chúng vẫn có thể gây tổn thương cho bản thân ta và những người xung quanh. Chúng ta cần thừa nhận bí mật trong lòng để trung thực với chính mình, nhưng chúng cũng có thể khiến ta cảm thấy giả tạo nếu chúng thách thức quá mạnh mẽ bản sắc của mình.

Con người đã tiến hóa để học cách giữ bí mật – như những đứa trẻ cần trở nên độc lập khi trưởng thành và như những người lớn phải điều hướng trong một xã hội phức tạp. Chúng ta cũng đã tiến hóa để che giấu ngay cả với chính mình. Những bí mật sâu thẳm nhất thường là những điều mà ta không thừa nhận – ngay cả trong nhật ký riêng tư.

Bí Mật: Vừa Là Nhu Cầu, Vừa Là Gánh Nặng

Bí mật tạo ra một ranh giới đầu tiên giữa bản thân và người chăm sóc ta. Cho đến khi lần đầu thử giấu một điều gì đó khỏi cha mẹ, vào khoảng 4 tuổi, ta thường cho rằng họ biết hết mọi thứ. Khi bước vào tuổi thiếu niên, những bí mật về sự tò mò giới tính, những mối quan hệ xã hội rắc rối, hay sự hình thành bản sắc cá nhân, càng làm dày thêm ranh giới giữa cha mẹ và con cái.

Đối với cả thanh thiếu niên lẫn người trưởng thành, sự xấu hổ là nguyên nhân chính khiến ta giữ bí mật. Ta sợ người khác sẽ nghĩ gì nếu họ biết sự thật. (Mặc dù thực tế là hầu như ai cũng có những bí mật đáng xấu hổ, nỗi sợ ấy vẫn không hề thuyên giảm.) Chúng ta giữ bí mật để tránh làm tổn thương người khác, dù chính việc giấu giếm cũng có thể gây đau đớn. Đôi khi, ta giữ bí mật vì muốn tiếp tục làm điều mà ta biết người khác sẽ ngăn cản nếu họ phát hiện.

Những người luôn cảnh giác để giữ bí mật phải trả giá đắt. “Bí mật chiếm quá nhiều không gian trong tâm trí, đến mức nó cản trở công việc và tình cảm, vì ta luôn phải chú ý để không vô tình tiết lộ nó,” Barry Lubetkin chia sẻ.

Càng để bí mật ám ảnh tâm trí, tác động tiêu cực của nó càng mạnh. Trong một thí nghiệm của Michael Slepian (Đại học Columbia), các đối tượng được yêu cầu nghĩ về một bí mật luôn hiện hữu trong đầu, trong khi nhóm khác được yêu cầu nghĩ về một bí mật mà họ ít khi nhớ đến. Những người trong nhóm đầu tiên cảm thấy một ngọn đồi dốc đứng hơn hẳn so với nhóm thứ hai. Họ mô tả cảm giác “nặng nề,” như thể bị đè ép, khiến sự phán đoán của họ cũng bị ảnh hưởng.

Ở một thí nghiệm khác, Slepian phỏng vấn những người đồng tính nam về việc họ đã công khai hay chưa, sau đó nhờ họ giúp chuyển hộp sách tội phạm học trong văn phòng mình (mà không nhắc rằng họ vẫn đang được quan sát). Những người chưa công khai chuyển ít hộp sách tội phạm học hơn. Một nhóm khác, từng giữ bí mật về việc ngoại tình, cảm thấy các công việc vặt như xách đồ nặng nhọc hơn so với nhóm đối chứng.

“Việc giữ bí mật làm cạn kiệt nguồn lực tinh thần,” Slepian giải thích. Khi ta cảm thấy cạn kiệt, “mọi thứ khác trong cuộc sống bỗng trở nên nặng nề và khó khăn hơn. Điều đó làm giảm động lực thực hiện những việc nhỏ nhặt.”

Một số người — chẳng hạn như những người đồng tính giấu kín — thể hiện một bản sắc trong đời sống cá nhân, nhưng lại che giấu điều đó trong cộng đồng rộng lớn hơn. Dù có vẻ như điều này vẫn tốt hơn việc sống hoàn toàn giả tạo, nhưng việc liên tục phải thay đổi giữa cái tôi cá nhân và cái tôi công khai rất mệt mỏi. Nỗi lo sợ xuất hiện sai nơi, sai vai trò luôn thường trực.

