Ngược lại với quan niệm thường thấy – và bất chấp những nguy cơ như quấy rối tình dục – tình yêu tại nơi làm việc đang nở rộ hơn bao giờ hết. Sự ấm áp nơi công sở thực ra phản ánh một cuộc cách mạng quy mô lớn trong cách chúng ta làm việc và yêu thương. Giữa những tuần làm việc kéo dài bất tận, khát khao tìm lại sự cân bằng cảm xúc và một hình mẫu tình yêu mới dựa trên sự đồng hành, chuyện tình công sở bỗng trở thành điều rất đỗi tự nhiên – ngoại trừ trong mắt phòng nhân sự. Trong thời đại mà mọi thứ đều được phơi bày rõ ràng, có lẽ việc bắt đầu một mối quan hệ dưới ánh đèn huỳnh quang còn khôn ngoan hơn cả ánh nến lung linh. Nhưng đừng vội tìm kiếm hướng dẫn trong sổ tay công ty – chưa có đâu.
Lần đầu tiên tôi gặp người chồng tương lai của mình, tôi đưa anh ấy… bản CV của tôi. Khi đó, tôi không hề đi tìm một người bạn đời – chỉ là một kỳ thực tập hè. Nhưng cuối cùng, tôi nhận được cả hai: công việc và anh ấy, cách nhau năm năm. Tôi không rõ chính xác khoảnh khắc nào sự tôn trọng nghề nghiệp giữa chúng tôi dần chuyển sang một cảm xúc cá nhân hơn. Có lẽ là khi tôi nhận ra đôi mắt anh ấy xanh y hệt màu chiếc áo sơ mi chambray anh thường mặc, hoặc buổi chiều nọ, tôi lái xe qua văn phòng chỉ để xem xe anh có còn ở bãi đỗ.
Tôi biết cảm xúc ấy là tương hỗ khi anh tặng tôi một bộ ba cuốn sách tội phạm học của Tom Robbins, được bọc trong một tấm bản đồ đường bộ, như một món quà chia tay trước khi tôi quay lại trường đại học. Kèm theo đó là một mẩu giấy nhỏ:
“Hãy giữ liên lạc với tòa soạn – và với gã biên tập viên đáng yêu nhưng hơi chua cay của nó. Dù trái tim gã có lạnh lùng như đá thì điều đó không có nghĩa là gã không biết trân trọng nụ cười trên gương mặt xinh đẹp.”
Tôi vẫn còn giữ mẩu giấy ấy. Nó nằm lẫn trong góc tủ, cùng những kỷ vật khác: hộp thư tay, album cưới, và lọn tóc đầu tiên của con trai chúng tôi.
Thế nên, với tôi, yêu trong công sở là một ý tưởng hay ho. Và tôi không phải người duy nhất nghĩ vậy.
Ngày nay, các văn phòng ngập tràn những chuyện tình lãng mạn. Theo nhiều nghiên cứu, khoảng 80% nhân viên từng chứng kiến hoặc tham gia vào một mối quan hệ tại nơi làm việc. Trong một bài báo về thông báo kết hôn của The New York Times, chú rể – người gặp vợ mình tại nơi làm việc ở phố Wall – đã nói trong buổi lễ rằng:
“Nếu chúng ta nghĩ rằng nhân viên của mình không yêu đương thì đúng là điên rồ. Chúng ta cần tìm ra cách xử lý điều này một cách hiệu quả. Việc cấm đoán chuyện tình công sở chẳng khác nào phớt lờ thực tế của đàn ông và phụ nữ.”
Có lẽ, trong thời đại mà sự thẳng thắn được đề cao, bắt đầu một mối quan hệ dưới ánh đèn văn phòng thực sự là lựa chọn khôn ngoan hơn ánh trăng hay ánh nến. Những bí mật giờ đây không còn hấp dẫn như trước. Ngày càng nhiều người nhận ra nguy cơ từ những lựa chọn sai lầm trên giường và kỳ vọng cao hơn về sự hòa hợp trong hôn nhân.
“Không thích cảnh nhộn nhịp ở các quán bar, tôi cảm thấy thoải mái hơn khi gặp gỡ ở nơi làm việc,” David Kamp chia sẻ về mối tình với vợ mình, Karen, tại một nhà máy sản xuất quốc phòng. “Chúng tôi đã có sẵn điểm chung, chẳng cần phải cố gắng tạo ra nó.”
Hiện tượng tình yêu nảy nở nơi công sở thực chất là sự phản chiếu của những thay đổi sâu rộng trong cách con người làm việc và kết nối. Những công ty tìm cách dung hòa chuyện tình cảm giữa các nhân viên thực ra có thể đang góp phần cải thiện sức khỏe tinh thần của họ. Và chính điều này, không ngờ tới, lại có thể nâng cao sức mạnh cạnh tranh của công ty trên thương trường.
Cuộc cách mạng về giới
Với sự hòa nhập giới tính tại nơi làm việc, độ tuổi kết hôn lần đầu tăng cao và số giờ làm việc kéo dài, công sở giờ đây đã trở thành môi trường lý tưởng để tìm kiếm một người tâm giao, một đối tác tình cảm, hay thậm chí một người bạn đời. Nhà xã hội học Pepper Schwartz, Tiến sĩ tại Đại học Washington, cho rằng đây là một bước tiến đầy lành mạnh – nhưng đồng thời cũng là một bước quay về quá khứ.
“Tin mới thực ra lại là tin cũ,” bà nói. “Trước đây, đàn ông và phụ nữ kết nối với nhau không chỉ vì cảm xúc mà còn vì nhu cầu sinh tồn. Giờ đây, chúng ta chỉ nghĩ đến các cặp đôi như những đơn vị cảm xúc. Nhưng trước đó, họ là những đơn vị sinh tồn. Và giờ, thế giới quay thêm một vòng, chúng ta lại trở thành đối tác tội phạm kinh tế – không chỉ vì cần thiết mà còn vì đây là lựa chọn.”
Trong lịch sử, phụ nữ rất hiếm khi làm việc ngoài xã hội cho đến cuối thế kỷ 19. Sau khi kết hôn, đàn ông và phụ nữ hầu như không có cơ hội tương tác xã hội. Mãi đến thập niên 1890, phụ nữ mới bắt đầu bước chân vào môi trường làm việc, dù thường đảm nhận những vai trò phụ thuộc. Thậm chí, vào những năm 1970, 99 trong số 100 người đi công tác kinh doanh vẫn là đàn ông. Vì thế, không có gì lạ khi phụ nữ ngày càng tham gia vào lực lượng lao động ở những vị trí cao hơn, các cách thức mới để kết nối và yêu đương cũng dần xuất hiện.
Tiến sĩ Lisa Mainiero, một nhà tư vấn quản lý và giáo sư ngành quản trị, bắt đầu nghiên cứu về phụ nữ trong môi trường làm việc từ vài năm trước. Bà phát hiện ra vô số tài liệu về việc gia nhập và thăng tiến trong sự nghiệp. Nhưng điều mà phụ nữ thực sự muốn biết lại là: “Có nên hẹn hò với anh đồng nghiệp đẹp trai trong văn phòng không?” Cứ như thể họ đang thầm nói: “Giờ chúng tôi đã ở đây, hãy nhìn quanh một chút xem nào!”
Những quy tắc ứng xử ngày xưa giờ đây đã lạc hậu như chiếc thước trượt từ thập niên 50. Hình ảnh đen trắng của các quý ông mặc vest giống hệt nhau, ngồi sau những chiếc bàn hình chữ nhật trong một văn phòng tẻ nhạt, đã nhường chỗ cho những đội ngũ nhân viên đa dạng, làm việc tương tác với nhau trong không gian văn phòng không vách ngăn, đầy màu sắc, sống động như một CD-ROM đồ họa hiện đại.
