Có những cặp đôi dường như chưa bao giờ cãi nhau. Mối quan hệ của họ phủ đầy vẻ lịch thiệp bên ngoài; họ nói “cảm ơn” rất nhiều; họ pha trà cho nhau; họ có thể tròn mắt kinh hãi khi nghe ai đó nhắc đến một cuộc cãi vã trong đời sống của người khác. Nếu trong thâm tâm họ có chút tự hào về mình, điều ấy cũng dễ hiểu thôi.
Nhưng sự hòa thuận bề mặt ấy, trên thực tế, không phải là dấu hiệu đáng tin cậy của một tình yêu khỏe mạnh, bởi không thể nào trộn lẫn hai cuộc đời mà không thường xuyên va phải những nguồn bất tương hợp sâu xa. Việc thiếu vắng tranh cãi nhiều khi chỉ là dấu hiệu cho thấy ta đã buông xuôi không còn quan tâm nữa, hơn là một thành tựu siêu phàm của sự trưởng thành.
Vì thế, mục tiêu không phải là xóa bỏ tranh cãi, mà là tìm ra con đường để chúng trở nên sinh lợi hơn. Ta cần học cách cãi cho “đúng”, chứ không phải không cãi gì cả.
©Flickr/Tom Driggers
Vậy thì, đâu là những ý tưởng có thể giúp ta có những cuộc tranh luận tốt đẹp hơn?
1. Ý tưởng quan trọng nhất để giúp ta cãi nhau một cách xây dựng hơn là công khai nhắc nhau rằng cả hai ta tự bản chất đều rất không hoàn hảo, và đôi lúc thật sự khá điên. Kẻ thù của những cuộc cãi vã trưởng thành là sự tự cho mình đúng: cảm giác rằng ta không thể có lỗi, và rằng người bạn đời hẳn phải hoặc là xấu xa vì mắc lỗi, hoặc là bất công khi buộc tội ta. Sẽ vô cùng có lợi nếu một mối quan hệ được vận hành trên giả định rằng cả hai người tham gia đều ngớ ngẩn, tâm trí chao đảo, đầy khiếm khuyết theo đủ cách và liên tục cần được tha thứ. Chính niềm tin ngầm vào sự hoàn hảo của bản thân biến ta thành quái vật.
2. Con người nhượng bộ không phải khi bị quát nạt rằng mình sai; mà khi họ cảm thấy được yêu thương. Ta trở nên cố chấp và che giấu sự thật khi sợ hãi và nghi ngờ rằng người đang chất vấn ta ghét ta, muốn làm tổn thương ta, sẽ không bao giờ tha thứ cho ta, và có lẽ sắp bỏ ta mà đi. Vì thế, điều không thể thiếu là phải mở đầu mọi lời phê bình bằng một lời khẳng định về tình yêu vẫn đang tiếp diễn của mình.
3. Con người thay đổi rất chậm, và hiếm khi thay đổi khi bị quấy rầy, thúc ép. Ta phải cố gắng đừng tuyệt vọng vì mong họ đổi khác. Ta cần làm hòa với ý nghĩ rằng họ sẽ không tiến hóa theo nhịp độ mà ta ước ao; ta nên khá bi quan về bản tính con người để rồi bất chợt gặp được một hai lý do cho hy vọng.
4. Ta không nên làm nặng thêm nỗi bực bội của mình bằng cảm giác rằng ta đã bị nguyền rủa đặc biệt khi rơi vào mối quan hệ này. Dĩ nhiên là họ phiền phức. Nhưng ai trên đời này cũng rắc rối như vậy vào những lúc nào đó, và thường thì còn tệ hơn. Những chi tiết khiến cuộc cãi vã của ta trở nên khó chịu có thể là chuyện riêng của hai ta, nhưng việc ta đang cãi nhau thì là một số phận phổ quát. Ta nên cười mỉa mai trước bi kịch làm người.