Với tất cả những gì chúng ta đã biết về sự liên kết giữa tâm trí và cơ thể, không có gì ngạc nhiên khi gánh nặng tâm lý lại tác động tiêu cực đến sức khỏe thể chất. Những nghiên cứu tiên phong từ thập niên 1970 của James Pennebaker (Đại học Texas tại Austin) phát hiện ra rằng những người từng trải qua tổn thương tình dục thời niên thiếu hoặc tuổi thơ, nhưng che giấu điều đó, có nhiều khả năng gặp vấn đề sức khỏe hơn khi trưởng thành.

Kể từ đó, một loạt các nghiên cứu khác đã chỉ ra mối liên hệ giữa việc giữ bí mật và sức khỏe: Những người giữ bí mật có khả năng bị đau đầu, buồn nôn, và đau lưng cao hơn người khác. Họ cũng dễ mắc huyết áp cao, cảm cúm, và thậm chí ung thư, đặc biệt là nếu bí mật đó liên quan đến một tổn thương lớn.

Pennebaker sau đó đã khám phá sức mạnh của việc viết ra và lý giải những trải nghiệm đau thương. Các sinh viên tham gia nghiên cứu của ông, mỗi ngày viết khoảng 20 phút về những tổn thương trong quá khứ, đã ít phải đến trung tâm y tế hơn hẳn trong những tháng tiếp theo, so với nhóm viết về các chủ đề chung hoặc chỉ tiết lộ bí mật nhưng không đi sâu vào cảm xúc.

Tuy nhiên, việc viết quá nhiều về bí mật có thể kích thích sự ám ảnh. “Nếu bạn cứ suy nghĩ mãi về một bí mật theo cách không hiệu quả,” Nando Pelusi nói, “một mục tiêu nên hướng tới là biến nó từ một vấn đề tiêu hao năng lượng thành một việc đơn giản không cần tiết lộ.” Nói cách khác, hãy chuyển nó từ một thực tế gây đau đớn thành điều gì đó trung tính hơn, giống như những chuyện đời thường mà ta không nhất thiết phải chia sẻ. “Tôi không cần nói cho ai biết giá trị tài sản của mình, và tôi cũng chẳng thấy tổn hại gì khi không tiết lộ điều đó,” ông nói thêm.

Câu hỏi cốt yếu là: Tại sao bí mật lại ăn sâu vào tâm trí bạn? Bí mật trở thành nỗi ám ảnh khi hoàn cảnh của nó không được nhìn nhận đầy đủ. “Bí mật thường là dấu hiệu hoặc biểu hiện của một loạt điều kiện tiềm ẩn,” Pelusi giải thích. “Nếu ai đó cảm thấy xấu hổ hoặc sợ hãi, họ tự tạo ra một 'thị trường nội tâm' cho bí mật.”

Bí mật thường phản ánh những niềm tin về chính mình. Một bí mật về tổn thương có thể phản ánh nỗi nghi ngờ rằng ta yếu kém, khiếm khuyết, hoặc không thể chấp nhận được. “Nếu những niềm tin đó mang tính tự kết tội, thì việc nhìn nhận lại sự kiện tổn thương là điều rất quan trọng,” Pelusi nói. “Ai đó có thể luôn hối tiếc về những gì đã xảy ra, nhưng nếu họ nhìn nhận nó trong một môi trường an toàn, chẳng hạn như phòng trị liệu, tổn thương sẽ giảm bớt, bởi sức mạnh của nó vốn được nuôi dưỡng bởi sự giấu giếm – giống như thuốc súng cần được nén chặt mới phát nổ.”

Trong trường hợp che giấu một cơn nghiện hay hành vi cưỡng chế, niềm tin tiềm ẩn có thể là cảm giác bất lực: “Tôi không thể kiểm soát điều này, nên tôi không thể chia sẻ bí mật vì người khác sẽ phát hiện ra tôi yếu đuối thế nào. Hoặc, tôi không thể sống thiếu thói quen này. Hoặc, tôi không thể tận hưởng cuộc sống nếu người khác biết được sự thật.” Những niềm tin này có thể bó hẹp bạn đến mức tê liệt, Pelusi nhận định.

Nhưng việc nhìn nhận bí mật một cách kỹ càng và khách quan giúp bạn định hình lại nó. “Bạn bắt đầu thấy bí mật trong một bối cảnh rộng lớn hơn,” Pelusi kết luận. “Bạn không bác bỏ nó, nhưng nó không còn là nguồn gốc của sự xấu hổ hay tổn thương, cũng như không còn là lý do để bạn tránh kết nối với người khác.”