Cuộc cách mạng giới tính tại nơi làm việc cũng song hành với sự thay đổi trong vai trò giới tại gia đình. Khi đàn ông và phụ nữ trở thành đối tác kinh tế ngang hàng, cùng chia sẻ áp lực công việc và trách nhiệm gia đình, mối quan hệ hôn nhân trở nên gắn kết và bền chặt hơn. Đàn ông không còn phải gánh trọng trách làm trụ cột duy nhất, và phụ nữ thì nhận được nhiều quyền lợi và sự tôn trọng hơn.
Tình yêu dưới bầu khí doanh nghiệp: khi cảm xúc gõ cửa công sở
Dù các nhân viên đã sẵn sàng cho kỷ nguyên mới của cuộc cách mạng tình yêu, các quản lý nhân sự vẫn tỏ ra hoài nghi về giá trị của những chuyện tình nơi làm việc. Từ lâu, quan điểm phổ biến trong giới doanh nghiệp là tình yêu công sở chỉ mang lại rắc rối: nào là thiên vị, ưu ái người thân quen, quấy rối tình dục, hay những mối quan hệ “định mệnh” đầy tai họa. Trong hàng thập kỷ, các nghiên cứu chuyên sâu về chủ đề này chỉ xoay quanh những tác động tiêu cực mà tình yêu tại nơi làm việc có thể gây ra.
Năm 1978, nhà nhân chủng học Margaret Mead thẳng thừng kêu gọi thiết lập "điều cấm kỵ giống như loạn luân" đối với việc hẹn hò trong công sở. Bà viết: “Một điều cấm kỵ sẽ ngăn cản hành vi. Chúng ta cần một điều luật rõ ràng rằng: ‘Không tán tỉnh, không ngủ với người bạn làm việc cùng.’”
Đến năm 1983, Eliza Collins, cựu biên tập viên của Harvard Business Review, tuyên bố rằng tình yêu giữa các nhà quản lý có thể phá vỡ cấu trúc tổ chức và cần được xem như xung đột lợi ích giữa cặp đôi và công ty. Bà kết luận rằng người quản lý cấp cao nên yêu cầu nhân viên ít quan trọng nhất rời đi. Đáng buồn thay, bà thừa nhận, đó thường là phụ nữ. Chính vì những quan điểm cứng nhắc này, nhiều chuyện tình công sở đã phải diễn ra một cách lén lút để tránh những hậu quả nghiêm trọng.
Nỗi lo công ty và câu chuyện tình yêu không thể cấm cản
Ngày nay, trách nhiệm pháp lý của công ty đối với các hành vi “ngoài luồng” của nhân viên đã trở thành mối lo ngại lớn. “Các công ty đã ý thức rõ hơn về vấn đề quấy rối tình dục. Nhiều nơi có thể đã siết chặt quy định,” theo Tiến sĩ Phillip Way, giáo sư kinh tế tại Đại học Cincinnati, người từng khảo sát 121 nhà quản lý vào năm 1990 về thái độ của họ đối với hẹn hò công sở. Các mối lo khác của quản lý bao gồm sự thiên vị và vi phạm tính bảo mật. Khi những cuộc trao đổi công việc hóa thành lời thì thầm gối đầu, tiêu chuẩn nghề nghiệp và bí mật kinh doanh có nguy cơ bị tổn hại.
Nhưng nếu tình yêu công sở mang đến nhiều rủi ro như vậy, tại sao nó chưa bị cấm hoàn toàn? Vì đơn giản, bạn không thể cấm đoán tình yêu. Sự cân bằng giới tính trong môi trường làm việc hiện đại khiến chuyện này gần như tất yếu. Nhà báo Leslie Aldridge Westhoff, tác giả cuốn Corporate Romance (Tình Yêu Công Sở), ví von: “Tình yêu công sở tất yếu như động đất ở California.”
Ngày càng nhiều lãnh đạo doanh nghiệp, dù không hào hứng, cũng đã chấp nhận thực tế này. Theo một khảo sát năm 1994 của tạp chí Fortune với 200 CEO, 75% cho rằng chuyện yêu đương giữa nhân viên “không phải việc của công ty.” Hơn một nửa nhận thấy số cặp đôi đã kết hôn trong văn phòng ngày nay nhiều hơn 10 năm trước.
Và họ có lý do để thở phào. Nếu được xử lý đúng cách, các chuyên gia khẳng định, tình yêu nơi công sở thậm chí có thể mang lại lợi ích cho công ty. Sau giai đoạn ngẩn ngơ vì say nắng, những mối tình công sở có khả năng nâng cao tinh thần làm việc, kích thích sự sáng tạo, tăng năng suất và hiệu quả công việc.
Tình yêu có sức mạnh diệu kỳ. Nó có thể biến một người sống khép kín thành hòa đồng, kẻ khó tính thành người biết lắng nghe, và những nhân viên vụng về trở nên chỉn chu, hiệu quả. Những chuyện tình được đồng nghiệp ủng hộ không chỉ lan tỏa nguồn năng lượng tích cực mà còn cải thiện sự gắn kết giữa các phòng ban nếu cặp đôi làm việc ở những bộ phận khác nhau.
Nếu tình yêu ấy tiến tới cam kết dài lâu, công ty thậm chí còn được hưởng lợi từ những nhân viên hạnh phúc, mãn nguyện, và trung thành – lý tưởng nhất là những người có cả “khoản vay thế chấp 30 năm.”
Theo Tiến sĩ James Dillard, giáo sư nghệ thuật truyền thông tại Đại học Wisconsin: “Hầu hết các mối quan hệ lãng mạn giữa đồng nghiệp đều không ảnh hưởng đáng kể đến thói quen làm việc hàng ngày. Nếu có sự thay đổi trong hiệu suất, xu hướng thay đổi tích cực thường lớn hơn tiêu cực.”
Tại Sao Chúng Ta Dễ Yêu Đồng Nghiệp
Văn phòng là môi trường hoàn hảo để những mối cảm xúc chớm nở. Đồng nghiệp thường chia sẻ nhiều điểm chung: tính cách, mục tiêu, niềm vui, nỗi buồn và cả những thành công hay thất bại. Họ gần gũi, dễ tiếp cận, và chẳng cần đến những cuộc gọi 1-900 hay buổi hẹn hò mù mờ do dì Nora sắp xếp.
Thú vị thay, nhiều mối tình nơi công sở lại kéo dài bền vững. Theo một nghiên cứu của Bureau of National Affairs vào năm 1988, nhiều cặp vợ chồng tương lai gặp nhau ở nơi làm việc hơn là tại trường học, các buổi giao lưu xã hội hay hàng xóm láng giềng.
Cùng nhìn nhận tại sao chúng ta dễ xiêu lòng trước đồng nghiệp và hậu quả của việc theo đuổi những cảm xúc lắng đọng ấy, có thể giúp ta cân nhắc liệu tình yêu công sở có đáng để đánh đổi. “Bạn phải cân nhắc cái giá và lợi ích, rồi tự nhủ: ‘Đây là người sẽ đồng hành với mình qua một phần lớn cuộc đời, mình sẽ chấp nhận rủi ro và đón nhận mọi hậu quả’,” theo lời Tiến sĩ Phillip Way.
Chúng ta yêu đồng nghiệp đơn giản vì họ hiện diện xung quanh. Nghiên cứu chỉ ra rằng, càng tiếp xúc với ai đó, bạn càng dễ nảy sinh thiện cảm. Nếu mọi điều kiện thuận lợi, thiện cảm này có thể dần phát triển thành cảm xúc sâu sắc hơn.
