Vì sao một số phụ nữ ngoại tình không phải để ra đi, mà là để ở lại

Nhiều phụ nữ ngoại tình không phải vì muốn kết thúc hôn nhân. Ngược lại, họ làm vậy để tiếp tục ở lại.

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Một số phụ nữ ngoại tình không phải để rời bỏ cuộc hôn nhân của mình, mà để níu giữ nó khi chuyện chăn gối nguội lạnh và những nhu cầu thầm kín bị bỏ quên.
• Nghiên cứu cho thấy ham muốn tình dục của phụ nữ thường suy giảm trong các mối quan hệ dài hạn, nhưng lại bùng lên khi có sự mới lạ.
• Với nhiều người, ngoại tình là một cách “chữa cháy” – một lối thoát cuối cùng để giữ gìn cuộc hôn nhân khi mọi nỗ lực khác đều thất bại.

Khi nhắc đến ngoại tình, ta thường nghĩ đến sự phản bội—một nhát dao chí mạng đâm vào trái tim của hôn nhân. Nhưng nếu với một số phụ nữ, ngoại tình lại chính là điều giúp họ tiếp tục gắn bó với cuộc hôn nhân của mình thì sao?

Nghiên cứu của tôi về những phụ nữ ngoại tình đã lật ngược mọi định kiến về chuyện này. Nhưng hãy rõ ràng ngay từ đầu: đây không phải là một lời biện hộ cho sự không chung thủy. Ngoại tình là một giải pháp đầy rủi ro, không hoàn hảo, một cách lách luật đầy tuyệt vọng. Những người phụ nữ này không hề ca ngợi hành động của mình. Họ chỉ đang cố xoay xở trong một tình thế bế tắc—bị mắc kẹt trong cuộc hôn nhân không tình dục, nơi những cuộc trò chuyện về nhu cầu của họ không dẫn đến đâu.

Những người phụ nữ mà tôi phỏng vấn không hề muốn chia tay. Họ yêu chồng, trân trọng gia đình, và không hề có ý định phá hủy cuộc sống của mình. Nhưng họ bị mắc kẹt—cảm thấy bức bối, không được thỏa mãn, và không còn lựa chọn nào khác.

Thay vì đạp đổ tất cả, họ tìm cách lách qua khe cửa hẹp. Họ tránh được một cuộc ly hôn đau đớn bằng cách bước vào một mối quan hệ ngoài luồng được tính toán cẩn thận—chỉ để lấp đầy khoảng trống mà hôn nhân không thể đáp ứng, mà không đánh mất điều họ trân trọng nhất. Tôi gọi đó là “ngoại tình để ở lại”, bởi với họ, nó thực sự là như vậy.

Khi Hôn Nhân Một Vợ Một Chồng Trở Thành Xiềng Xích

Ta thường mặc định rằng chung thủy là tiêu chuẩn vàng của một mối quan hệ viên mãn. Nhưng với nhiều phụ nữ, nó lại giống như một sợi dây trói dần bóp nghẹt khao khát bên trong. Hoặc tệ hơn, nó đẩy họ vào một cuộc hôn nhân không còn tình dục—dù họ có muốn hay không.

Từ lâu, người ta vẫn tin rằng đàn ông có nhu cầu tình dục cao hơn phụ nữ. Nhưng nghiên cứu lại cho thấy một câu chuyện khác. Trong các mối quan hệ dài hạn, chính ham muốn của phụ nữ mới suy giảm mạnh nhất, nhưng không phải vì họ có bản năng kém mãnh liệt hơn. Mà là vì sự quen thuộc, nhịp sống lặp đi lặp lại, gánh nặng tinh thần từ việc quán xuyến gia đình—tất cả những điều đó dần dập tắt ngọn lửa ham muốn.

Nhiều phụ nữ bước vào một cuộc hôn nhân không tình dục mà họ chưa từng đồng ý. Họ muốn thay đổi, nhưng dù cố gắng bao nhiêu, mọi thứ vẫn giậm chân tại chỗ. Sau nhiều năm bị chối từ hoặc không được đáp ứng, họ bắt đầu tìm kiếm một giải pháp khác.