Những Bí Mật Chúng Ta Giấu Chính Mình

Leo* không phải không biết mình đang ngập trong nợ nần. “Tôi mơ hồ đoán được tổng số nợ trên ba thẻ tín dụng, nhưng tôi không muốn biết con số chính xác.” Dù mỗi tháng chi tiêu luôn vượt xa thu nhập, một sự lạc quan hão huyền vẫn xoa dịu anh. “Tôi luôn tự nhủ tháng tới sẽ ổn thôi, nghĩ rằng hóa đơn nào đó sẽ thấp hơn hoặc tạm quên đi những khoản chi khác. Cứ như thể khả năng tính toán của tôi bị mờ đi.”

Nỗi sợ là một trong những lý do khiến anh không dám đối mặt với khoản nợ ngày càng phình to. Nó quá lớn, quá choáng ngợp, đến mức Leo bám víu vào niềm tin rằng sự nghiệp của mình đang tiến triển và sớm muộn gì một khoản lương lớn cũng sẽ đến. Khi đó, anh có thể xóa sạch nợ nần mà không phải thay đổi hay hy sinh bất cứ điều gì.

Lý do khác là nỗi xấu hổ. Bạn gái anh có linh cảm, nhưng chắc chắn sẽ nghĩ khác về anh nếu biết toàn bộ câu chuyện. “Bạn bè tôi đều tiến về phía trước, mua nhà cửa. Tôi không muốn nghĩ rằng mình khác họ, rằng mình là một kẻ thất bại.” Vì vậy, anh cố gắng không nghĩ về chuyện nợ nần. “Điều này khiến tôi luôn cảm thấy căng thẳng ngầm ở mức độ thấp, nhưng cũng dễ sống cuộc đời ở trên mức đó.” Và tất nhiên, một cách để sống trên mức ấy là tiếp tục chi tiêu. “Tôi học hành chăm chỉ, làm việc vất vả, nên tôi nghĩ mình xứng đáng với những lần nuông chiều bản thân.” Anh sống như thể là người có tiền, và vì thế, anh thực sự là người có tiền, đúng không?

Nhiều năm trước, Delroy Paulhus, nhà nghiên cứu tại Đại học British Columbia, đã phát triển các thang đo đánh lừa để nhận diện những người bóp méo câu trả lời trong các bảng khảo sát tự đánh giá. Hai kiểu tự lừa dối thường gặp, ông cho biết, gồm: “quản lý hình ảnh” – sự thao túng có ý thức, khi con người chỉnh sửa cách họ thể hiện bản thân trước một đối tượng; và “tự đánh lừa” – sự thao túng vô thức, khi người ta tin vào những lời nói dối về chính mình.

Nghe có vẻ kỳ lạ khi ai đó vô tình nói dối về bản thân trong một cuộc khảo sát, nhưng thực tế, tất cả chúng ta đều là những kẻ lừa dối bản thân bướng bỉnh theo cách này hay cách khác. Nhà tâm lý học tiến hóa Robert Trivers lập luận rằng khả năng tự lừa dối đã phát triển như một cách để giúp chúng ta lừa người khác – bởi sẽ dễ dàng nói dối (và tránh bị phát hiện) hơn khi chính ta tin vào lời nói dối đó. Hãy thử nghĩ đến một lợi thế quan trọng về mặt tiến hóa của việc tự lừa dối: Một người đàn ông tự tin thái quá có nhiều khả năng chiếm được trái tim của cô gái hơn một người thành thật thừa nhận khuyết điểm của mình.

Những mẹo tâm lý thường được sử dụng để bảo vệ bản thân khỏi nỗi đau hay xung đột – mà Leo đã vận dụng – bao gồm: chối bỏ, giảm thiểu và biện minh. “Tự lừa dối chỉ là cách đánh lạc hướng tinh vi để tránh giải quyết vấn đề,” Pelusi nói. “Bằng cách không đối diện, tôi có thể quét nó xuống gầm thảm. Điều này tạo ra một cảm giác dễ chịu tạm thời, nhưng nó không thể kéo dài.”

Thói quen cũng góp phần nuôi dưỡng sự tự lừa dối. “Nếu ai đó đã che đậy được điều gì đó trong một thời gian dài, sức ảnh hưởng của nó sẽ mờ nhạt dần,” Lubetkin chia sẻ. “Nó không còn chiếm nhiều không gian trong tâm trí và không làm người đó cảm thấy tội lỗi hay lo lắng như trước đây. Sự tự lừa dối đã khiến họ tin rằng chẳng có tội lỗi nào thực sự cần che đậy.”

