NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
- Niềm tin và những trải nghiệm trong quá khứ ảnh hưởng đến cách chúng ta cư xử trong tình yêu.
- Có nhiều lý do khiến chúng ta dễ rơi vào những thói quen không lành mạnh.
- Đóng vai trò "phụ huynh" với bạn đời có thể ảnh hưởng tiêu cực đến đời sống tình dục.
Mọi chuyện thường bắt đầu rất nhẹ nhàng và đầy hứa hẹn. Bạn gặp một người qua bạn chung hay trên một ứng dụng hẹn hò, và sau vài buổi gặp gỡ, bạn có một cảm giác lạ lùng trong bụng—một dấu hiệu cho thấy người này thật đặc biệt. “Họ khác biệt lắm,” bạn nghĩ thầm. Thời gian trôi qua nhanh như chớp, và chỉ sau vài tháng, bạn đã chắc nịch rằng mình đã tìm thấy nửa kia của cuộc đời, bởi cảm xúc của bạn mãnh liệt đến mức có thể thắp sáng cả thành phố. “Mình đang yêu,” bạn nghĩ, vừa đọc lại những tin nhắn cũ vừa lướt qua Instagram của họ.
Bạn chìm đắm trong cảm giác hạnh phúc, không tưởng tượng được rằng cảm giác này sẽ bao giờ tan biến. Với sự lạc quan ấy, bạn thu dọn đồ đạc và dọn vào ở chung. “Khi đã biết, thì bạn biết thôi,” bạn tự tin nói với bạn bè và gia đình.
Rồi một buổi sáng, bạn thức dậy và nhận ra rằng người ấy—người bạn tin là tri kỷ, là một nửa của bạn, là tình yêu mãi mãi—thực ra lại làm những điều mà bạn thấy vô lý, và nếu thành thật mà nói, có chút ngớ ngẩn.
Họ luôn đợi đến phút chót mới làm. Họ chẳng có vẻ gì lo lắng khi lúc nào cũng trễ hẹn, dù là đến các buổi gặp mặt hay đi làm. Họ ăn trái cây mà không thèm rửa, và dường như chẳng biết lái xe là gì. Họ tiêu tiền không hề có khái niệm về ngân sách tội phạm học, và chẳng bao giờ có vẻ bận tâm đến tương lai. Họ không có chút khái niệm nào về sự ngăn nắp, và bạn thì luôn phải dọn dẹp mọi thứ sau họ.
Bạn từ lâu đã là người lên kế hoạch, người tổ chức, là chiếc tàu mẹ của mọi hành động chủ động. Và khi chứng kiến những thói quen thiếu ý thức của họ lặp lại, bạn lo lắng rằng mối quan hệ này khó mà bền lâu. Vì luôn được khen là người hào phóng, tốt bụng và đầy lòng trắc ẩn, bạn quyết định bắt tay vào “sứ mệnh” giúp bạn đời trở thành phiên bản hoàn hảo hơn: dẫn dắt họ đến sự hoàn thiện.
Với sự kiên nhẫn, bạn khuyến khích họ thay đổi lựa chọn. “Hay là em thử dậy sớm hơn một chút xem sao,” bạn gợi ý. “Hay mình cùng ngồi xuống xem lại chi tiêu và lập kế hoạch tài chính nhé.”
Chẳng mấy chốc, hầu hết câu nói của bạn bắt đầu với “Đừng quên là…” hoặc “Nhớ rằng em cần phải…”, và dù lúc đầu bạn kiên nhẫn đến mấy, bạn cũng nhận ra rằng mọi nỗ lực của mình đều chẳng mang lại kết quả. Người bạn đời của bạn vẫn làm những điều khiến bạn khó chịu, và giờ đây bạn không chỉ khó chịu mà còn tức giận và thất vọng vì họ không trân trọng những gì bạn đã cố gắng vì họ. Rốt cuộc, chẳng phải tình yêu là như thế sao? Dạy dỗ nhau và giúp nhau trở thành phiên bản tốt đẹp hơn của chính mình?
À, không phải vậy.
Photo by iStock/Liubomyr Vorona
Tại sao bạn lại "dạy dỗ" bạn đời của mình?