Đồng thời, nghiên cứu cũng chỉ ra rằng, dù ham muốn dành cho người bạn đời có phai nhạt theo thời gian, phụ nữ lại thường thấy khao khát bùng lên khi có điều gì đó mới mẻ xuất hiện. Nghĩa là họ không mất đi hứng thú với tình dục. Chỉ là tình cảnh hiện tại không còn khơi gợi cảm giác trong họ nữa.

Và đôi khi, chính sự mệt mỏi, sự oán giận vì phải gánh vác quá nhiều trách nhiệm trong gia đình đã làm tắt ngấm ngọn lửa ấy.

Vậy là họ bắt đầu tìm một lựa chọn khác. Nhưng hãy hiểu đúng: điều này không liên quan đến lãng mạn. Họ không mơ mộng về một chàng trai si tình với ánh mắt đắm đuối. Không có thư tình, không có những lời đường mật rót vào tai.

Họ không tìm kiếm sự kết nối cảm xúc. Họ chỉ tìm kiếm khoái cảm.

Không phải sự công nhận. Không phải những rung động ngây ngất. Không cần ai nhìn vào mắt họ và thốt lên rằng họ xinh đẹp. Chỉ cần đạt cực khoái. Thế thôi.

Họ không tìm kiếm một chàng hoàng tử trong mộng. Họ đã có một người chồng đáng mơ ước ở nhà rồi. Điều họ cần chỉ là một người có thể đáp ứng nhu cầu sinh lý cụ thể—không hơn, không kém.

Và họ cũng chẳng ngây thơ. Như một người phụ nữ đã nói:
“Nghe này, anh ta có thể khiến tôi lên đỉnh, nhưng so với chồng tôi, anh ta chẳng là gì cả. Nếu chồng tôi không bị rối loạn cương dương, mấy gã này không có cửa đâu.”

Ngoại Tình Để Giữ Lấy Hôn Nhân?

Với những người phụ nữ này, ngoại tình không phải là để thay thế chồng, mà là để khỏa lấp khoảng trống.

Họ đã cố gắng nói ra mong muốn của mình, nhưng mọi chuyện vẫn chẳng thay đổi. Thay vì chìm trong thất vọng hay oán trách, họ phát hiện ra rằng việc tìm kiếm một giải pháp bên ngoài lại giúp giảm bớt căng thẳng trong hôn nhân, giữ cho cuộc sống gia đình được bình yên. Thay vì ngày càng xa cách hay chua chát, họ trở nên kiên nhẫn hơn, gắn kết hơn, thậm chí dịu dàng hơn trong cuộc sống hàng ngày.

Họ không tìm kiếm một tình yêu mới. Họ chỉ cần một người có thể đáp ứng nhu cầu thỉnh thoảng.

Tình yêu? Cảm xúc? Sự ràng buộc? Hoàn toàn không.

Chủ Nghĩa Thực Dụng Trong Ngoại Tình Của Phụ Nữ

Tôi nhận ra rằng những người phụ nữ này lên kế hoạch cho chuyện ngoại tình của mình với độ chính xác gần như quân sự: quy tắc nghiêm ngặt, ranh giới rõ ràng, và không có chỗ cho cảm xúc vượt ngoài tầm kiểm soát.

Nhưng còn một điều thực tế khác mà họ đã làm: không đặt tất cả trứng vào một giỏ. Nhiều người duy trì cùng lúc nhiều mối quan hệ ngoài luồng, không phải vì tham lam, mà bởi họ đã rút kinh nghiệm từ chính cuộc hôn nhân của mình—rằng đặt tất cả kỳ vọng vào một người đàn ông duy nhất là một canh bạc quá rủi ro. Vì thế, họ giữ một “danh sách tội phạm học dự phòng”, một “đàn” bạn tình để đảm bảo rằng họ luôn có sự lựa chọn.

Một người phụ nữ đã nói rất thẳng thắn: “Nếu chồng tôi còn không thể đáp ứng mọi nhu cầu của tôi, tại sao tôi lại mong đợi một người tình có thể làm được điều đó?”

Với họ, đây không phải là chuyện tình cảm, mà là một hệ thống dự phòng. Họ không xoay sở để duy trì nhiều mối quan hệ, mà chỉ đơn giản là đang quản lý sự lựa chọn của mình một cách thực tế và hiệu quả.