Đôi khi, Lubetkin kể, một bệnh nhân bất chợt nhận ra những điều dối trá bên trong đã đánh lừa cô bấy lâu nay, chẳng hạn như việc cô thật sự khao khát tình yêu từ gia đình, dù nhiều năm qua cô luôn tỏ ra rằng người thân không quan trọng. “Vấn đề không nằm ở một bí mật cụ thể,” ông nói, “mà là những phần bí mật trong chính con người cô ấy mà cô chưa từng cho phép mình nhận ra. Nếu bạn nói với cô ấy về sự tự lừa dối này, cô ấy sẽ bác bỏ ngay, nhưng nếu cô tự khám phá ra, đó có thể là một khoảnh khắc vô cùng kỳ diệu.”

Ngăn Chia Hay Tách Biệt?

Việc "ngăn chia", hay khả năng cất giấu một bí mật, một khó khăn, thậm chí một phần tính cách của chính mình để tiếp tục sống cuộc đời bình thường, thực ra có thể mang tính thích nghi. Nó cho phép ta tránh phải đối mặt trực diện với những mâu thuẫn nội tâm. Bạn có thể thẳng thắn với người A nhưng lại uyển chuyển, đùa cợt với người B mà không cảm thấy mình mâu thuẫn. Giữa muôn lời khuyên sống “hãy là chính mình” và “hãy sống thật”, có thể bạn sẽ tự hỏi liệu việc không phô bày toàn bộ mọi khía cạnh của bản thân có phải là đang che giấu điều gì đó không.

Brian Little, giáo sư tại Đại học Cambridge và tác giả cuốn Me, Myself, and Us, cho rằng việc ngăn chia này thực ra là cách chúng ta dung hòa các động lực sống khác nhau trong mình. “Khi hành động, chúng ta thường đè nén rất nhiều mối bận tâm khác. Có thể gọi đó là che giấu, nhưng thật ra không phải vậy.” Theo Little, tính cách con người được thúc đẩy bởi ba nguồn động lực chính: biogenic (thuộc về sinh học, tức tính khí cơ bản của ta), sociogenic (thuộc về xã hội, tức các chuẩn mực văn hóa và vai trò mà ta cần tuân theo), và idiogenic (thuộc về cá nhân, tức những dự án, mối quan tâm và cam kết riêng). Vì ba nguồn động lực này có thể xung đột với nhau, việc ngăn chia giúp ta chuyển đổi linh hoạt giữa các “chế độ” khác nhau để tiến về phía trước.

Tuy nhiên, Little cảnh báo rằng nếu bạn liên tục đè nén phần tính khí cơ bản của mình (biogenic), thay vì thỉnh thoảng hành động trái tính cách để hoàn thành một vai trò hay đạt mục tiêu, sức khỏe tinh thần của bạn sẽ chịu tổn hại. Giữ phần cốt lõi của mình “trên kệ” quá lâu sẽ biến việc ngăn chia hữu ích thành hành vi che giấu nguy hại.

Một dạng tự lừa dối mạnh mẽ hơn là tách biệt, xảy ra trên một phổ mức độ khác nhau, theo Charles Raison, giáo sư tại Đại học Wisconsin-Madison. Tất cả chúng ta đều từng trải qua cảm giác đến một nơi nào đó mà không nhớ mình đã đến đó như thế nào. Nhưng với một số người, trải nghiệm thế giới giống như một tảng phô mai Thụy Sĩ: họ trôi đi rồi trở lại, và nếu tính cách của họ không được gắn kết chặt chẽ, họ có thể bắt đầu cảm thấy mình như nhiều bản thể khác nhau.

Hầu hết những người này, theo Raison, đều đã trải qua một chấn thương nào đó. Có người nhớ rõ sự kiện, nhưng lại quên đi tác động của nó. “Đây là sự tách biệt giữa cảm xúc và ký ức câu chuyện,” ông giải thích. Thực tế không phải là một bí mật quá sâu kín trong trường hợp này, nhưng tâm trí đã quyết định rằng những dư chấn là quá sức chịu đựng. Liệu việc khơi gợi cảm xúc ấy có giúp ích không? “Với loại bí mật này, bạn không thể sống trọn vẹn; chấn thương sẽ bộc lộ theo cách khác, như mối liên hệ giữa chấn thương thời thơ ấu và béo phì ở tuổi trưởng thành. Nhưng đôi khi, đó là lựa chọn tốt hơn việc hoàn toàn sụp đổ.”