Mỗi người bước vào mối quan hệ đều mang theo những niềm tin, quan điểm và giá trị riêng, được hình thành từ trải nghiệm sống và sự giáo dục mà họ nhận được. Không ai giống ai cả, và cách bạn cư xử trong một mối quan hệ thường là kết quả của những gì bạn đã trải qua từ trước, từ lâu trước khi người bạn đời nhìn vào mắt bạn và làm cho thế giới quay cuồng nhanh hơn một chút.
Nếu bạn luôn lặp đi lặp lại mô thức “nuôi dạy” bạn đời, hãy cân nhắc đến việc có thể bạn đã từng chứng kiến điều này trong mối quan hệ của cha mẹ mình. Khi nó đã được “mẫu hóa” trước mắt bạn suốt thời thơ ấu, nó có thể được ghi nhận trong bạn như là một chuẩn mực, một dạng động lực "bình thường và lành mạnh" giữa hai người yêu nhau.
Có thể bạn đã từng nghe những lời khuyên đầy thiện chí lặp đi lặp lại từ bạn bè và gia đình. Tôi nhớ mình từng tâm sự với một người bạn về những nỗi bực dọc của mình trong giai đoạn đầu hôn nhân. “Đừng lo,” cô ấy nói, “cậu chỉ cần ‘huấn luyện’ anh ấy thôi.” Huấn luyện anh ấy? Tôi thầm nghĩ. Mình cưới một con người chứ đâu phải một chú chó Labrador!
Một lý do khác có thể là cách sống của bạn đời khiến bạn cảm thấy căng thẳng, bởi nó khác xa so với con đường bạn đã chọn cho cuộc đời mình. Khi bạn cố gắng "giúp" họ, uốn nắn, dạy bảo, và thay đổi họ để phù hợp với niềm tin và cách nhìn của bạn, có lẽ bạn đang cố làm dịu đi sự khó chịu của chính mình khi mọi thứ không theo ý bạn.
Có thể đơn giản là tập trung vào người khác thì dễ hơn và an toàn hơn là đối diện với bản thân. Một phần trong bạn nhận ra rằng có những điều bạn chưa xử lý, những sự thật khó chấp nhận về bản thân mà bạn không muốn đối diện; và việc quay sự chú ý sang bạn đời có vẻ là cách hợp lý để tránh cảm giác khó chịu. Sau tất cả, nếu bạn đã được dạy rằng không được phép có bất kỳ sự thiếu sót nào, thì làm sao bạn có thể lớn lên thành người chấp nhận sự yếu đuối của mình? Hợp lý hơn là tránh né hoàn toàn.
Nếu bạn từng trải qua nhiều bất ổn, mất mát hay tổn thương trong tuổi thơ, điều đó có thể đã ảnh hưởng đến cách bạn quản lý cuộc sống hiện tại. Cách bạn tạo dựng cảm giác an toàn và ổn định trong thế giới này có thể đã trở thành việc kiểm soát mọi khía cạnh của cuộc sống; bạn lên kế hoạch cho từng bước và làm mọi thứ để tránh cảm giác sợ hãi, buồn bã và tổn thương mà bạn từng trải qua khi còn nhỏ. Việc bạn đời tự chọn lối đi riêng có thể đánh thức trong bạn một cảm giác báo động rằng mọi thứ không an toàn, và bạn cần kiểm soát không chỉ cuộc sống của mình mà cả của họ nữa.
Tác động đến đời sống tình dục của bạn
Nếu bạn nhận thấy rằng đời sống tình dục của mình đang nguội lạnh, rằng cả hai không còn muốn đến gần nhau ngay khi ở cùng một phòng, có lẽ cách hai người tương tác đã trở nên quá giống bố mẹ đối với nhau – và đó chẳng phải là một bầu không khí quyến rũ gì cho cam.
Khi bạn dồn hết tâm sức vào việc giúp đối phương "hoàn thiện", "thay đổi", "tiến bộ", bạn có thể sẽ quên mất hai điều quan trọng: Họ đâu có nhờ bạn giúp, và họ vẫn sống ổn từ trước khi gặp bạn. Kết quả là họ không thay đổi gì, mà bạn thì kiệt sức, bực bội, oán giận, và tệ nhất là cảm thấy không được trân trọng. Mà đây chắc chắn không phải là công thức cho một đời sống tình dục sôi nổi.