Sự gần gũi không chỉ mang tính vật lý, như bàn làm việc kế bên, mà còn về chức năng, như cùng làm chung dự án. Thậm chí, nó có thể chỉ là những lần chạm mặt tình cờ: gặp nhau ở quầy đồ ăn nhẹ, trong thang máy, hay cùng tham gia hội thảo. Những lần tiếp xúc lặp đi lặp lại tạo nên sự quen thuộc, rồi dần xây dựng niềm tin, và cuối cùng là… bạn hiểu ý rồi đấy.
Một khảo sát cho thấy, 94% chuyện tình công sở xảy ra giữa những người cùng làm việc trong một tòa nhà, trong đó 34% là đồng nghiệp ở cùng văn phòng hoặc liền kề. Không gian làm việc gần gũi khuyến khích những chia sẻ riêng tư. Khi nhà bạn bị ngập hay mẹ bạn bị ốm, người bạn kể đầu tiên thường là ai đó ngồi gần.
Với sự phát triển của hệ thống tin nhắn nội bộ, khoảng cách vật lý không còn là vấn đề. Những "lá thư tình" qua email công ty thậm chí đã kết nối nhiều cặp đôi trước khi họ gặp nhau ngoài đời. Như một bài báo trên The New York Timesmô tả, “Những byte dữ liệu đã trở thành cầu nối đầy sáng tạo cho trái tim con người.”
Ngoài kia đầy rẫy những nguy cơ: từ các bệnh lây qua đường tình dục cho đến nỗi lo gặp phải người như Ted Bundy. Trong bối cảnh ấy, đồng nghiệp trở thành lựa chọn an toàn. Bạn biết cách họ đối diện áp lực, thấy những tấm ảnh trên bàn làm việc, hiểu họ thích gì, ghét gì, và thậm chí biết tên chú chó họ từng nuôi từ lớp ba.
Như nhà xã hội học Pepper Schwartz chia sẻ: “Chúng ta sống trong một xã hội di động, và nơi làm việc giờ là cộng đồng duy nhất mà chúng ta có. Văn phòng mang lại cảm giác an toàn và thân quen mà các mối quan hệ bên ngoài không thể so sánh.”
Không còn những quán bar cho người độc thân hay các buổi tiệc mai mối, công sở giờ đã trở thành địa điểm hẹn hò lý tưởng, thậm chí vượt qua cả nhà thờ, khu phố hay các câu lạc bộ xã hội.
Chúng ta thường làm việc với những người có nhiều điểm chung: tầng lớp xã hội, học vấn, thu nhập, sở thích, thái độ và giá trị sống. “Giống nhau sẽ hút nhau,” và công ty, trên thực tế, đã trở thành người mai mối lý tưởng khi chọn lọc trước những ứng viên phù hợp với văn hóa doanh nghiệp.
Tiến sĩ Lisa Mainiero, tác giả cuốn Office Romance: Love, Power and Sex in the Workplace, nhận định: “Công ty giờ đã thay thế các dịch vụ hẹn hò.” Bà nhận hàng trăm lá thư kể về những trải nghiệm yêu đương nơi công sở và phát hiện một điểm thú vị: “Tình yêu công sở ngày nay không còn mang hình ảnh ông sếp quyền lực quyến rũ cô thư ký xinh đẹp như trước. Những mối tình giờ được xây dựng trên tình bạn và sự tôn trọng lẫn nhau.” Các cặp đôi nơi công sở có thể bị cuốn hút bởi một "virus phần mềm" đầy mê hoặc chẳng kém gì điệu nhảy lãng mạn dưới nền nhạc giao hưởng du dương.
Phil Crow, một nhà sinh vật học 46 tuổi, lần đầu gặp Janet, người sau này trở thành vợ mình, trong lúc cô đang mổ tách lá lách của những chú chuột bào thai ở một phòng thí nghiệm tại Virginia. "Tôi thật sự ấn tượng với kỹ thuật của cô ấy," Phil nhớ lại. "Bạn phải hiểu rằng mấy con chuột chỉ to bằng hạt đậu, còn lá lách thì bé như đầu cây kim. Nhìn cô ấy làm mà cứ như xem một nghệ nhân biểu diễn vậy."
Những cặp đôi công sở thường chia sẻ nhiều điểm chung liên quan đến công việc, nhưng đôi khi lại có những điều vô cùng riêng tư và bất ngờ. Betty Ivra gặp chồng mình, Rod, tại Harris Corporation ở Melbourne, Florida. Cả hai đều mới đến Florida và đang háo hức khám phá những địa điểm nổi tiếng. "Ban đầu, anh ấy chỉ là người để tôi đi Disney World cùng thôi," Betty nói.
Rồi họ phát hiện ra hàng loạt điểm chung thú vị: trước đây cả hai từng sống cách nhau chưa đầy một dặm ở Washington D.C., và giống như một cảnh bước ra từ phim hoạt hình 101 Chú Chó Đốm, họ đều có một chú chó Golden Retriever—Angel và Roca. "Người ta hay nói chó giống tính chủ nhân," Betty cười. "Thế là tôi nghĩ, đây hẳn là người đàn ông hợp gu mình rồi."
Công sở, dù thú vị hay nhàm chán, đều có thể trở thành chất xúc tác cho thần Cupid hành động. Nơi đây có thể là môi trường năng động, sáng tạo, đầy thử thách, hoặc cũng có thể là không gian tẻ nhạt, lặp đi lặp lại. Nhưng dù thế nào, nó vẫn mang đến cơ hội kết nối cảm xúc.
Khi môi trường làm việc trở nên căng thẳng hoặc kịch tính, lý thuyết “chuyển dịch cảm xúc” bắt đầu phát huy. Chúng ta dễ dàng gán những cảm xúc sinh ra từ áp lực công việc lên người đồng nghiệp hấp dẫn bên cạnh. "Những yếu tố như thời hạn công việc, áp lực cạnh tranh, hay điều kiện làm việc khắc nghiệt có thể kích thích cảm xúc mạnh mẽ, dễ bị nhầm lẫn thành sự lôi cuốn lãng mạn," Charles Pierce, giáo sư tâm lý học tại Đại học Bang New York, Albany, chia sẻ.
Các mối tình công sở đặc biệt phổ biến trong những nghề nghiệp yêu cầu làm việc chung trong môi trường áp lực cao, nơi đồng nghiệp có thể phải dựa vào nhau trong những tình huống sống còn. Các bệnh viện, đồn cảnh sát, tòa soạn báo hay văn phòng luật sư thường là nơi tình yêu "nảy mầm".
"Bạn bị thu hút bởi sự chuyên nghiệp, bởi cảm giác đồng đội cùng chiến thắng, và bởi việc cả hai mạnh mẽ hơn khi sát cánh bên nhau," nhà xã hội học Schwartz nói. "Đó là một sức hút mãnh liệt, đầy mê hoặc."
Những bữa trưa thân mật hay các buổi làm việc nhóm kéo dài hàng giờ thường trở thành cơ hội để đồng nghiệp xích lại gần nhau hơn. Những đội nhóm đã quen với việc làm việc đến khuya, chia sẻ áp lực và niềm vui, cũng thường mang mối quan hệ đó ra ngoài công sở, cùng nhau dự tiệc hay đi ăn tối.
Joe và B.J. Barnes, hai kiến trúc sư tại một công ty ở New York, đã kết hôn được hơn một năm. Họ gặp nhau khi làm chung một số dự án, nhưng phải hai năm sau mới bắt đầu hẹn hò. "Trong văn phòng có một nhóm bạn khá thân, chúng tôi thường đi chơi sau giờ làm, đi xem bóng chày hay tham gia tiệc tùng cuối tuần," B.J. kể.