Quyết Định Tiết Lộ

“Chia sẻ một bí mật là cách thẳng thắn nhất để chạm đến vấn đề cốt lõi: bạn cảm thấy thế nào về chính mình và thế giới xung quanh,” Pelusi nói. Nhiều thân chủ của ông đến mức không thể chịu đựng nổi áp lực giữ bí mật và những cảm xúc đi kèm với tình huống bị giấu kín. “Việc giữ bí mật là sự phủ nhận khả năng của người khác trong việc thấu hiểu bạn, và củng cố ý nghĩ rằng bạn phải tự mình đối diện với mọi thứ. Nó khiến vấn đề gốc rễ trở nên nặng nề hơn.” Đó là lý do tại sao các nhà trị liệu không bao giờ phán xét thân chủ. “Thường thì họ đã tự phán xét mình rất gay gắt. Tôi xem đó là một vấn đề mà chúng ta cần cùng nhau giải quyết.”

Theo Lubetkin, hầu hết thân chủ cảm thấy nhẹ nhõm, biết ơn và bớt đi phần nào nỗi buồn hoặc lo âu sau khi mở lòng với một người mà họ tin tưởng. “Bạn sẽ không phải đối mặt với sự xấu hổ khi bị lộ nếu chính bạn là người chủ động kể ra. Nhưng hãy nhớ, vẫn sẽ có sự tự lừa dối ở đây. Một khi lớp áo giáp rơi xuống, bạn phải thực sự đối diện với những gì mình đã làm.” Bạn phải thừa nhận rằng mình là một người nghiện, chẳng hạn, và thậm chí còn phải nhận ra lý do khiến bạn trở thành kẻ nghiện ấy – điều mà bạn đã để trống trong nhật ký của mình.

Anita Kelly, nhà tâm lý học tại Đại học Notre Dame và tác giả cuốn The Psychology of Secrets, đã đưa ra những câu hỏi bạn nên tự hỏi khi cân nhắc việc tiết lộ bí mật, chẳng hạn: Người kia có mong bạn tiết lộ thông tin này không? Họ có trực tiếp hỏi bạn về nó không? Người bạn đang cân nhắc để tâm sự có kín đáo và không phán xét không? (Dù bạn có thể gửi “thử nghiệm” qua những lời gợi mở chung chung, khó mà chắc chắn ai sẽ giữ bí mật. Thực tế, những người được tâm sự thường kể lại với khoảng hai người khác.) Người mà bạn giấu bí mật liệu có khả năng tự phát hiện ra không? Và cuối cùng, bí mật này có thực sự khiến bạn dằn vặt, hay bạn có thể sống chung với nó?

Rất khó để cân đo nỗi đau mà việc chia sẻ bí mật có thể gây ra cho bạn hoặc người khác so với nỗi đau của việc giữ kín nó. Nếu việc định hình lại nó trong tâm trí không hiệu quả, bạn có thể mở lòng với một nhà trị liệu hoặc một người bạn không liên quan gì đến bí mật đó. Họ có khả năng chấp nhận bí mật của bạn, tiếp tục chấp nhận bạn và thậm chí mang đến một góc nhìn mới về tác động tiềm tàng của việc chia sẻ nó rộng rãi hơn. Nếu bạn kết luận rằng hậu quả của việc tiết lộ quá khó lường hoặc tiêu cực, một cách đối phó là trân trọng cuộc sống đã hình thành xung quanh bí mật đó, và coi việc giữ bí mật như một loại “thuế bắt buộc” phải trả cho cuộc sống ấy.

Nếu bạn không thể tiết lộ bí mật, dù chỉ với người đáng tin cậy nhất, vì bí mật đó không thuộc về bạn hoặc hậu quả rõ ràng sẽ tồi tệ hơn sự nhẹ nhõm mà nó mang lại, nghiên cứu của Slepian chỉ ra rằng việc chia sẻ ẩn danh trên mạng (như qua ứng dụng Whisper) thực sự có thể giúp bạn giải tỏa.

