Gặp gỡ Bella Depaulo, một nhà tâm lý học xã hội chuyên về chủ nghĩa độc thân

Xin chào tất cả mọi người,

Chào mừng các bạn đã đến với buổi phỏng vấn ngày hôm nay. Khi càng tiếp xúc với nhiều tác giả, tôi lại càng cảm thấy rằng hiểu biết xã hội của mình là quá nhỏ bé. Mỗi lần tôi nhận được những câu trả lời của các tác giả, tôi lại học được rất nhiều điều mới mẻ. Trong buổi phỏng vấn lần này, tôi rất vinh hạnh được giới thiệu cô Bella DePaulo. Cô là tác giả của hơn 10 cuốn sách tội phạm học được xuất bản và là Ban Tổ chức nhiều hội thảo, tọa đàm về khoa học của sự độc thân. Vậy chủ nghĩa độc thân là gì? Chủ nghĩa độc thân là trạng thái sống độc thân và không ở trong một mối quan hệ lãng mạn. Bella DePaulo tin rằng cô sống một cuộc sống trọn vẹn và chân thật nhất khi độc thân. 

Bella DePaulo

1, Chà, tôi cảm thấy thật khó để thực hiện những điều bạn đang làm. Việc ở trong một mối quan hệ thực sự quan trọng với tôi, và có một người bạn đồng hành là động lực giúp tôi trưởng thành theo năm tháng. Điều gì khiến bạn quyết định sống độc thân

Tôi vô cùng yêu thích việc sống độc thân – ngoại trừ những định kiến, kỳ thị và phân biệt đối xử mà bây giờ tôi gọi là “Chủ nghĩa Độc thân”. Tôi chưa từng muốn làm đám cưới. Trong nhiều năm, tôi cứ tưởng rằng rồi sẽ đến lúc tôi muốn lập gia đình và chẳng sớm thì muộn điều ấy cũng sẽ xảy ra. Tôi không nhớ rõ từ lúc nào mà tôi nhận thức được rằng tôi sẽ chẳng bao giờ muốn kết hôn, và cuộc sống độc thân mới là điều tốt nhất cho tôi. Từ trong tấm lòng tôi muốn mình là người độc thân – tôi sống cuộc sống trọn vẹn, chân thực và ý nghĩa nhất khi độc thân. 

Thật thú vị khi bạn cho rằng việc có một người bạn đời sẽ giúp bạn tiến bộ. Tôi tự hỏi liệu rằng bạn đã sống độc thân đủ lâu để có sự so sánh chính xác hay chưa. Nhưng nếu điều này đúng với bạn, thực sự bạn là một ngoại lệ đó. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người sống độc thân trải qua quá trình trưởng thành và phát triển bản thân mạnh mẽ hơn so với những người đã có gia đình. Ví dụ, trong một hệ thống nghiên cứu, những người độc thân sẽ có thiên hướng cho rằng cuộc đời họ “là một quá trình học hỏi, thay đổi, trưởng thành không ngừng”, trong khi đó những người đã lập gia đình thường đồng ý với khẳng định “tôi đã từ bỏ việc cố gắng tạo ra những bước tiến lớn trong cuộc đời mình từ rất lâu rồi.”

2, Sự khác biệt giữa việc có tình yêu (từ một người tình) và độc thân là gì? Có phải những người phụ nữ chưa từng ở trong một mối quan hệ nào thường cay nghiệt hơn không?

Một trong những lý do tôi đã cống hiến cho việc nghiên cứu và viết lách về những người độc thân trong vòng 2 thập kỉ vừa qua chính là nhằm đập tan những định kiến sai lầm và tổn thương như là việc những người phụ nữ độc thân thường cay nghiệt (và tại sao những lời chê bai lại chỉ tập trung vào những người phụ nữ độc thân như vậy?). Có rất nhiều những nghiên cứu về những định kiến đè nặng lên những người độc thân. Đáng buồn thay, những nghiên cứu đó chỉ ra rằng những định kiến khắc nghiệt về những người độc thân đã thấm đẫm vào trong tư tưởng của rất nhiều người, không chỉ ở Mỹ mà còn ở nhiều quốc gia khác nữa. Những người độc thân bị xét đoán tiêu cực hơn nhiều những người đang ở trong một mối quan hệ hay đã lập gia đình. Sự tiêu cực ấy xảy ra ngay cả trong các nghiên cứu mà ở đó các cặp đôi mà hồ sơ tiểu sử được tạo ra gần như giống hệt nhau, chỉ ngoại trừ tình trạng mối quan hệ. Những người được cung cấp hồ sơ của người độc thân đánh giá người đó khắc nghiệt hơn nhiều so với những người đã kết hôn. 

