NHỮNG ĐIỂM CỐT LÕI
- Nỗi lòng chung của nhiều người vợ là nửa kia của mình quá thụ động, chẳng bao giờ chủ động và cần phải vững vàng, gánh vác nhiều hơn.
- Người đàn ông khép mình trong sự thụ động có thể vì họ đang mang tư duy định kiến cũ, sợ đổ vỡ xung đột, hoặc sâu thẳm bên trong, họ cảm thấy mình cô độc và bị bỏ rơi.
- Để chữa lành và thay đổi những thói quen cũ, hai vợ chồng cần đối diện với những tổn thương sâu kín bên dưới, cùng tạo nên những thỏa hiệp mà cả hai đều thấy hạnh phúc, và tìm kiếm sự đồng hành khi cần.
Tôi từng gặp gỡ nhiều cặp đôi mà ngay trong buổi trò chuyện đầu tiên, người vợ đã không giấu nổi sự mệt mỏi xen lẫn bất lực mà than thở rằng: “Chồng em chẳng bao giờ chủ động hay lo toan mọi việc đến nơi đến chốn; lúc nào em cũng cảm thấy một mình mình phải gồng gánh tất cả; chuyện dạy dỗ con cái anh ấy cũng hời hợt, tụi em chẳng còn là một điểm tựa gắn kết cho nhau nữa.”
“Anh đã từng nghe cô ấy nói điều này chưa?” Tôi quay sang hỏi người chồng. Anh gật đầu, bảo đã nghe nhiều rồi. “Vậy điều đó có đúng không?” Đôi khi, người đàn ông sẽ khẽ phân trần một chút về vài chi tiết nhỏ, như lần anh tự lên lịch cho một buổi hẹn hò lãng mạn vào năm ngoái, hay việc anh vẫn thường dỗ con ngủ mỗi đêm, nhưng thật may mắn, họ không tranh cãi xem ai đúng ai sai, mà chấp nhận đối diện với hiện thực của nhau.
Điều khiến tôi suy ngẫm là, trái ngược hoàn toàn với vẻ thụ động trong tổ ấm, những người đàn ông ấy lại vô cùng xông xáo và nhạy bén trong công việc, họ là những người quản lý giỏi, những người luôn tiên phong gặt hái thành công. Vậy điều gì thực sự đang diễn ra phía sau cánh cửa gia đình? Dưới góc nhìn tâm lý, đây là vài nguyên nhân sâu xa mà tôi đã chiêm nghiệm được qua nhiều năm tháng đồng hành cùng các cặp đôi:
Source: Kiselev Andrey Valerevich Shutterstock
Họ bị đóng khung trong tư duy cũ về vai trò giới.
“Cả ngày tôi đã vất vả ngược xuôi ngoài xã hội, nên khi về nhà, tôi chỉ muốn được bình yên nghỉ ngơi.” Lối suy nghĩ này thường được định hình từ chính tổ ấm ngày thơ bé của họ, nơi người cha cũng từng như thế; hoặc nó đã cắm rễ sâu vào nếp sống gia đình, nơi người vợ mặc nhiên lo toan việc vun vén nhà cửa, con cái, còn người chồng thì gánh vác thế giới bên ngoài, chăm lo xe cộ, sửa sang sân vườn. Cũng có những người đàn ông lớn lên trong sự bảo bọc, nuông chiều quá mức của gia đình, nơi những người phụ nữ xung quanh họ đã âm thầm gánh vác thay họ mọi phần nặng nhọc.
Những kỳ vọng ấy sẽ càng dễ đẩy mối quan hệ vào ngõ cụt, đặc biệt là khi người vợ chỉ làm bán thời gian hoặc ở nhà chăm con, trong đầu người chồng sẽ vô thức hiện lên câu hỏi: “Cả ngày tôi đã đầu tắt mặt tối bên ngoài, còn cô thì làm cái gì?”. Còn nếu cả hai cùng đi làm toàn thời gian, cảm giác “Bất công quá!” sẽ rất nhanh nhóm lên những ngọn lửa xung đột và tích tụ thành nỗi oán giận ngầm.
Họ từng bị tổn thương bởi những lời chê bai, gạt đi, để rồi chọn cách buông xuôi.
Trong trường hợp này, người đàn ông sẽ trải lòng rằng mỗi khi anh cố gắng chủ động hay làm một điều gì đó, thứ anh nhận lại luôn là sự phản kháng hoặc chỉ trích; anh cảm thấy mình bị xem nhẹ, bị kiểm soát quá mức và thế là anh chọn cách dừng lại, không cố gắng nữa. Anh tự vỗ về mình bằng thái độ: “Được rồi, tùy em, cứ làm theo ý em đi”.
Mối quan hệ đã mất đi thế cân bằng.
Đây là một biến thể của tình trạng trên, nơi người đàn ông cảm thấy mình không nhận được những gì bản thân khao khát, một lời công nhận, một cử chỉ yêu thương, hay sự quan tâm ấm áp, và thế là anh lùi lại, đóng băng cảm xúc của chính mình: “Em không cho tôi thứ tôi cần, vậy tôi cũng chẳng việc gì phải trao đi thứ em muốn”. Cuộc hôn nhân lúc này chẳng khác nào một cuộc chiến chiến hào, một trò chơi đấu mắt mà ai cũng im lặng chờ đợi đối phương phải xuống nước trước.