Người Giữ Bí Mật Thứ Hai

Khi ai đó tin tưởng trao bạn giữ một bí mật, điều đó có thể trở thành một gánh nặng, đặc biệt nếu bạn phải giấu điều ấy trước những người thân quen chung hoặc họ hàng, buộc bạn phải đóng vai kẻ lừa dối. Một khi bạn kể cho người đầu tiên, việc kể cho người thứ hai, rồi người thứ ba sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. Vì vậy, việc tự đặt ra một nguyên tắc cứng rắn rằng “không tiết lộ” sẽ giúp bạn bảo vệ bí mật của người khác. Lòng tự hào vào khả năng giữ lời hứa của chính mình có thể giúp bạn vượt qua những khoảnh khắc đầy cám dỗ. Đúng là người kia đã kéo bạn vào tình thế khó xử này, nhưng chính điều đó cũng làm thắt chặt thêm mối dây liên kết giữa hai bạn.

Những bí mật không bắt nguồn từ sự xấu hổ – như chi tiết về một dự án kinh doanh mới – thường dễ giữ hơn, bởi bạn cảm thấy có danh dự khi giữ kín những thông tin mà nếu bị tiết lộ có thể làm tổn hại đến cơ hội hoặc danh tiếng của người khác.

Theo Kelly, dù quan niệm phổ biến luôn khuyến khích chúng ta “hãy bộc lộ mọi thứ”, nhưng thực tế, có những bí mật có thể được giữ kín mà không gây tổn hại – thậm chí nếu chia sẻ ra, chúng có thể mang đến rất nhiều đau đớn. Những người tiết lộ bí mật có thể bắt đầu nhìn nhận bản thân một cách tiêu cực. Họ dễ tưởng tượng rằng người khác đang phản ứng với mình qua lăng kính của bí mật đã phơi bày, dẫn đến những suy diễn lệch lạc về các tương tác xã hội.

Dẫu vậy, những bí mật sâu kín không chỉ khiến người giữ chúng đau khổ mà còn gây “thiệt hại ngầm” cho những người không được biết. Lubetkin chia sẻ: “Tôi có một bệnh nhân giấu thông tin sức khỏe của mình với bạn gái. Dù vấn đề không nghiêm trọng, nhưng cô ấy biết anh đã đi khám bác sĩ và vì anh im lặng, cô tự thuyết phục rằng anh mắc bệnh tim hay ung thư giai đoạn cuối.”

Dù vô tình, việc khiến người khác nghi ngờ chính lý trí của mình là một hậu quả đáng lo ngại của việc giữ bí mật. Thành viên trong gia đình có thể nghĩ: “Tôi biết có chuyện gì đó, nhưng anh ấy lại phủ nhận. Vậy tôi ngu ngốc đến mức không nhận ra, hay tôi đã mất trí rồi?” Tuy nhiên, nếu để người thân biết bí mật, điều đó có thể khiến họ buồn bã hoặc mang thêm gánh nặng, và đây là lý do vì sao việc giải quyết gốc rễ vấn đề thường là cách tốt nhất để làm điều đúng đắn với họ.

Khi Bí Mật Bị Phát Hiện

Bí mật đôi khi lộ ra mà không cần sự đồng ý của chúng ta, Lubetkin nói. “Khi áp lực giữ bí mật quá lớn, nó sẽ tìm cách thoát ra và bùng nổ vào những thời điểm ít mong muốn nhất.” Nếu không phải toàn bộ bí mật, thì những manh mối về nó cũng có thể vô tình bị tiết lộ qua những “sơ suất” theo kiểu Freud. “Một từ ngữ hay cử chỉ để lộ có thể là cách tiềm thức phơi bày sự thật.”

Nicole đã tiếp tục mối quan hệ với Will sau khi việc mang thai khiến họ trở nên gần gũi hơn. “Vì tôi quá xa cách về mặt cảm xúc với Mark, và anh ấy dường như chẳng bao giờ hiểu tôi, tôi không hề lo lắng về việc bị phát hiện,”cô kể. “Và tôi chẳng hề cẩn thận.”

Rồi ngày đó cũng đến, khi Mark tìm thấy một chuỗi tin nhắn dài giữa cô và Will (mở trên máy tính không khóa), tiết lộ rõ rằng họ đang yêu nhau. Nỗi buồn của Mark nhanh chóng chuyển thành những cơn giận dữ không ngừng. “Với tôi, bị phát hiện là một phần khủng hoảng, một phần giải thoát. Tôi không phải giấu diếm gì nữa,” cô nói. “Còn với Mark, đó là thảm họa. Nhưng nếu anh ấy không phát hiện ra, anh ấy sẽ vẫn chìm trong sự phủ nhận về cuộc hôn nhân của chúng tôi. Không một tín hiệu nào khác về nỗi bất hạnh của tôi có thể chạm đến anh.” (Hiện tại, họ vẫn bên nhau và đang cố gắng xây dựng lại hôn nhân.)