Ban đầu, Joe đang đính hôn với người khác, nhưng sau khi chia tay, anh tìm thấy sự an ủi bên B.J. "Một đêm, sau khi uống vài ly, tôi đưa cô ấy đón taxi," Joe nhớ lại. "Tôi hôn lên má cô ấy, rồi hôn cô ấy sâu hơn. Hôm sau, tôi gọi điện và mời cô ấy đi chơi."
Nhiều công ty thường tổ chức các sự kiện như hội nghị, du lịch, hoặc tiệc mừng để khích lệ nhân viên, vô tình tạo ra bối cảnh lãng mạn cho các mối quan hệ nảy nở. Trong môi trường làm việc bảo thủ, các chuyến công tác xa đôi khi trở thành cơ hội "phá rào" để những mối tình thầm kín chớm nở, thoát khỏi những quy tắc nghiêm ngặt của văn phòng.
Thuận tiện – Khi tình yêu “nảy mầm” từ lịch trình bận rộn
Trong thời đại mà làm việc quá sức trở thành "căn bệnh thời đại" của gần một nửa dân số Mỹ, phần lớn thời gian trong ngày của một người đều dành cho công sở. Nếu mỗi ngày bạn làm việc từ 10 đến 12 tiếng, ngủ 7 tiếng, ăn uống 2 tiếng và mất 1 tiếng để di chuyển, bạn chỉ còn lại khoảng 2 đến 4 tiếng để làm tất cả mọi thứ khác—bao gồm cả việc giặt đồ lót.
Đối với những người độc thân đầy tham vọng, phải làm việc cả đêm lẫn cuối tuần, việc tìm được một người để hẹn hò gần như là nhiệm vụ bất khả thi. "Nếu tôi không hẹn hò ở nơi làm việc," Patty Waiters, một nhà tư vấn marketing độc thân ở Santa Cruz, California, chia sẻ, "thì có lẽ tôi sẽ chẳng bao giờ hẹn hò được."
Với tuần làm việc 60 tiếng, thật khó tưởng tượng làm sao các cặp đôi không làm chung có thể gặp nhau. Những cặp đôi là đồng nghiệp có thể chia sẻ thời gian di chuyển, ăn trưa cùng nhau, đi bộ vài bước xuống hành lang thay vì nhấc điện thoại, hoặc cùng nhau giải quyết các dự án khuya muộn, thay vì để một người đơn độc ở nhà.
Cyndi và Kevin Renckens, gặp nhau khi cùng làm trong lĩnh vực tài chính tại Martin Marietta, thường lái xe cùng nhau nửa giờ đến công ty hai lần một tuần. "Cuộc sống bận rộn đến mức, thời gian di chuyển chính là khoảng lặng để chúng tôi trò chuyện, không bị bất kỳ thứ gì làm phiền," Cyndi nói.
Cả hai còn là nguồn động viên tinh thần cho nhau trong công việc. "Chỉ cần nhìn thấy cô ấy ở văn phòng cũng khiến tâm trạng tôi phấn chấn hơn," Kevin thổ lộ.
Không chỉ động lực xã hội, mà cả sinh học cũng thúc đẩy con người bị hấp dẫn bởi đồng nghiệp. Hormone không chỉ lưu thông ngoài kia, mà còn bùng nổ ngay tại nơi làm việc.
Tình yêu nơi công sở có muôn hình vạn trạng, từ những rung động thoáng qua, những đêm say nắng, đến các mối quan hệ dài lâu đầy đam mê và cam kết. Nhưng điểm chung là chúng đều mang yếu tố tình cảm rõ ràng, khác với những tình bạn sâu sắc, mối quan hệ cố vấn hay những lần "thầm thương trộm nhớ" đơn thuần.
"Theo định nghĩa, một mối quan hệ lãng mạn nơi công sở hình thành khi hai nhân viên công khai thừa nhận sự hấp dẫn lẫn nhau và đã có những hành động cụ thể thể hiện tình cảm, chẳng hạn như hẹn hò hoặc bước vào mối quan hệ thân mật," nhà tâm lý học Herman Aguinis, Ph.D., thuộc Đại học Bang New York, Albany, giải thích.
Những mối tình này hiếm khi đơn thuần là "trong sáng". Một phần tư nhân viên thừa nhận đã từng quan hệ tình dục ngay tại công ty. Thậm chí, 18% cho biết họ đã làm điều đó trong giờ làm việc.
Tuy nhiên, tình yêu công sở không chỉ đơn giản là những cuộc phiêu lưu ngắn ngủi.
Gọi những mối quan hệ sâu sắc, có tiềm năng dẫn đến hôn nhân là "tình yêu công sở" dường như là cách nói quá giản lược. Theo Marcy Crary, Ph.D., giáo sư quản lý tại Bentley College, người chuyên nghiên cứu về các mối quan hệ nam nữ nơi công sở, "Hầu hết chúng ta được dạy rằng công việc và tình cảm là hai thế giới tách biệt. Nhưng thực tế, mọi chuyện không đơn giản như vậy."
Trong nghiên cứu về sự hấp dẫn và tình cảm tại nơi làm việc, bà phát hiện ra rằng thực tế cuộc sống luôn phức tạp hơn. "Với nhiều người, những trải nghiệm hàng ngày cho thấy ranh giới giữa công việc và tình yêu không rõ ràng như chúng ta vẫn tưởng."
Thật vậy, thập niên 1990 chứng kiến sự nở rộ của văn phòng tại nhà và các mối tình công sở, báo hiệu rằng ranh giới giữa công việc và gia đình không còn cứng nhắc như trước. Những yếu tố mà Sigmund Freud từng cho là nền tảng của một cá nhân khỏe mạnh—công việc và tình yêu—nay đã trở thành hai mảng đan xen, bổ sung cho nhau. Việc hòa hợp các khía cạnh này mang lại sự cân bằng cảm xúc trong cuộc sống. Và đối với những người độc thân, văn phòng dường như là nơi duy nhất còn lại để họ tìm kiếm nửa kia.
Trong nghiên cứu của mình, tiến sĩ Marcy Crary đã phỏng vấn những người đàn ông và phụ nữ chuyên nghiệp, chủ yếu ở độ tuổi 30 và 40, về trải nghiệm rung động trong môi trường làm việc. Một người phụ nữ đã kể lại câu chuyện chi tiết đến mức Crary đưa thẳng vào bài viết như một ví dụ sinh động:
“Đầu tiên, tôi sẽ để ý một vài điểm trên ngoại hình của anh ấy. Sau đó, tôi suy nghĩ mãi về những thông tin cá nhân mà tôi biết về anh ấy. Anh ấy có thể xuất hiện trong giấc mơ của tôi. Tôi bắt đầu đặt câu hỏi để hiểu thêm về anh ấy, quan sát cách anh ấy giao tiếp với mọi người, có khi còn tám với đồng nghiệp về chuyện ai đẹp trai hay dễ thương. Tôi sẽ nghĩ về anh ấy nhiều hơn, cười lớn trước những câu đùa của anh ấy. Tôi bắt đầu chủ động trò chuyện nhiều hơn và có thể kín đáo gửi tín hiệu rằng tôi đang “mở cửa trái tim”. Rồi tôi dần bước vào trạng thái cá nhân hơn, tìm cách gặp anh ấy bên ngoài công việc.”