May mắn thay, cũng có rất nhiều nghiên cứu đáng tin cậy về những người độc thân và mối tương quan của họ đối với những người ở trong một mối quan hệ. Những nghiên cứu đó liên tục chỉ ra rằng những khuôn mẫu và định kiến đối với người độc thân là hoàn toàn sai. Bạn có thể đọc bài báo “Những định kiến về độc thân, được phủ nhận bởi khoa học” nếu bạn muốn tìm hiểu những định kiến đang đè nặng lên những người độc thân và cách mà các nghiên cứu bác bỏ chúng. 

Trong công việc của mình, tôi cũng liên tục phản biện lại quan điểm tình yêu vô cùng hạn hẹp thông thường, đó là việc chỉ những người ở trong mối quan hệ lãng mạn mới được coi là có tình yêu trong cuộc đời họ. Rất nhiều người độc thân có những tình bạn sâu sắc, và đôi khi những mối quan hệ đó còn sâu đậm hơn nhiều những cuộc hôn nhân. Nhiều người độc thân có mối quan hệ khăng khít với anh chị em, cha mẹ, con cái và những người thân khác. Đôi khi người độc thân sống chung với những người có ý nghĩa lớn trong cuộc đời của họ như bạn thân hay các thành viên gia đình. Và họ dựa vào nhau để sống. Họ quan tâm đến nhau, ăn uống, sinh hoạt cùng nhau, và chia sẻ cuộc sống hệt như những cặp vợ chồng, chỉ trừ ra chuyện chăn gối. Tại sao một mối quan hệ có tình dục lại được coi là đáng tôn trọng và có giá trị hơn là các mối quan hệ khác? 

Tôi hoàn toàn phản đối giả định rằng những người sống độc thân mất đi tình yêu trong đời, và những người ở trong mối quan hệ là có tình yêu. Có người độc thân có rất nhiều tình yêu, nhưng có những cặp đôi lại chẳng có sự yêu thương ở trong đó; đôi khi họ ở cùng nhau chỉ vì họ sợ những định kiến về sự độc thân và không thể rời khỏi một mối quan hệ tồi tệ. 

3, Liệu rằng trong cộng đồng người độc thân, có một ai đó mà bạn ngưỡng mộ và cũng ủng hộ chủ nghĩa độc thân không? Ai là nguồn động lực lớn nhất của bạn? 

Tôi luôn ngưỡng mộ những người theo đuổi con đường riêng của họ, cho dù con đường đó có khác với điều mà mọi người đều mong muốn (lập gia đình và sinh con). Họ là những người sống cuộc sống của mình một cách trọn vẹn, vui vẻ và không hối lỗi, ngay cả khi những người khác cố gắng bôi xấu họ.

Hiện tại khoảng 109 triệu người Mỹ chưa lập gia đình – tức là gần một nửa số lượng người trưởng thành. Tôi chỉ muốn truyền đi thông điệp đó là những người độc thân như chúng ta có thể sống tốt, đầy đủ, trọn vẹn và ý nghĩa – và phần lớn chúng ta đều như vậy. Họ khỏe mạnh và hạnh phúc, họ phát triển bản thân mình và trở nên trưởng thành, và họ say sưa với niềm đam mê của mình. Nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người độc thân thực ra có sự gắn kết mật thiết hơn với bạn bè, hàng xóm, anh chị em và cha mẹ hơn là những người đã kết hôn. Ở chiều ngược lại, khi các cặp đôi chuyển đến sống cùng nhau hay làm đám cưới, họ sẽ trở nên kín kẽ hơn. Rất nhiều những người độc thân cũng thật sự trân quý khoảng thời gian riêng tư của họ. Người Mỹ bị ám ảnh bởi chủ đề cô đơn, nhưng nhiều người độc thân ăn mừng sự độc thân của họ - họ không hề sợ hãi điều đó. Và hôn nhân không thể đảm bảo sẽ là tấm lá chắn chống lại sự cô đơn. 