Với Leo, sau khi anh thổ lộ toàn bộ những rắc rối tài chính của mình với bạn gái, anh cảm thấy như có một con voi vừa bước khỏi lồng ngực. “Cô ấy ngạc nhiên, nhưng cũng rất thấu hiểu,” anh kể. Cô đã giúp anh lập kế hoạch trả nợ, và khi anh bắt đầu thực hiện nó, anh cảm thấy tốt hơn về bản thân. “Điều này tốt hơn rất nhiều so với việc trốn tránh những cảm giác tồi tệ.”

Học Cách Đối Mặt Với Bí Mật

Để đối phó với bí mật, chúng ta cần can đảm đối diện với nỗi sợ lớn nhất của mình, chất vấn niềm tin của bản thân, và có thể chấp nhận việc giải phóng bí mật sẽ kéo theo đau đớn, rối loạn, hay thậm chí là hỗn loạn tạm thời trước khi bước sang một thực tại mới. Bí mật không nhất thiết phải định nghĩa con người bạn. Nếu bạn có thể chấp nhận những sự kiện đã tạo nên hành vi che giấu của mình, hoặc thay đổi điều mà bạn đang giấu, bí mật ấy sẽ dần thu nhỏ lại, trở thành một biểu tượng yên lặng và mờ nhạt của con người bạn đã từng là.

(Tên nhân vật đã được thay đổi.)

Tính Cách Thích Giữ Bí Mật

Bí mật không phải lúc nào cũng mang tính độc hại. Thực tế, việc nắm giữ những thông tin "nóng hổi" mà không ai khác biết đến đôi khi lại rất thú vị. Bạn cảm thấy như vừa qua mặt được ai đó, hoặc sở hữu một sức mạnh nào đó vượt trội hơn những người không biết, thậm chí cả những người thường nắm quyền kiểm soát bạn. Một bí mật còn có thể trở thành chốn trú ngụ êm đềm trong tâm trí, một góc riêng tư mang lại sự an ủi.

Tuy nhiên, có những người lúc nào cũng giữ bí mật – và điều này không mang lại lợi ích gì cho họ. Những người có xu hướng cố tình che giấu bí mật thường xuyên thường gặp nhiều vấn đề về sức khỏe và tâm lý ngay từ đầu. Dale Larson, thuộc Đại học Santa Clara, đã thực hiện một phân tích tổng hợp và phát hiện rằng những người sống khép kín, giấu giếm bí mật thường dễ bị trầm cảm, nhạy cảm với sự phán xét, dễ cảm thấy xấu hổ và lo âu. Những đặc điểm này vừa khiến họ kín miệng hơn, vừa làm họ dễ tổn thương về cả tâm lý lẫn thể chất.

Những người thuộc kiểu tính cách này luôn cố gắng che giấu, thậm chí sẵn sàng nói dối và né tránh mọi tình huống có thể khiến bí mật bị phơi bày. Họ điều chỉnh cảm xúc của mình theo cách không lành mạnh, chẳng hạn như cố gắng kìm nén chúng. Sự căng thẳng liên tục giữa mong muốn tiết lộ bí mật và quyết tâm không nói ra làm thay đổi phản ứng của cơ thể trước stress, có thể gây ra các hiện tượng như viêm nhiễm và những vấn đề khác ảnh hưởng đến sức khỏe.

Còn có những người lại thích thú với việc lừa dối, bởi nó giúp họ tránh được những tổn hại về thể chất và cảm xúc do việc giữ bí mật gây ra. Những người có tính cách Machiavelli – vốn được biết đến như bậc thầy thao túng – là ví dụ điển hình. “Với những người mang tính cách Machiavelli, thông tin về người khác là vũ khí giá trị, còn thông tin về bản thân thì phải được giấu kín vì nó có thể bị sử dụng để chống lại họ,” theo Delroy Paulhus, chuyên gia nghiên cứu về “bộ ba bóng tối” bao gồm tính tự yêu bản thân, tính Machiavelli và tâm lý học thái nhân cách (ông thậm chí còn đang làm việc để bổ sung thêm yếu tố tàn nhẫn vào bộ này, biến nó thành “bộ bốn đen tối”).