Qua các cuộc phỏng vấn hơn 100 nhà lãnh đạo trên khắp nước Mỹ, tiến sĩ Mainiero nhận ra rằng tình yêu công sở thường diễn ra theo bốn giai đoạn quen thuộc:
- Mộng tưởng
Một ngày đẹp trời, bạn bỗng cảm thấy bị thu hút bởi đồng nghiệp. Bạn bắt đầu chăm chút ngoại hình hơn, dành thời gian mơ mộng và nỗ lực làm việc nhiều hơn để gây ấn tượng. - Trăng mật
Bạn phát hiện rằng cảm xúc này không chỉ đến từ một phía—người kia cũng cảm nhận như bạn! Hai người hẹn hò, bắt đầu một mối quan hệ và có thể bị xao nhãng công việc, chỉ tập trung vào nhau. - Ổn định
Sau một thời gian, mối quan hệ bước vào giai đoạn ổn định hơn. Sự tập trung vào công việc quay trở lại, cả hai cảm thấy thoải mái, an tâm và bắt đầu thiết lập một thói quen chung. - Đỉnh điểm
Đây là thời điểm quyết định: hoặc tiến đến cam kết lâu dài như kết hôn, hoặc kết thúc mối quan hệ. Đây thường là giai đoạn đầy đau đớn, buộc mỗi người phải tự nhìn lại chính mình.
Trong khi các cặp đôi công sở thường cố gắng giấu mối quan hệ của mình, đồng nghiệp lại rất nhạy bén trong việc nhận ra những thay đổi dù nhỏ nhất. Theo khảo sát, có đến hai phần ba các cặp đôi công sở muốn giữ bí mật, nhưng thực tế là hầu hết mọi người đã biết từ lâu trước khi họ chính thức công khai.
Tại sao vậy? Vì việc nắm bắt những mối quan hệ ngầm trong văn phòng là kỹ năng sống còn, gần như bản năng, để tồn tại trong môi trường công sở. Và, tất nhiên, chẳng có gì lan truyền nhanh hơn những câu chuyện phiếm về tình yêu trong văn phòng—nhanh hơn cả email nội bộ!
Dẫu vậy, đa số đồng nghiệp vẫn tỏ ra ủng hộ nếu cảm nhận được mối quan hệ xuất phát từ tình yêu chân thành và hướng tới sự gắn bó lâu dài. Tiến sĩ Robert Quinn, phó giáo sư hành vi tổ chức tại Đại học Michigan, cho biết: “Ai mà chẳng yêu mến một chuyện tình đẹp?”
Trong một khảo sát với 126 chuyên gia, được công bố trên Administrative Science Quarterly, tiến sĩ Quinn đã phân loại ba động lực chính dẫn đến tình yêu nơi công sở:
- Vì tình yêu
Những người này tìm kiếm sự đồng hành hoặc hướng đến hôn nhân. Họ thường cam kết một vợ một chồng, nghiêm túc trong mối quan hệ và không để ảnh hưởng đến công việc. - Vì cái tôi
Những người này muốn tìm kiếm sự phấn khích, những cuộc phiêu lưu ngắn hạn hoặc tình một đêm. Rắc rối nảy sinh khi kỳ vọng của hai bên không khớp. - Vì công việc
Đây là nhóm người tìm kiếm sự thăng tiến, tiền bạc, quyền lực hay cơ hội. Đồng nghiệp thường cảm thấy bất mãn nếu nghĩ rằng mối quan hệ đó mang lại lợi thế không công bằng cho một trong hai người.
Tiến sĩ Quinn kết luận: “Khi hai người thực sự yêu nhau, mối quan hệ của họ sẽ mang một ý nghĩa khác hẳn so với những trường hợp người đàn ông chỉ xem đây là một cuộc chinh phục mới, còn người phụ nữ lại bị cho rằng đang lợi dụng tình cảm để leo cao hơn trong tổ chức.”
Những vùng nguy hiểm của tình yêu công sở
Tình yêu nơi công sở không phải lúc nào cũng diễn ra êm đẹp. Có những mối quan hệ trở thành đề tài bàn tán, thậm chí là cơn đau đầu đối với quản lý nhân sự. Những câu chuyện tình ngang trái, từ quan hệ sếp-nhân viên, ngoại tình, chia tay đầy tổn thương, đến cáo buộc quấy rối tình dục, là minh chứng cho sự phức tạp của loại tình cảm này. Đối với các nhà quản lý, điều họ muốn là sự vận hành trơn tru của công việc, chứ không phải những rắc rối cảm xúc khiến cả bộ máy đình trệ.
Hẹn hò với sếp: Con dao hai lưỡi
Quan hệ giữa cấp trên và cấp dưới là loại hình tình cảm rủi ro nhất cho danh tiếng lẫn sự nghiệp của một nhân viên. Theo các nhà nghiên cứu, kiểu quan hệ này dễ dẫn đến sự chỉ trích từ công ty, sự bất mãn từ đồng nghiệp, và đôi khi là cả những vụ kiện tụng.
Nếu mối quan hệ tan vỡ, nhân viên cấp thấp có thể bị ép nghỉ việc hoặc không còn đủ cảm xúc để làm việc cùng người yêu cũ. Ngược lại, nếu tình cảm tiếp tục, đồng nghiệp xung quanh có thể nảy sinh lòng ghen tị và oán trách.
Đặc biệt, nếu đồng nghiệp cảm thấy bị “qua mặt” trong các đợt thăng chức chỉ vì mối quan hệ này, họ có thể kiện ra tòa với cáo buộc “ưu ái tình nhân.” Trong khi đó, quan hệ giữa hai đồng nghiệp ngang hàng thường ít phức tạp hơn. Nhưng khi một quản lý có quan hệ tình cảm với cấp dưới mà mình trực tiếp đánh giá, điều đó sẽ phá hủy tinh thần tập thể và trở thành cơn ác mộng của bộ phận nhân sự.
Tiến sĩ Mainiero nhận xét: “Vấn đề chính không nằm ở chuyện giới tính hay tình dục, mà là quyền lực và chính trị.” Một mối quan hệ lý tưởng, theo bà, là giữa hai người độc thân, ở hai bộ phận khác nhau, với con đường sự nghiệp hoàn toàn riêng biệt.
Thế nhưng, nếu nhân viên phải báo cáo công việc trực tiếp với người yêu, các đồng nghiệp khác sẽ cảm thấy quyền lực đang bị đổi chác bằng tình cảm. Điều này dẫn đến sự cô lập hoặc ganh ghét. Ngay cả khi nhân viên ấy thực sự xứng đáng được thăng chức, họ cũng khó tránh khỏi cái nhìn nghi ngờ từ mọi người.
Câu chuyện “Bendix Mary”
Một ví dụ điển hình là mối tình đình đám giữa chủ tịch William Agee và trợ lý điều hành Mary Cunningham tại tập đoàn Bendix Corporation vào những năm 1980. Mary, một cử nhân MBA ngoài 20 tuổi, nhanh chóng thăng tiến từ vai trò trợ lý lên phó chủ tịch phụ trách quan hệ công chúng, rồi đến phó chủ tịch chiến lược.
Tin đồn lan khắp nơi rằng sự thăng tiến nhanh chóng của cô đến từ mối quan hệ với Agee hơn là năng lực thực sự. Cuối cùng, Mary rời công ty và viết lại trải nghiệm của mình trong cuốn sách tội phạm học Power Play: What Really Happened at Bendix?
Mary chia sẻ: “Việc tôi trở thành con tốt thí chỉ là ngẫu nhiên. Số phận của tôi đã gắn chặt với Bill. Nếu ông ấy ngã, tôi cũng ngã theo. Có lẽ sai lầm lớn nhất của tôi là bỏ qua mọi tín hiệu cảnh báo vì lòng trung thành.”
