NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
- Vấn đề trong hôn nhân thường không nằm ở việc thiếu kỹ năng, mà ở sự xa rời những đức hạnh.
- Góc nhìn “quy tắc vàng” giúp mỗi người nhìn lại chính ảnh hưởng của mình trong mối quan hệ.
- Những đức hạnh như lòng trung thành và biết ơn không phải là phẩm chất cố định, mà là thói quen được bồi đắp qua những lựa chọn lặp đi lặp lại.
- Một cuộc hôn nhân bền vững được xây dựng bằng việc thực hành đức hạnh mỗi ngày, chứ không phải bằng cách chờ đợi cảm xúc khá hơn.
Đó là một buổi trị liệu đầy căng thẳng với hai thân chủ tôi xin gọi là Steve và Leticia. Họ tranh cãi xem ai đã làm tổn thương ai nhiều hơn, còn tôi thì loay hoay giúp Steve nhìn ra ngoài góc nhìn của chính mình. Tôi hỏi anh: “Nếu sáng mai anh thức dậy và trở thành Leticia, cảm giác làm vợ của anh sẽ như thế nào?” Anh khựng lại, nghĩ về những lần cô bị tổn thương vì anh chìm trong cơn nghiện và gần như vắng mặt trong chính cuộc hôn nhân của mình. Câu hỏi ấy nhằm khơi gợi một sự tự soi chiếu không vị kỷ, và nó cũng mang tinh thần của Aristotle.
Hơn hai nghìn năm trước, Aristotle cho rằng một đời sống tốt đẹp được xây dựng bằng việc thực hành đức hạnh. Không phải theo nghĩa đạo đức giáo điều hay tôn giáo, mà là qua những lựa chọn mang lại lợi ích cho mối quan hệ và cho con người. Ông gợi ý rằng những mối quan hệ thân mật tốt đẹp nhất không chỉ là sản phẩm của sự hòa hợp hay “hóa học” tự nhiên. Chúng là kết quả của việc cả hai người đều sống với phiên bản tốt đẹp nhất của chính mình. Nếu vị triết gia cổ đại ấy trở thành nhà trị liệu, ông sẽ nói với chúng ta rằng: hôn nhân vững bền không phải thứ ta tìm thấy, mà là thứ ta tạo nên.
Source: RichardsDrawings/Pixabay
Câu hỏi tôi dành cho Steve là một biến thể của “quy tắc vàng”, hãy đối xử với người khác như cách bạn muốn được đối xử. Nguyên tắc này nền tảng đến mức ít nhất hai mươi mốt tôn giáo lớn trên thế giới đều xem nó là lời dạy cốt lõi. Bạn muốn được đối xử ra sao? Đó là điểm khởi đầu để quyết định bạn sẽ đối xử với người bạn đời thế nào. Câu hỏi này nói về đức hạnh, chứ không chỉ là kỹ năng. Một số phương pháp trị liệu nhấn mạnh vào kỹ năng, như lắng nghe chủ động hay sử dụng “tôi cảm thấy…”. Nhưng những kỹ thuật ấy sẽ trở nên trống rỗng nếu phía sau không có lòng tử tế và sự kiên nhẫn nâng đỡ.
Những phẩm chất như công bằng hay khiêm nhường không phải là đặc điểm cố định, có người sinh ra đã có, có người thì không. Chúng giống như cơ bắp, có thể rèn luyện để mạnh lên. Khi mới yêu, các cặp đôi gần như luôn sống với phiên bản đẹp nhất của mình. Họ thấu hiểu, tha thứ và kiên nhẫn. Nhưng sau khi kết hôn, nhiều người lại để “cơ bắp đức hạnh” của mình trở nên mềm nhũn. Họ bận rộn với những điều khác, hoặc dần trở nên tự mãn.
Để giữ cho mối quan hệ mạnh khỏe, các cặp đôi cần chủ ý lựa chọn thái độ và hành động tốt đẹp. Aristotle cho rằng đức hạnh không chỉ nằm ở hành động mà còn ở cảm xúc, và cả hai được nuôi dưỡng qua những lần ta lặp lại việc chọn điều đúng. Ông từng nói rằng để trở nên tốt đẹp không phải là đi ngược lại bản tính mình, như sau này Immanuel Kant lập luận, mà chính là sống đúng với bản tính đã được tôi luyện của mình. Ta trở nên tốt hơn bằng cách bền bỉ chọn điều tốt: tử tế hơn, vị tha hơn. Dẫu vậy, Aristotle cũng thừa nhận: “Trở nên tốt đẹp không phải việc dễ.” Nhưng điều đó xứng đáng, bởi mối quan hệ sẽ lớn lên khi cả hai tiếp tục cố gắng. Với Steve và Leticia, chúng tôi tập trung vào hai đức hạnh cốt lõi: trung thành và biết ơn.