Tôi muốn những người độc thân – và tất cả những người khác – biết rằng định kiến về những người độc thân là sai trái, và chẳng có gì là sai nếu bạn lựa chọn cuộc sống độc thân. Bạn không cần phải cảm thấy hối lỗi về việc đó. Thực tế là, bằng cách này hay cách khác, bạn vẫn có thể sống rất tốt. 

Điều quan trọng trong quan điểm của tôi đối với cuộc sống độc thân là nó hoàn toàn có bằng chứng khoa học. Đó không chỉ là ý kiến cá nhân của riêng bản thân tôi.

Một trong những điều tôi cảm thấy hài lòng nhất kể từ khi tôi xuất bản cuốn sách tội phạm học “Sự độc thân: Cách mà nhiều người độc thân bị rập khuôn, kỳ thị, và bỏ rơi mà vẫn có thể sống một cuộc sống hạnh phúc” đó là nhiều độc giả đã cho tôi biết rằng cuốn sách thật sự có ý nghĩa đối với họ bởi nó đã đưa ra quan điểm về cuộc sống độc thân mà không hề mang sự chỉ trích hay kỳ thị. Mặc dù cuốn sách đã được xuất bản cách đây nhiều năm, nhưng đến tận bây giờ độc giả vẫn nói với tôi rằng họ cảm thấy thật nhẹ nhõm khi nhận ra việc sống một mình chẳng có gì sai trái. Một số người trong số họ giống như tôi – họ không bao giờ muốn kết hôn. Tuy vậy, họ luôn cảm thấy không ổn với quyết định của mình. Nhưng giờ thì họ biết rằng họ chẳng có gì sai cả.

4, Người ta nói rằng sự độc thân sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe của bạn. Bạn suy nghĩ như thế nào về việc đó?

Có những mối liên hệ giữa độc thân và sức khỏe – và đôi khi đó là những mối quan hệ tích cực. Ví dụ, những người độc thân thường tập thể dục nhiều hơn những người đã lập gia đình. Và những người đã kết hôn thường tăng cân nhanh hơn. 

Thông điệp mà bạn thường nghe thấy trên các phương tiện truyền thông đó chính là việc kết hôn giúp con người trở nên khỏe mạnh hơn. Tôi cũng đã đọc các nghiên cứu liên quan đến điều này trong hơn hai thập kỷ, và tôi kết luận rằng những thông tin trên không hẳn đã chính xác. Đôi khi các nghiên cứu được sắp đặt một cách có lợi dành cho những người đã có gia đình. Đôi khi, ngay cả khi với những lợi thế bất công đó, những người có gia đình vẫn không cho thấy mình khỏe mạnh hơn những người độc thân là bao. Những điểm yếu của các nghiên cứu này đã được tôi chỉ ra trong một bài viết ngắn tôi viết cho Washington Post, và chi tiết hơn trong cuốn sách “Hôn nhân và Độc thân: Khoa học và Truyền thông đã nói sai về nó như thế nào”. Bạn cũng có thể đọc các cuộc thảo luận của tôi về vấn đề này và các bài phê bình về các nghiên cứu tại đây.

5, Trong cuộc sống độc thân của mình, bạn có bao giờ bị trầm cảm vì mong muốn có một ai đó luôn luôn ở bên cạnh hay không? 

Trời ơi! Không hề! Những lúc tôi cảm thấy buồn nhất lại chính là những khi tôi cảm thấy mình cần phải kết hôn hoặc có mối quan hệ lãng mạn vì một lý do nào đó. Tôi sống một cách trọn vẹn nhất khi độc thân. Tôi cũng thích sống một mình nữa. (Không phải người độc thân nào cũng sống một mình – nhiều người ở cùng gia đình hay bạn bè của họ).