Dù vậy, câu chuyện lại có một kết thúc có hậu. Năm 1982, William và Mary kết hôn, thậm chí còn tạo hình điêu khắc băng hai bàn tay đan vào nhau trong tiệc cưới, tượng trưng cho “sự hòa hợp giữa tình yêu và công việc.”
Ngày nay, khi phụ nữ ngày càng giữ nhiều vị trí quản lý, “sếp” trong các mối quan hệ công sở có thể là cả nam lẫn nữ. Điều này được thể hiện qua bộ phim The Paper, khi vai biên tập viên quyền lực có quan hệ với một phóng viên trẻ tuổi được giao cho Glenn Close, chứ không phải Robert Duvall.
Dù vậy, bất kể giới tính, việc “hẹn hò thăng cấp” luôn là kiểu quan hệ bị hầu hết các công ty, dù tự do đến đâu, nghiêm khắc cấm đoán. Nhiều công ty có chính sách rõ ràng chống lại quan hệ sếp-nhân viên và thực thi bằng cách điều chuyển hoặc sa thải người trong cuộc nếu bị phát hiện.
Kelly Candelaria, chuyên viên nhân sự tại Ticketmaster chi nhánh Los Angeles, chia sẻ: “Chúng tôi có đội ngũ nhân viên trẻ, đa số ở độ tuổi 20, nên chuyện hẹn hò là không tránh khỏi. Nhưng chính sách duy nhất là: không được hẹn hò với sếp.”
Tuy nhiên, nếu tình yêu có thể bị kiểm soát dễ dàng như thế, thì vấn đề này đã không còn gây nhức nhối. Thực tế là, sếp cũng có trái tim, và đôi khi, tình cảm khiến họ bất chấp mọi hậu quả.
Mark, một quản lý siêu thị ở Florida, đã dọn về sống chung với một nhân viên thu ngân. Điều này buộc anh phải chuyển sang cửa hàng khác và chấp nhận mức lương giảm 10.000 đô la mỗi năm. Mark bộc bạch: “Tôi thực sự ngưỡng mộ khi họ bắt tôi chuyển đi thay vì cô ấy. Nhưng phải mất ba năm tôi mới quay lại được mức lương cũ.”
Những ngã rẽ nguy hiểm trong tình yêu công sở
Ngoại tình: Cơn sóng ngầm trong văn phòng
Khoảng một phần ba mối tình công sở là chuyện ngoại tình, và điều này thường khiến đồng nghiệp cảm thấy khó xử. Họ bị kẹt ở giữa, không biết phải cư xử ra sao với người bạn đời của hai bên, và đôi khi bực bội vì tính không phù hợp của tình huống này. Cả hai người trong cuộc có thể vô tình làm tổn hại đến sự nghiệp vì hành động bị coi là thiếu chuyên nghiệp.
Tiến sĩ Mainiero chia sẻ: “Mức độ chấp nhận ngoại tình phụ thuộc vào ba yếu tố: mức độ kín đáo, động cơ của hai người trong cuộc, và tính bảo thủ của công ty.”
Một câu chuyện điển hình là về một người đàn ông có vợ bị đưa vào viện tâm thần. Anh bắt đầu một mối quan hệ với đồng nghiệp tại văn phòng bất động sản nhỏ. Điều bất ngờ là các đồng nghiệp đều vui mừng khi thấy anh tìm được hạnh phúc và ủng hộ mối tình này.
Trước đây, Wal-Mart cấm nhân viên hẹn hò nếu một trong hai người đã kết hôn, và sa thải bất kỳ ai có hành vi ngoại tình với đồng nghiệp. Nhưng sau khi một phụ nữ ở New York bị sa thải vì hẹn hò với đồng nghiệp trong khi cô đã ly thân hợp pháp, cô kiện công ty và thắng kiện. Sau đó, Wal-Mart đã thay đổi chính sách, chỉ can thiệp vào các mối quan hệ có yếu tố sếp - nhân viên trực tiếp.
Khi chia tay nơi công sở: Chuyện không của riêng ai
Chia tay đã khó, nhưng chia tay với đồng nghiệp còn khó hơn gấp bội. Hàng ngày phải đối mặt với người yêu cũ nơi làm việc chẳng khác nào bị tra tấn, khi mọi thứ xung quanh trở thành lời nhắc nhở về mối quan hệ đã tan vỡ. Ở đây, không hề có khái niệm “trốn vào công việc để quên đi.”
Việc chia tay đồng nghiệp có thể biến văn phòng thành chiến trường, nơi mà mọi người chia phe, đứng về phía này hoặc phía kia. Thậm chí, nó còn khơi dậy những mặt tối nhất của con người, đôi khi dẫn đến cáo buộc quấy rối tình dục, dù có thật hay bịa đặt.
Một trường hợp điển hình là một cô gái không ngừng gửi tin nhắn máy tính cho người yêu cũ, lúc thì van xin anh quay lại, lúc thì dọa nạt về công việc và mối quan hệ mới của anh. Cuối cùng, người đàn ông in ra những tin nhắn đó và báo cáo lên quản lý, chấm dứt hành vi quấy rối.
Mainiero gợi ý: Cả hai nên ký một “kế hoạch dự phòng” khi bắt đầu mối quan hệ, trong đó đề ra các quy tắc ứng xử khi chia tay, chẳng hạn như “tránh các màn đấu khẩu cảm xúc tại văn phòng” và “duy trì sự chuyên nghiệp khi làm việc cùng nhau.”
Quấy rối tình dục: Ranh giới mong manh của tình yêu nơi công sở
Ủy ban Cơ hội Việc làm Bình đẳng (EEOC) định nghĩa quấy rối tình dục là hai dạng:
- Quid pro quo: Đổi chác lợi ích công việc để lấy sự ưu ái tình dục.
- Môi trường độc hại: Không gian làm việc trở nên thù địch hoặc xúc phạm.
Hành vi này phải là không mong muốn, cố ý hoặc lặp lại, và gây ra tổn thất kinh tế hoặc tâm lý cho nạn nhân.
Điểm khác biệt của tình yêu công sở là mối quan hệ dựa trên sự tự nguyện từ hai phía. Tuy nhiên, sự hấp dẫn lẫn nhau rất dễ thay đổi, và các cáo buộc quấy rối tình dục đôi khi xuất hiện sau khi mối quan hệ kết thúc.
Luật sư Carole Katz cho biết: “Rất nhiều vụ quấy rối tình dục bắt đầu từ những mối tình được cho là tự nguyện. Nhưng khi mọi chuyện đổ vỡ, công ty thường bị cuốn vào một cuộc chiến cá nhân, nơi mà lời nói của một người chống lại người kia, về điều gì đó xảy ra sau cánh cửa đóng kín.”
Một điểm đáng lưu ý: Phụ nữ từng có mối quan hệ tình cảm với đồng nghiệp trước đó nhưng sau này lại kiện người yêu cũ về quấy rối tình dục thường bị coi là kém vô tội hơn. Trong một khảo sát năm 1992 với 98 sinh viên MBA, khi được yêu cầu đánh giá một tình huống giả định về quấy rối tình dục, họ cho rằng người phụ nữ “đồng lõa hơn” và người đàn ông “ít có lỗi hơn” nếu giữa họ từng tồn tại một mối tình trước đó.
Các công ty luôn nỗ lực tránh các vụ kiện tụng liên quan đến quấy rối tình dục, bởi chúng không chỉ gây bê bối đạo đức, tai tiếng truyền thông, mà còn tiêu tốn rất nhiều tiền.