Họ mang nỗi sợ hãi xung đột sâu sắc.
Khác với những nguyên nhân xuất phát từ sự tương tác đôi bên ở trên, lý do này lại nằm ở chính nét tính cách của họ. Chỉ mới nghĩ đến việc phải chủ động thôi cũng đủ khiến người đàn ông rơi vào trạng thái bất an vì sợ tranh cãi hay đổ vỡ, họ sợ người bạn đời của mình sẽ nổi giận, sẽ không vui, sợ một trận lôi đình sẽ ập đến, và thế là họ chọn cách kìm lòng lại. Nỗi bất an ấy cũng trỗi dậy tương tự khi người vợ đề xuất hoặc làm một điều gì đó mà họ không hề thích. Họ sẽ chọn cách nhắm mắt xuôi theo để rồi thỉnh thoảng lại bùng nổ dữ dội chỉ vì một chuyện vặt vãnh, hoặc họ sẽ phản kháng một cách ngầm ẩn bằng việc “vô tình quên mất”, hay vẫn làm theo ý vợ nhưng với một thái độ chậm chạp, trì hoãn.
Dù những người đàn ông này trông có vẻ rất xông xáo trong công việc, nhưng thực chất lại không phải vậy; nỗi bất an trong họ vẫn vẹn nguyên như thế. Họ không hề chủ động, họ chỉ đang trốn tránh xung đột bằng cách răm rắp làm theo những gì cấp trên yêu cầu mà thôi.
Họ đang phải sống chung với hội chứng tăng động giảm chú ý (ADHD).
Một số biểu hiện thường thấy ở những người trưởng thành mắc ADHD là thói quen trì hoãn, hay quên, hay bày vẽ bắt đầu mọi thứ nhưng chẳng bao giờ kiên trì hoàn thành. Hệ quả là, người bạn đời sẽ cảm thấy họ thật thiếu tin cậy, không có tinh thần đồng đội, và bản thân người vợ lại phải một mình gánh vác phần nặng nhọc hơn.
Thay đổi một vòng lặp
Để thay đổi những thói quen hành vi này, chúng ta cần tập trung xoa dịu những tổn thương sâu kín bên dưới. Nếu mối quan hệ đã mất đi thế cân bằng, đây chính là lúc hai người cần ngồi lại, cùng tìm cách để ai cũng nhận được sự lấp đầy cho những khao khát của riêng mình. Nếu một người luôn cảm thấy mình bị chê bai, thì người kia không nhất thiết phải cam chịu nhẫn nhịn, mà chỉ cần khéo léo hơn, học cách lên tiếng sao cho không mang giọng điệu phán xét hay kiểm soát đối phương.
Nếu nút thắt nằm ở quan niệm về vai trò, giá trị sống và những kỳ vọng, hai vợ chồng cần cùng nhau hướng tới những thỏa hiệp mà cả hai đều bình yên đón nhận, nơi mỗi người chịu buông bỏ cái tôi ích kỷ, sẵn sàng nhún nhường một bước vì sự trân quý dành cho nửa kia. Còn nếu câu chuyện bắt nguồn từ nỗi sợ xung đột hay hội chứng ADHD, thì đó lại là những tổn thương, những “gót chân Achilles” thuộc về thế giới nội tâm của mỗi cá nhân, những điều vẫn âm thầm làm rạn nứt hôn nhân và phủ bóng lên cuộc sống thường nhật. Đây là lúc người đàn ông cần can đảm thừa nhận tổn thương của mình để đối diện và chữa lành, thông qua các liệu pháp tâm lý hoặc sự hỗ trợ từ y học.
Giống như nhiều vết rạn khác trong tình yêu, sự thụ động dẫu là một thực trạng nhức nhối, nhưng suy cho cùng, nó cũng là một “giải pháp”, một phản ứng tự vệ được hình thành để khỏa lấp một góc khuất khác chưa từng được gọi tên và xoa dịu. Liệu chúng ta có thể cởi bỏ phản ứng tự vệ ấy không? Chắc chắn là có, nhưng hành trình ấy phải bắt đầu bằng việc dũng cảm nhìn nhận sự thật và sẵn sàng thay đổi vòng lặp đang ghì chặt cả hai.
Vì vậy, xin đừng ngần ngại mở lòng cho những cuộc trò chuyện dẫu có đớn đau, hãy chập chững bước những bước đi nhỏ đầu tiên để thay đổi cách mình hành xử, và thôi để cuộc hôn nhân trôi dạt theo thói quen vô thức. Nếu chặng đường ấy quá gian nan, hãy tìm kiếm một điểm tựa sẻ chia từ một người bạn tri kỷ hoặc một chuyên gia tâm lý đồng hành.
Tác giả: Robert Taibbi L.C.S.W.
Nguồn: Why So Many Men Are Passive in Their Relationships | Psychology Today
Theo tamlyhoctoipham.com