Phải Chăng Chúng Ta Đang Đặt Quan Hệ Hôn Nhân Vào Thế Thất Bại?

Nghiên cứu này buộc chúng ta phải đối diện với một loạt câu hỏi khó về cách chúng ta tiếp cận các mối quan hệ—bắt đầu từ trước cả khi nói lời “đồng ý” trong hôn lễ.

• Tại sao chúng ta không thảo luận về kỳ vọng tình dục trước khi kết hôn? Chúng ta dành hàng tháng trời để lên kế hoạch cho một đám cưới, nhưng lại thường bỏ qua cuộc trò chuyện về những nhu cầu thể xác để có thể duy trì hạnh phúc lâu dài.
• Tại sao ta lại nghĩ rằng ham muốn sẽ không thay đổi theo thời gian? Chúng ta chấp nhận rằng mọi thứ khác trong hôn nhân đều sẽ thay đổi—vậy tại sao nhu cầu và kỳ vọng tình dục lại phải đứng yên?
• Tại sao câu “hãy nói chuyện với bạn đời của mình” lại được xem là giải pháp vạn năng? Những người phụ nữ này đã cố gắng giao tiếp. Vấn đề không nằm ở sự im lặng, mà ở việc họ không được lắng nghe.
• Điều gì sẽ xảy ra khi một người muốn sex còn người kia thì không? Chúng ta hiếm khi đặt câu hỏi về những lựa chọn thực tế khi nhu cầu tình dục trong hôn nhân không được đáp ứng.

Có lẽ, đời sống tình dục của phụ nữ phức tạp và thực tế hơn những gì chúng ta từng nghĩ.

Những người phụ nữ này không hề muốn phản bội chồng mình. Họ chỉ đang tìm cách để tiếp tục gắn bó. Nhưng khi những nhu cầu bị bỏ quên suốt nhiều năm trời, khi những cuộc trò chuyện lặp đi lặp lại mà chẳng ai hồi đáp, họ tự hỏi: “Còn lại lựa chọn nào thực sự khả thi không?” Và họ không tìm thấy câu trả lời nào cả.

Vậy nên, thay vì xem mỗi vụ ngoại tình như một bê bối hay một sự suy đồi đạo đức, có lẽ chúng ta nên đặt một câu hỏi khác:
Làm thế nào để hôn nhân có thể tiến hóa và đáp ứng nhu cầu của cả hai người, trước khi một trong hai phải tìm kiếm điều đó ở nơi khác? 

Tài liệu tham khảo

Galinsky, A. M., & Waite, L. J. (2014). Sexual activity and psychological health as mediators of the relationship between physical health and marital quality. Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences and Social Sciences, 69(3), 482-492. https://doi.org/10.1093/geronb/gbt165

Gunst, A., Ventus, D., Kärnä, A., Salo, P., & Jern, P. (2017). Female sexual function varies over time and is dependent on partner-specific factors: A population-based longitudinal analysis of six sexual function domains. Psychological Medicine, 47(2), 341–352. https://doi.org/10.1017/S0033291716002488

Johansen, E., Harkin, A., Keating, F., Sanchez, A., & Buzwell, S. (2022). Fairer Sex: The Role of Relationship Equity in Female Sexual Desire. The Journal of Sex Research, 60(4), 498–507. https://doi.org/10.1080/00224499.2022.2079111

Kim, J. H., Tam, W. S., & Muennig, P. (2017). Sociodemographic correlates of sexlessness among American adults and associations with self-reported happiness levels: Evidence from the US general social survey. Archives of Sexual Behavior, 46, 2403-2415. https://doi.org/10.1007/s10508-017-0968-7

Klusmann, D. (2002). Sexual motivation and the duration of partnership. Archives of Sexual Behavior, 31(3), 275–287.

Murray, S. H., & Milhausen, R. R. (2012). Sexual desire and relationship duration in young men and women. The Journal of Sex & Marital Therapy, 38(1), 28–40.

Walker, A. M. (2017). The Secret Life of the Cheating Wife: Power, Pragmatism, and Pleasure in Women’s Infidelity. Lexington Books.

Image: Gorodenkoff/Shutterstock

Nguồn: Why Some Women Cheat Not to Leave, but to Stay | Psychology Today

Theo tamlyhoctoipham.com