Trong quân đội, sau bê bối Tailhook, Hải quân Mỹ đã ban hành sổ tay 64 trang về quy tắc ứng xử tại nơi làm việc, thậm chí còn lập một đường dây nóng tư vấn quấy rối tình dục để làm "phao cứu sinh" cho các tình huống nhạy cảm.
Dù trong đời sống dân sự hay quân sự, những người có cảm tình với đồng nghiệp giờ đây cẩn trọng hơn rất nhiều trước làn sóng nhạy cảm mới về quấy rối tình dục.
Schwartz chia sẻ: “Đàn ông bây giờ tiếp cận chậm rãi hơn, luôn chắc chắn rằng sự quan tâm của mình được đối phương đón nhận. Trước đây, họ có thể chỉ lo bị từ chối, nhưng giờ đây, họ e ngại mất cả công việc. Vì thế, mọi thứ đều bắt đầu bằng sự rụt rè: ‘Bạn có phiền không? Bạn nghĩ sao? Tôi làm vậy có ổn không?’”
Chính sách công ty: Khi tình yêu len lỏi vào nơi làm việc
Hầu hết các công ty đều áp dụng cách tiếp cận "ngó lơ" đối với chuyện hẹn hò chốn công sở, miễn là mối quan hệ đó không ảnh hưởng đến công việc. Theo một khảo sát năm 1991 của Hiệp hội Quản trị Nhân sự, có đến 92% thành viên cho biết công ty của họ không hề có chính sách cụ thể nào về tình yêu nơi làm việc.
Tiến sĩ tâm lý Charles Pierce khẳng định: “Với sự thay đổi trong cơ cấu lao động – làm việc nhóm giữa các giới tính và ngày làm việc kéo dài hơn – chuyện này vốn dĩ là tự nhiên. Làm sao bạn có thể đặt ra chính sách cấm cản khi nó chắc chắn sẽ xảy ra?”
Luật sư Katz bổ sung: “Nhân viên có những quyền riêng tư hợp pháp và được pháp luật bảo vệ. Xã hội công nhận và khuyến khích quyền tự do kết giao của nhân viên, miễn là các mối quan hệ cá nhân không ảnh hưởng đến hiệu suất công việc.”
Nếu những vấn đề liên quan đến tình yêu công sở phát sinh, ngày nay các công ty thường có thái độ cởi mở và tiến bộ hơn. Vào cuối thập niên 1980, họ sẵn sàng thảo luận và hỗ trợ tư vấn cho nhân viên, thay vì chỉ đưa ra khiển trách hoặc yêu cầu chuyển bộ phận như thời thập niên 1970.
Giáo sư Robert Ford của Đại học Trung tâm Florida nhận xét: “Thực tế, ngay cả việc không có chính sách cũng là một dạng chính sách. Lờ đi vấn đề chẳng khác gì bật đèn xanh cho nó, bởi xu hướng xã hội và sinh học của con người là không thể chối bỏ.”
Trong khảo sát của Ford, chỉ có một công ty trong số 245 công ty được hỏi áp dụng chính sách cấm nhân viên độc thân hẹn hò nhau. Chỉ 2,4% có chính sách cấm chuyện ngoại tình giữa nhân viên đã kết hôn. Nhưng nhiều nhà quản lý cho biết họ sẵn sàng lơ đi chuyện tình yêu của người độc thân hơn là của những người đã có gia đình. Trong khi đó, có đến 43% công ty đưa ra quy định cấm trưng bày ảnh khỏa thân hoặc tranh biếm họa thô tục tại nơi làm việc.
Tình yêu công sở: Câu chuyện cổ tích hay cơn ác mộng?
Ford mạnh mẽ cho rằng việc trộn lẫn tình yêu và công việc là "khởi đầu của một câu chuyện kinh dị." Theo ông, các công ty đang đánh cược với ba kết cục không mấy khả quan:
- Hai người kết thúc trong sự thù hận.
- Họ kết hôn, dẫn đến vấn đề gia đình trị.
- Họ trở lại mối quan hệ bình thường, nhưng đầy gượng gạo.
Với tư cách là nhà quản lý, Ford nói rằng ông sẽ “làm hết sức để ngăn chặn chuyện hẹn hò tại nơi làm việc. Nó làm giảm tính chuyên nghiệp và nuôi dưỡng một văn hóa công ty quá nuông chiều.”
Cách các công ty nhìn nhận tình yêu nơi công sở phụ thuộc nhiều vào cách họ nhìn nhận nhân viên – như những con người toàn diện với cả trái tim và những cảm xúc riêng tư, hay chỉ đơn thuần là các bánh răng trong guồng máy.
Nhà báo Ellen Goodman, người từng đoạt giải Pulitzer, nhận xét: “Thế giới kinh doanh từ lâu đã cố gắng kiểm soát cảm xúc bằng cách loại bỏ chúng khỏi môi trường làm việc, với ảo tưởng rằng ‘một tính cách phù hợp với kinh doanh là khác biệt với tính cách của một con người bình thường.’”
Tuy nhiên, theo James Dillard của Đại học Wisconsin, tư duy quản lý ngày nay đã dần xa rời những quan niệm khắc khổ rằng người lao động phải kìm nén bản năng của mình. “Hiện tại, nơi làm việc đã cân bằng hơn về giới tính và kỳ vọng của nhân viên. Các nhà quản lý cũng hiểu rằng mọi người không chỉ làm việc như những cỗ máy, mà họ còn tương tác với nhau như con người.”
Văn hóa công ty: Tấm gương phản chiếu tình yêu nơi làm việc
Tính cách của một công ty – truyền thống hay hiện đại, chậm rãi hay năng động – quyết định cách họ đối mặt với chuyện tình yêu công sở. Những công ty bảo thủ, nhịp độ chậm thường không khuyến khích chuyện hẹn hò, trong khi những công ty nhanh nhẹn, sáng tạo lại đón nhận nó như một phần của cuộc sống.
Trong nền kinh tế toàn cầu, các công ty linh hoạt và thích nghi tốt mới là những công ty có khả năng tồn tại. Bất cứ điều gì tăng cường sự hài lòng của nhân viên đều giúp giảm thiểu tỷ lệ nghỉ việc tốn kém. Những tiện ích như nhà trẻ tại chỗ, giờ làm việc linh hoạt, chia sẻ công việc, hay các buổi hội thảo giảm căng thẳng là minh chứng cho sự tiến bộ của các công ty về mặt xã hội và gia đình.
Các công ty có tư duy cấp tiến về vấn đề xã hội thường có góc nhìn sáng suốt về tình yêu công sở. Tại Ben & Jerry’s, công ty nổi tiếng với bánh Rainforest Crunch và tiệc Đông chí với phòng khách sạn được trợ giá, nhân viên được khuyến khích là chính mình.
Liz Lonergan, giám đốc nhân sự, nói: “Chúng tôi mong rằng nhân viên của mình sẽ hẹn hò, yêu nhau, và thậm chí trở thành bạn đời của nhau. Nếu có vấn đề gì xảy ra, chúng tôi sẵn sàng hỗ trợ. Ở đây, bạn có thể là chính mình – bất kể bạn là ai.”
Ngay cả tại những nơi truyền thống như các công ty luật, tình yêu công sở vẫn là điều không thể tránh khỏi. “Nhân viên của chúng tôi hầu như chỉ có công việc. Hẹn hò là điều hiển nhiên,” Don Steele, đối tác tại một công ty luật ở Los Angeles, chia sẻ.
Người dẫn chương trình nổi tiếng Miss Manners, tức Judith Martin, cũng không phản đối tình yêu công sở – miễn là nó ở trong giới hạn hợp lý. “Bạn muốn trao ánh mắt ý nghĩa cho ai đó, và nếu họ đáp lại, thì tôi chúc bạn hạnh phúc. Nhưng hãy để tất cả diễn ra ngoài giờ làm việc và đừng để tình yêu của bạn làm xáo trộn cả văn phòng.”