Một lần nữa, tôi muốn phản đối giả định rằng nếu bạn sống một mình, bạn không có ai cả. Như tôi đã nói, những người độc thân thường có thể dễ dàng giúp đỡ, tương trợ, giao lưu và giữ liên lạc với anh chị em, cha mẹ, bạn bè và hàng xóm của họ hơn là những người đã kết hôn. Những người mà chỉ biết đến người bạn tình của họ và gạt tất cả những thứ khác ra sau là những người có một cuộc sống đầy rủi ro. Khi mối quan hệ của họ thuận lợi, mọi thứ dường như thật tuyệt vời. Nhưng một khi có vấn đề phát sinh thì sao? Họ đã gạt những người khác ra khỏi cuộc đời của họ, vì vậy họ thực sự cô đơn. Tất nhiên, không phải tất cả các cặp đôi đều như vậy, nhưng điều thú vị là những cuộc tình nhiều hận thù như vậy thường được lãng mạn hóa thông qua các bài hát và bộ phim (Ví dụ như: “Em là tất cả của anh”, “Em hoàn thiện anh”).

6, Là một người độc thân, bạn có bao giờ suy nghĩ về việc kết hôn và sinh con không?

Tôi nghĩ về những vấn đề này thường xuyên. Và tôi nghĩ là tôi vô cùng biết ơn khi được sống ở thời điểm mà tôi không cần phải kết hôn hay sinh con. Thay vào đó, tôi có thể tập trung sống cuộc đời trọn vẹn nhất của mình. Chỉ một khoảng thời gian ngắn trước đây, phụ nữ vẫn bị phụ thuộc vào người đàn ông về mặt tội phạm kinh tế. Đã có những lúc những người độc thân và không có con còn bị kỳ thị và phân biệt đối xử một cách dã man hơn bây giờ rất nhiều. Chúng ta đang sống trong một thời kỳ phi thường chưa từng có, khi mà ai cũng có thể được tự do sống một cuộc sống phù hợp với mình, thay vì cuộc sống mà người khác nghĩ họ nên sống.

7, Cuối cùng, bạn đã từng ở trong một mối quan hệ nào chưa? Và bạn đã quyết định sống một cuộc sống độc thân như thế nào?

Tôi đã có nhiều mối quan hệ với bạn bè, người thân, người cố vấn, hàng xóm, đồng nghiệp, và rất nhiều mối quan hệ trong số đó kéo dài hơn nhiều những cuộc hôn nhân.

Tôi đoán là bạn nhắc đến cụm từ “mối quan hệ” theo ý nghĩa hẹp, ám chỉ các mối quan hệ lãng mạn. Tôi đã từng ở trong các mối quan hệ như vậy khi ở trung học và đại học. Tôi không có nỗi ám ảnh kinh hoàng nào về chuyện hẹn hò cả. Những người mà tôi đã hẹn hò đều là những người tốt. Nhưng khi những mối quan hệ đó kết thúc, tôi đều có một phản ứng: nhẹ nhõm. Tôi rất hạnh phúc khi quay lại cuộc sống độc thân của mình, tôi vẫn luôn cảm thấy đó là điều tuyệt vời nhất đối với tôi.

Tôi cảm thấy thật tự do và tuyệt vời khi nhận ra rằng độc thân sẽ luôn là cuộc sống ý nghĩa và trọn vẹn nhất của tôi. Tôi không còn cảm thấy bị bắt buộc làm những việc mà người khác làm – những thứ như hẹn hò hay theo đuổi những mối quan hệ lãng mạn lâu dài. Tôi phải sống một cuộc sống mang lại cho tôi ý nghĩa và niềm vui.

----------------

Dịch giả: Trường Giang

Link bài gốc: Meet Bella DePaulo, a social psychologist who focuses on singlism

Nguồn: YBOX.VN

Theo tamlyhoctoipham.com