Paulhus giải thích thêm, những người Machiavelli như Bernie Madoff – kẻ lừa đảo tài chính khét tiếng – thường rất thông minh, quyến rũ và khó bị phát hiện, trừ khi cả hệ thống tài chính sụp đổ. “Madoff đã làm tổn thương rất nhiều người, nhưng cùng lúc đó, ông ấy lại được những người quen biết yêu quý.”

Liệu một kẻ dối trá có thể vừa là người chân thành ở khía cạnh khác? Hãy nghĩ đến Charles Lindbergh, phi công nổi tiếng từng có ba gia đình bí mật. Paulhus suy đoán rằng sự kết hợp giữa tính tự cao (narcissism – “Tôi xứng đáng có nhiều hơn thế!”) và khả năng thao túng tình huống, con người (Machiavellianism) đã giúp ông ta duy trì lối sống như vậy. Một trong những người con gái của Lindbergh từng chia sẻ với The New York Times rằng bà tin rằng những mối quan hệ với các gia đình bí mật khác của ông là “thật”. Những cảm xúc mà ông dành cho họ đều chân thành.

Bí Mật Trong Liệu Pháp Tâm Lý

Barry Farber, giáo sư tâm lý học và giáo dục tại Trường Cao đẳng Sư phạm Đại học Columbia, đã nghiên cứu sâu về việc bệnh nhân giấu bí mật với nhà trị liệu của mình. Liệu trị liệu tâm lý không phải là nơi an toàn nhất để người ta có thể chia sẻ những hành vi và cảm xúc sâu kín hay sao? Farber giải thích: “Luôn có một cuộc đấu tranh dai dẳng giữa mong muốn được thấu hiểu và giúp đỡ với nỗi sợ phải đối diện với sự xấu hổ khi thừa nhận những phần bản thân mà mình không hài lòng.” Chúng ta không thể ngăn mình trình bày bản thân theo cách mà ta nghĩ sẽ khiến người khác – dù đó là một nhà trị liệu chuyên nghiệp mà ta đang trả tiền – nhìn nhận ta tốt nhất.

Nghiên cứu của Farber cho thấy hơn 90% bệnh nhân từng nói dối hoặc giấu giếm điều gì đó quan trọng với nhà trị liệu của mình. Một trong những bí mật lớn nhất là nỗi đau khổ – bệnh nhân không chia sẻ hết mức độ nghiêm trọng của cảm giác tồi tệ mà họ đang trải qua. Đặc biệt, nếu có ý nghĩ tự tử, họ lo sợ nhà trị liệu sẽ phản ứng thái quá và đưa họ nhập viện.

Chủ đề phổ biến thứ hai mà bệnh nhân hay giấu là cảm xúc của họ về chính liệu pháp. Họ có thể giả vờ rằng liệu pháp đang hiệu quả hơn thực tế, “và đó là lý do vì sao nhiều người đột ngột chấm dứt liệu pháp,” Farber cho biết.

Bệnh nhân cũng thường giảm thiểu mức độ sử dụng chất kích thích hoặc rượu, dù họ có nhắc đến nó. Và dĩ nhiên, chủ đề lớn cuối cùng là về tình dục. “Không hoàn toàn đúng khi nói rằng bệnh nhân không nói về tình dục,” Farber nhận định. “Điều đúng là họ không nói về nó nhiều như mức độ họ nhận ra nó quan trọng để thảo luận.”

Trong một khảo sát của Farber, từ 5% đến 25% bệnh nhân từng giấu một hoặc nhiều thông tin sau: lịch sử tội phạm tình dục quan trọng, bao gồm việc từng bị lạm dụng; những mộng tưởng hoặc khao khát; các vấn đề tình dục; việc không chung thủy với bạn đời; mức độ ám ảnh với nội dung khiêu dâm; và cảm xúc tình dục họ dành cho chính nhà trị liệu của mình.

Việc giữ bí mật làm cản trở quá trình trị liệu. “Nó ảnh hưởng đến mức độ trung thực mà bệnh nhân có thể chia sẻ về các khía cạnh khác trong cuộc sống của họ,” Farber nói. Ông cũng nhấn mạnh rằng nỗi sợ khi nói ra sự thật thường là không có cơ sở. “Nếu bạn đưa ra một lời thú nhận khó khăn, rất có khả năng nhà trị liệu sẽ phản ứng một cách phù hợp, hiệu quả và đúng đạo đức.”

Nguồn: How Secrets Can Destroy a Relationship - Psychology Today

Theo tamlyhoctoipham.com