Bạn đời của tôi và tôi đều là những người làm nghề chuyên môn, ở độ tuổi đầu 30. Chúng tôi đã bên nhau năm năm, trong đó ba năm gần đây là yêu xa, và vừa mới dọn về sống chung trở lại.
Trong quãng thời gian xa cách ấy, cả hai đều gặp nhiều khó khăn trong công việc. Cô ấy phải trải qua những kỳ thi quan trọng, còn tôi thì mất rất lâu mới có thể bước chân vào con đường sự nghiệp của mình. Suốt một năm trở lại đây, mối quan hệ của chúng tôi ngày càng trở nên căng thẳng, và tôi có cảm giác như cả hai đã dần xa nhau. Giờ đây, chúng tôi không còn cảm thấy là bạn của nhau, chứ chưa nói đến chuyện là người yêu. Điều này lại càng rối rắm hơn bởi lịch làm việc lệch ca của cả hai. Dù đã sống chung, chúng tôi hầu như vẫn chẳng gặp được nhau.
Cả hai đều rất muốn tìm cách tháo gỡ, nhưng lại mơ hồ không biết làm sao để tiếp tục bên nhau. Khi mối quan hệ này vận hành tốt, nó thật sự tuyệt vời, và tôi nhớ da diết cảm giác đồng hành nhẹ nhàng, tình yêu và tinh thần phiêu lưu mà giờ đây dường như đã biến mất. Tôi rất mong nhận được lời khuyên để giúp chúng tôi cùng nhau bước tiếp.
Illustration: Alex Mellon/The Guardian
Annalisa Barbieri trả lời:
Câu hỏi đầu tiên của tôi là: điều gì khiến bạn muốn ở lại? Tôi tự hỏi liệu mối quan hệ này đã đi đến hồi kết hay chưa, hay chính quãng thời gian xa cách đã khiến bạn cảm thấy rằng giờ đây, khi đã ở bên nhau trở lại, bạn buộc phải làm cho nó thành công? Bạn nói rằng nó thật sự tuyệt vời khi mọi thứ ổn thỏa, nhưng điều đó là từ bao lâu rồi?
Nhà trị liệu tâm lý phân tâm học và chuyên gia về các mối quan hệ (đồng thời là tác giả của cuốn sách tội phạm học rất hay Tell Me The Truth About Love), Susanna Abse, cho rằng suy nghĩ đầu tiên của bà là: “Yêu xa là một thử thách vô cùng lớn đối với các cặp đôi. Trừ khi hai người có nhu cầu cảm xúc mạnh mẽ để giữ gìn sự tách biệt và tính tự chủ của bản thân [và quả thật có những người như vậy], còn không thì sự chia cách thường được trải nghiệm như một nỗi đau và sự xáo trộn, và theo thời gian, nó có thể làm sợi dây gắn bó giữa hai người dần lỏng ra.”
Những cuộc đoàn tụ được mong đợi từ lâu giữa những người yêu nhau thường kết thúc bằng cãi vã, bởi người ở lại chưa sẵn sàng về mặt cảm xúc để kết nối trở lại
Abse tiếp tục giải thích rằng: “Cũng giống như trẻ nhỏ phản ứng rất mạnh mẽ khi phải xa cha mẹ, các cặp đôi cũng thường như vậy. Những đứa trẻ có sự gắn bó an toàn với cha mẹ sẽ phản kháng khi bị chia xa và có thể quay đi đầy giận dữ khi cha mẹ trở về. Cha mẹ có thể cảm thấy tổn thương trước phản ứng ấy, nhưng hy vọng sẽ nhẹ nhàng dỗ dành để con cái lại gần mình hơn. Còn giữa hai người trưởng thành, mọi thứ có thể phức tạp hơn nhiều.”
Đó là lúc giận dữ và tranh cãi xuất hiện. “Theo kinh nghiệm của tôi,” Abse nói tiếp, “những cuộc đoàn tụ được mong đợi từ lâu giữa những người yêu nhau thường kết thúc bằng cãi vã, bởi người ở lại chưa sẵn sàng về mặt cảm xúc để kết nối trở lại, còn người ra đi thì vô cùng thất vọng khi không được chào đón bằng niềm vui trọn vẹn! Dù những cuộc cãi vã có thể rất khó chịu, chúng cũng có thể là cơ hội để hai người cùng nhau xử lý cảm xúc. Nhưng thay vì tranh luận, một số cặp đôi lại chọn cách dồn nén cảm xúc và rút lui.”
Abse cảm thấy rằng có lẽ bạn đang thuộc về nhóm sau: “Để kết nối lại, bạn sẽ cần bước trở lại mối quan hệ này, thừa nhận rằng nó có ý nghĩa, và cùng nhau khám phá xem những lần xa cách ấy thật sự đã khiến cả hai cảm thấy thế nào. Có thể cả hai đã dùng công việc như một nơi trú ẩn, điều vốn không giúp ích cho một mối quan hệ gắn bó và cam kết.”
Những năm gần đây nghe có vẻ vô cùng căng thẳng về mặt nghề nghiệp. Tôi tự hỏi liệu cả hai có cần tìm lại một chút ổn định, bất kể có đang trong một mối quan hệ hay không, để thích nghi với vị trí hiện tại của mình. Tôi cũng băn khoăn về mức độ cân bằng trong mối quan hệ của hai bạn, khi còn sống chung, trong thời gian xa cách, và cả bây giờ. Có phải một người đã phải hy sinh nhiều hơn, hay nắm giữ nhiều quyền lực hơn không? Ngay cả trong giai đoạn xa cách này, hẳn cũng có những khoảnh khắc hai bạn hòa hợp hơn. Những khoảnh khắc đó xảy ra khi nào, ở đâu?
Abse cho rằng hai bạn sẽ được lợi nếu cùng nhau đi nghỉ để “xem cảm xúc của mình sẽ ra sao khi bạn thật sự dành không gian cho mối quan hệ này. Có thể bạn sẽ khám phá ra điều gì đang ẩn sau những ‘quyết định’ thầm lặng của cả hai, rằng mối quan hệ này không còn là ưu tiên hàng đầu.”
Tôi nghĩ rằng một chuyến đi, hoặc ít nhất là một khoảng thời gian ở một không gian trung lập, sẽ giúp bạn nhìn rõ xem mối quan hệ này còn lại điều gì và bạn muốn giữ lại điều gì. Trong đầu tôi hiện lên hình ảnh của hai con người vô cùng tham vọng trong sự nghiệp, nhưng lại đang đi ngược chiều nhau trong đời sống cá nhân. Liệu pháp dành cho các cặp đôi có thể giúp gỡ rối những mong muốn sâu xa nhất của cả hai, và xem liệu trong đó có còn chỗ cho nhau hay không.
Tác giả: Annalisa Barbieri
Nguồn: After three years of long-distance, my partner and I aren’t sure if we should stay together | The Guardian
Theo tamlyhoctoipham.com