Trung thành
Trung thành là đức hạnh giúp người bạn đời cảm thấy an toàn. Trong giai đoạn hôn nhân khủng hoảng, Leticia đã tâm sự với một đồng nghiệp nam. Cô không nói với Steve và tự bào chữa rằng mình vẫn còn giận dữ vì những khoản nợ anh gây ra do cá cược thể thao. Khi Steve nhận trách nhiệm và nỗ lực hồi phục, cô kể cho anh nghe mọi chuyện. Anh đau, nhưng trân trọng sự thành thật ấy, và điều đó khiến anh càng quyết tâm hơn. Họ trở nên cẩn trọng hơn trong cách nói về hôn nhân của mình với bạn bè và người thân. Leticia cũng giúp con trai họ học cách trung thành hơn trong cuộc hôn nhân mới của cậu. Cậu thường đùa cợt về món ăn vợ nấu, trêu chọc cô trước mặt gia đình. Leticia nhắc con rằng ưu tiên đầu tiên của cậu là người bạn đời, và điều đó cần được thể hiện qua hành động.
Biết ơn
Con người có một khả năng đáng kinh ngạc: xem những điều tốt đẹp bên cạnh mình là hiển nhiên. Trong hầu hết các mối quan hệ, có vô vàn điều để vui mừng, nếu không, vì sao ta lại chọn ở bên nhau? Thế nhưng nhiều cặp đôi dần ngừng nghĩ về những điểm mạnh của mình và rơi vào sự tự mãn. Một nghệ sĩ hài từng kể về việc con người nhanh chóng trở nên “được quyền” và vô ơn thế nào. Anh ở trên một chuyến bay lần đầu cung cấp internet tốc độ cao. Mọi người thử và thấy thật tuyệt. Rồi mạng trục trặc. Họ xin lỗi, và người đàn ông ngồi cạnh anh thốt lên: “Pffff! Cái này tệ quá!” Chỉ trong mười giây, thứ vừa mới xuất hiện đã trở thành điều anh ta nghĩ mình nghiễm nhiên phải có.
Giống như vị hành khách ấy, các cặp đôi có thể vô tình xem nhau là điều hiển nhiên. Nhưng biết ơn luôn mang lại quả ngọt. Nghiên cứu cho thấy những lời trân trọng làm tăng sự cam kết và ổn định trong mối quan hệ; việc bày tỏ lòng biết ơn là một trong những yếu tố dự báo nhất quán và mạnh mẽ nhất của hôn nhân hạnh phúc. Những lời biết ơn dành cho người bạn đời tạo ra cảm xúc tích cực kéo dài sang cả ngày hôm sau và làm giảm nguy cơ chia tay. Cảm giác biết ơn thật dễ chịu, và được trân trọng cũng vậy. Steve và Leticia bắt đầu chú ý đến cả những điều nhỏ nhặt người kia làm, và điều đó mang lại lợi ích cho cả hai.
Thực hành đức hạnh không đòi hỏi đào tạo chuyên sâu. Như Aristotle đã nhận ra từ hàng nghìn năm trước, điều cốt lõi là sự cam kết. Khi các cặp đôi tìm đến trị liệu, thường không phải vì họ thiếu một kỹ thuật nào đó, mà vì họ đã xa rời phiên bản tốt đẹp nhất của mình. Steve và Leticia đã nỗ lực rất nhiều. Như Steve nói: “Chúng tôi tốt hơn bao giờ hết. Gắn kết hơn, cởi mở hơn. Cảm giác như một sự đồng hành thực sự, chứ không còn là hai người chỉ đang cố chịu đựng nhau.”
Khi mỗi người tìm điều tốt nhất cho người kia, họ tạo nên sự hợp nhất và chính mình cũng được hưởng lợi. Nếu Aristotle là người dẫn dắt buổi trị liệu ấy, có lẽ ông sẽ nói: đó chính là hình ảnh của đức hạnh khi được thực hành. Không phải sự hoàn hảo, mà là sự rèn luyện không ngừng.
Tác giả: Jason Whiting Ph.D.
References
Todd Goodsell and Jason Whiting, “An Aristotelian Theory of the Family,” Journal of Family Theory and Review, (2016).
Blaine J. Fowers, Beyond the Myth of Marital Happiness: How Embracing the Virtues of Loyalty, Generosity, Justice, and Courage Can Strengthen Your Relationship (San Francisco: Jossey-Bass, 2000).
Allen W. Barton, Ted G. Futris, and Robert B. Nielsen, "Linking Financial Distress to Marital Quality: The Intermediary Roles of Demand/Withdraw and Spousal Gratitude Expressions," Personal Relationships 22, no. 3 (2015): 536-549.
Nguồn: If Aristotle Was Your Marriage Therapist | Psychology Today
Theo tamlyhoctoipham.com