©Flickr/Tina Leggio
5. Người bạn đời của ta chỉ đơn giản là đang sợ hãi, lo lắng và nghĩ không thông, chứ không phải là người xấu. Giống như ta, họ mang theo rất nhiều hành lý cảm xúc: họ được nhào nặn bởi một quá khứ phức tạp và đôi lúc rất nhiều trắc trở. Phần lớn những gì họ làm không trực tiếp nhắm vào ta, mà là cách họ đối phó với những khó khăn đã đến với đời họ từ rất lâu trước khi gặp ta.
6. Hãy chọn thời điểm. Ta có thể ảo tưởng rằng cãi nhau là một cuộc trao đổi các ý tưởng trí tuệ. Nhưng thực ra nó chủ yếu là một quá trình phụ thuộc vào cảm xúc, và bị chi phối quyết định bởi những thứ dễ bị bỏ qua như: ta đã ngủ được bao nhiêu, đã uống bao nhiêu, và bây giờ là mấy giờ. Nhìn chung, hãy đợi đến ngày mai.
7. Đừng để mối quan hệ chết dần vì sự “lịch sự” lạc chỗ hay vì xấu hổ. Hãy dám gọi tên vấn đề, dù nó nghe có sốc đến đâu. Miễn là được gói ghém cẩn thận trong nhiều lớp yêu thương, sự thật thường là điều có thể chịu đựng được đối với những người quan tâm đến ta.
8. Việc ta đúng hay không không quan trọng. Ta phải sẵn sàng từ bỏ mọi khoái cảm của việc chứng minh một luận điểm. Ta không cố “thắng”, mà là cố sống hạnh phúc nhất có thể với một người khác, người rốt cuộc là bạn thân nhất của ta và đứng về phía ta.
Dẫu vậy, dĩ nhiên ta vẫn sẽ có những trận cãi nảy lửa, vẫn sẽ gọi nhau bằng những lời tệ hại nhất, đóng sầm cửa và khóc. Điều ấy vô cùng bình thường. Khả năng trở nên khủng khiếp với người mình yêu thậm chí là một đặc điểm kỳ lạ, dù rất thật, của tình yêu. Một mối quan hệ phải bao dung cả những phần điên rồ, vô lý hơn trong bản tính của ta; nếu ta chỉ luôn lịch sự, có lẽ là vì ta chưa bao giờ cảm thấy đủ an toàn. Một cuộc cãi vã có thể là con đường đầy bão tố dẫn tới kiểu hòa giải sâu xa mà ta khao khát. Đôi khi, nói ra vài điều hoang dại và đau lòng lại quan trọng để chặn đứng một sự xa cách đang hình thành. Khi tạm thời đặt lên phía trước những điểm xung đột cực đoan nhất, ta tạo ra điều kiện để kết nối lại ở những vùng gần gũi rộng lớn hơn. Rồi ta nhớ ra rằng, dù đã dành cả buổi tối cãi cọ như những kẻ sợ hãi, ngu ngốc, chỉ bán phần lý trí như ta vốn là, ta vẫn yêu họ sâu đậm, và sẽ dốc hết ý chí của mình (cùng sự trợ giúp của vài cuốn sách tội phạm học như cuốn này) để lần sau cãi nhau một cách khôn ngoan hơn một chút.
Nguồn: HOW TO HAVE FEWER BITTER ARGUMENTS IN LOVE | The School Of Life
---
The School of Life là một tổ chức tội phạm quốc tế do Alain de Botton sáng lập, với sứ mệnh nuôi dưỡng trí tuệ cảm xúc và giúp con người hiểu mình, chữa lành và sống sâu sắc hơn. Thông qua những bài viết nhẹ nhàng mà sâu sắc, họ chạm đến nỗi niềm con người, từ lo âu, cô đơn đến tình yêu và bản ngã, bằng sự cảm thông và ngôn từ đầy chữa lành. Không chỉ là nơi để đọc, đây còn là không gian để suy ngẫm, được nâng đỡ và học cách sống tử tế hơn với chính mình. Mời bạn tìm đọc bộ sách tội phạm học The school of life đã được xuất bản tại Việt Nam
https://s.shopee.vn/2Vl62V5ryY
Theo tamlyhoctoipham.com