Tình yêu nơi công sở: Những quy tắc bất thành văn và câu chuyện đời thường
Từ lâu trước khi phụ nữ gia nhập lực lượng lao động và biến chuyện tình yêu nơi công sở thành một vấn đề đáng bàn, quyền lực trong văn phòng đã vận hành theo những quy tắc khó hiểu và đầy tính tùy tiện. Thiên vị và những mưu đồ ngầm là một phần quen thuộc của chốn công sở. Những mối quan hệ thân thiết hay lòng trung thành lâu năm đã không ít lần mang lại những lần thăng chức khó hiểu hoặc khoản tăng lương vượt mong đợi.
Phụ nữ từ lâu đã phàn nàn rằng các cơ hội thăng tiến thường được trao đổi trên sân golf, hoặc qua những buổi nhậu sau giờ làm, nơi họ bị loại khỏi cuộc chơi và khó có cơ hội tìm được chỗ đứng bình đẳng trên thang máy sự nghiệp.
Nhưng thực tế, theo nhà báo Ellen Goodman, trong cấu trúc quyền lực nơi công sở vẫn luôn tồn tại vô số liên minh chính trị và cá nhân mà chẳng liên quan gì đến chuyện giới tính. Nếu so sánh, tình yêu thậm chí còn có vẻ vô hại hơn rất nhiều.
Cẩm nang ứng xử với tình yêu công sở
- Đừng bày tỏ tình cảm trong giờ làm việc.
Những cái vuốt ve, xoa bóp vai, biệt danh dễ thương hay màn hôn nhau giữa hành lang sẽ chỉ khiến đồng nghiệp cảm thấy khó xử và khiến sếp đặt dấu hỏi về sự chuyên nghiệp lẫn khả năng tập trung của bạn. - Đừng hẹn hò với sếp.
Đồng nghiệp sẽ ganh tị với "mối quan hệ ngầm" của bạn, và dù bạn có nhận được phần thưởng hay thăng chức xứng đáng, họ vẫn sẽ nghi ngờ. Bạn sẽ trở thành chủ đề của những lời đồn đại, thậm chí là đối tượng bị phá hoại. Nếu mối quan hệ đổ vỡ, nguy cơ mất việc rất cao. Nếu cả hai thật sự yêu nhau, hãy thống nhất xem ai sẽ tình nguyện chuyển sang bộ phận khác. - Hiểu rõ chính sách công ty.
Tìm hiểu kỹ các quy định chính thức và thông lệ không chính thức của công ty về chuyện hẹn hò nơi làm việc, ngoại tình, gia đình trị, và việc các cặp vợ chồng cùng làm chung một văn phòng. Hãy xem cách công ty đã xử lý các mối quan hệ trước đây ra sao để biết mình nên ứng xử thế nào. - Đừng lấn sâu vào mối quan hệ ngoài hôn nhân.
Dù bạn có cảm thấy sự hấp dẫn mãnh liệt đến đâu, hãy biến nó thành một mối quan hệ đồng nghiệp sáng tạo và lành mạnh thay vì để nó biến thành một mớ hỗn độn ngoại tình. - Giữ ranh giới rõ ràng.
Hãy chắc chắn rằng cả bạn và người ấy vẫn được nhìn nhận như những cá nhân độc lập tại nơi làm việc. Đừng để ranh giới giữa công việc và tình cảm bị xóa nhòa, và tuyệt đối không mang chuyện cãi nhau ở nhà lên văn phòng. - Đừng quá bảo thủ.
Loại trừ hoàn toàn đồng nghiệp khỏi danh sách người yêu tiềm năng có thể khiến bạn bỏ lỡ một mối quan hệ tuyệt vời. Như nhà văn Erica Jong từng nói: “Vấn đề là, nếu bạn không dám mạo hiểm gì cả, bạn sẽ mất đi nhiều hơn nữa.”
Những câu chuyện tình yêu chốn công sở
Cảnh sát: Cộng sự trong công việc và cuộc đời
Susan từng có một nguyên tắc “bất di bất dịch”: không hẹn hò với đồng nghiệp, đặc biệt là cảnh sát. Nhưng tất cả thay đổi khi cô gặp Jim tại một buổi tiệc của đội.
“Hai chúng tôi nói chuyện rất lâu và nhận ra có rất nhiều điểm chung – từ sở thích gia đình, đạp xe đến chạy bộ. Jim không chỉ là một cảnh sát mà còn là một người đàn ông tuyệt vời,” Susan kể lại.
Với Susan, các mối quan hệ trước đây với các doanh nhân đều thất bại, phần lớn vì họ cảm thấy e ngại khi biết cô là một phó cảnh sát trưởng và mang theo súng bên mình.
Sau một năm rưỡi hẹn hò, Susan và Jim kết hôn, khiến đồng nghiệp không khỏi bất ngờ khi nhận được thiệp mời cưới. Tại nơi làm việc, họ luôn giữ mọi thứ chuyên nghiệp, chỉ nói chuyện khi cần thiết cho công việc.
Jim cho biết, việc kết hôn với một đồng nghiệp mang lại lợi thế lớn: “Susan hiểu áp lực công việc và văn hóa cảnh sát. Cô ấy giúp tôi giải tỏa căng thẳng sau những ngày làm việc khó khăn.”
Dù đôi khi lo lắng cho nhau trong những nhiệm vụ nguy hiểm, cả hai đều chấp nhận rằng đó là một phần của công việc.
Kiến trúc sư: Xây dựng tổ ấm
Andrew gặp Chandler khi làm thực tập sinh tại một công ty kiến trúc. “Bàn làm việc của chúng tôi gần đến mức ghế của hai người luôn chạm nhau,” Chandler cười nhớ lại.
Họ thường ăn trưa cùng nhau và chính Chandler là người chủ động gọi điện cho Andrew để bắt đầu một mối quan hệ nghiêm túc hơn.
“Là người đồng tính, chúng tôi càng cẩn thận hơn để tránh những lời đồn đoán không hay,” Andrew thổ lộ.
Cả hai yêu thích việc cùng nhau khám phá các công trình kiến trúc. “Chúng tôi vừa đi Pittsburgh để chiêm ngưỡng tác phẩm Falling Water của Frank Lloyd Wright,” Chandler chia sẻ.
Kỹ sư: Kiểm tra chất lượng cả trong công việc lẫn tình yêu
Martha và Joel, cả hai đều là kỹ sư điện, gặp nhau khi cùng làm việc tại General Dynamics. Martha ấn tượng với năng lực chuyên môn của Joel và thấy anh sở hữu những phẩm chất mà cô muốn học hỏi.
“Lần đầu chúng tôi thật sự cởi mở với nhau là trong một buổi happy hour,” Martha kể. “Hôm đó cả hai uống hơi nhiều và bắt đầu trò chuyện như thể không còn khoảng cách.”
Dù đã thành đôi, họ luôn giữ thái độ nghiêm túc tại nơi làm việc. “Chúng tôi không bao giờ nắm tay hay thể hiện tình cảm trong văn phòng. Điều đó không phù hợp chút nào,” Joel nói.
Tình yêu công sở, suy cho cùng, không có công thức chung. Nhưng điều chắc chắn là, khi được xây dựng dựa trên sự tôn trọng và chuyên nghiệp, nó có thể là một phần đẹp đẽ trong cuộc sống, dù ở bất cứ ngành nghề nào.
Nguồn: Frisky Business – Psychology Today
Theo tamlyhoctoipham.com