Còn nếu bạn là người bị "làm bố mẹ", bạn có thể đang cảm thấy mình giống như một đứa trẻ 5 tuổi luôn mắc lỗi, hoặc phải nỗ lực hết sức để không làm người kia phiền lòng. Tâm trạng này dễ dàng giết chết mọi ham muốn gần gũi mà bạn từng có khi mới yêu nhau, bởi cảm giác cứ như mình đang sống chung với phiên bản trẻ hơn của... bố mẹ mình. Lại càng chẳng có gì gọi là sexy cả.
Vậy phải làm sao?
Trước tiên, hãy quyết định xem bạn có thực sự muốn ở lại trong mối quan hệ này không. Hãy tự hỏi tại sao lúc đầu bạn lại yêu họ và thành thật trả lời những câu hỏi khó: Mình có thật sự yêu họ không? Mình yêu ở họ điều gì? Khi quá chú tâm vào những điều khiến bạn bực mình, bạn sẽ dễ quên đi những giá trị quan trọng: có thể hai người cùng chia sẻ niềm tin, cùng khao khát những mục tiêu chung trong cuộc sống. Nhớ lại những điều đó sẽ giúp bạn quyết định nên tiếp tục hay từ bỏ.
Hãy tập trung vào chính mình. Thay vì tập trung vào thói quen của người kia, hãy quay vào trong và tìm hiểu kỳ vọng của chính bạn trong tình yêu. Làm việc với một chuyên gia tâm lý có thể giúp bạn nhận diện và hiểu rõ những khuôn mẫu cứng nhắc mà bạn muốn thay đổi, đồng thời giúp bạn thách thức những niềm tin cũ kỹ về bản thân và các mối quan hệ mà thực tế chẳng hề giúp ích cho bạn.
Buông bỏ kiểm soát. Nói buông bỏ dễ, làm mới khó, đặc biệt nếu kiểm soát là cách bạn cảm thấy an toàn, hoặc là cách bạn từng nghĩ rằng mình đang yêu thương. Dù lý do là gì, khi bạn thử dấn bước vào những hướng đi mới, rời khỏi vùng an toàn, có thể bạn sẽ thấy hoang mang, hoặc cảm thấy như đang phải làm quá nhiều. Nhưng đây là cách để bạn mở ra những thay đổi tích cực cho cả bản thân và mối quan hệ.
Nhưng nếu bạn nhận ra rằng mình thật sự yêu người đó và muốn vun đắp mối quan hệ, hãy luôn nhắc nhở bản thân rằng thứ duy nhất bạn thực sự có thể kiểm soát là chính mình. Dù có nỗ lực thế nào, bạn cũng không thể thay đổi một ai nếu người đó chưa tự thấy cần thay đổi.
Hãy là đồng đội của nhau, đừng biến thành đối thủ. Nếu đối phương sẵn sàng, hãy cùng nhau tìm đến một chuyên gia tư vấn. Đôi khi, bạn có thể rơi vào cái bẫy của việc nghĩ rằng chính người kia mới là vấn đề, hoặc ngược lại, họ cho rằng bạn là gốc rễ của mọi chuyện. Một chuyên gia có thể giúp cả hai nhận ra rằng không ai trong hai bạn là vấn đề cả, mà chỉ là có một vấn đề cần giải quyết – và cách tốt nhất để vượt qua là hợp tác, chứ không phải tự mình cố gắng.
Chia sẻ với một người thứ ba không đồng nghĩa với việc mối quan hệ đang đi đến hồi kết. Tôi đã làm việc với nhiều cặp đôi chỉ đơn giản muốn hiểu nhau hơn, muốn cải thiện cách họ giải quyết xung đột và đối mặt với thử thách.
Kết luận
Dù bạn bước vào mối quan hệ thế nào, đó không phải điều để phán xét, mà là cơ hội để khám phá, thấu hiểu, và trân trọng – bởi trong mọi trải nghiệm đều ẩn chứa giá trị và ý nghĩa. Càng hiểu rõ bản thân, bạn càng có thể làm được điều tưởng như không thể: chấp nhận đối phương vì con người thật của họ, chứ không phải vì hình mẫu mà bạn mong muốn họ trở thành.
Nguồn: Why 'Raising' Your Partner Leads to Relationship Burnout
Theo tamlyhoctoipham.com