Các cuộc chia tay đều khó khăn như nhau, nhưng điều đó không có nghĩa là chúng hoàn toàn không có sự khác biệt. Và trong hàng nghìn hàng vạn trường hợp phức tạp khi chia tay, rất có khả năng do gặp phải kiểu người mà "Khó Dứt Bỏ Nhất Trên Đời".
Mối quan hệ với kiểu người trên sẽ bắt đầu bằng việc bạn bị thu hút bởi họ. Bạn không chỉ thấy họ hấp dẫn về hình thể, đôi khi tính cách của họ còn vô cùng thuyết phục nữa. Bạn ngưỡng mộ họ. Quá khứ của họ thật sự chạm đến tâm hồn bạn, bạn thông cảm với họ. Bạn không có ý định chấm dứt mối quan hệ này, ngược lại, bạn mong nó sẽ kéo dài mãi mãi.
Về phía đối phương, họ cũng thể hiện rằng rất thích bạn. Không bao giờ họ có ý định rời bỏ, họ cũng mong muốn mối quan hệ này kéo dài mãi mãi. Bạn sẽ nghe đi nghe lại những lời nói xác nhận của họ về chuyện này.
Tuy nhiên, vấn đề bắt đầu xuất hiện. Bạn sẽ không nhìn ra nó ngay lập tức, vì mặc dù bản chất nghiêm trọng, nhưng nó “ẩn mình” rất khéo léo. Dần dà bạn nhận ra người bạn yêu, ngoài việc nói yêu bạn, còn đang gây những ảnh hưởng vô cùng tồi tệ đến sức khỏe thể chất cũng như tinh thần của bạn.
Họ làm điều đó như thế nào? Có rất nhiều dạng thức và biểu hiện cho việc này. Vũ lực là một trong số đó. Tuy nhiên, họ vẫn có thể làm tổn thương bạn bằng những cách khác mà không cần động một ngón tay. Ví dụ như ngoại tình, tiêu xài hoang phí, nghiện ngập. Hoặc họ thường xuyên “vắng mặt”. Bạn không cảm nhận được sự hiện hữu của họ cho dù hai người có đang ở cạnh nhau. Bạn không cảm nhận được sự ấm áp hay tin cậy, vì họ không chủ động đem đến điều đó. Họ tránh né những tiếp xúc thân mật, thậm chí là những cái ôm.
Có thể bạn sẽ lên tiếng khi những chuyện này xảy đến. Thế nhưng, thay vì nghiêm túc đặt vấn đề, bạn lại chọn một cách tiếp cận “mềm mỏng”. Bạn như một đứa trẻ hay hờn lẫy, mè nheo. Lý do vì tình cảm của bạn dành cho đối phương quá lớn, và vốn dĩ bạn còn là một chàng trai/cô gái tốt bụng nữa chứ. Sẽ mất rất lâu, vài năm, có khi hàng chục năm, trước khi bạn đủ dũng khí đối mặt và giải quyết vấn đề theo cách “người lớn” hơn. Bạn yêu cầu họ thừa nhận những tổn thương họ đã gây ra cho bạn. Và điều gì sẽ đến sau đó? Nhìn chung, có hai tình huống thường xảy ra. Chúng đều rất khó để chấp nhận, đặc biệt là tình huống thứ hai.
Họ thừa nhận
“Quá đủ rồi!”, nào là ngoại tình, bạo lực, nghiệp ngập, hoang phí, xa cách, thờ ơ, lãnh đạm,… Bạn nói hết cho họ nghe rằng bạn đã phải chịu đựng nhiều đến nhường nào, rằng đây là “cảnh báo” cuối cùng bạn dành cho họ. Nếu họ không thay đổi, bạn sẽ chấm dứt mối quan hệ này ( dù đó là điều bạn không muốn xảy ra, vì bạn yêu họ mà).
Nói xong những lời đó, bạn đỏ mặt tía tai, thậm chí run bần bật cả người. Bạn sẽ nghĩ chắc mình điên rồi (vì ai lại đòi chấm dứt mối quan hệ với người mình yêu khi mà người ta vẫn luôn nói yêu mình chứ). Vậy nên bạn cũng không ngạc nhiên nếu họ có đáp trả lại bằng những lời nói cay độc. Thế nhưng điều kỳ lạ đã xảy ra. Họ thừa nhận! Họ thú nhận tất cả! “Ôi, em nói không sai chút nào! Trước giờ anh không nghĩ mình đã gây ra nhiều tổn thương cho em đến thế! Ôi, anh hiểu rồi, cho anh xin lỗi nhé cưng!”
Đối phương hứa sẽ thay đổi, chỉ cần bạn thông cảm và cho họ ít thời gian. Họ tìm đến chuyên gia tâm lý để được hỗ trợ. Mọi thứ dần được giải quyết. Các vấn đề cá nhân được kiểm soát. Lòng thành của họ làm bạn cảm động, hơn nữa, điều này còn có nghĩa rằng đối phương đã thật sự làm chủ được bản thân trước những thói hư tật xấu. Bạn tin tưởng vào sự thay đổi này. Chính xác hơn, bạn mong chờ thời khắc này. Có thể bạn chưa kịp nhận ra vở kịch họ diễn, nhưng bạn đã trở thành khán giả trung thành của họ mất rồi.
Sự thật, đối phương không thay đổi bất cứ điều gì, mặc cho họ có hứa hẹn đến đâu. Sự “kiểm soát” họ cho bạn thấy chỉ trong ngắn hạn. Nó đủ quyết liệt để giữ chân bạn lại, nhưng không đủ mạnh mẽ để giải quyết vấn đề.
Từ khi họ cho bạn nghe những lời thề thốt đến lúc bạn thật sự nhận ra đối phương không có khả năng (hoặc ý định) thay đổi bản thân như đã hứa, rất nhiều chuyện có thể xảy ra. Cả hai có thể có con. Với bạn, những đứa con sẽ làm hoàn hảo thêm bức tranh tương lai hoàn mỹ. Còn với họ, con cái chính là sợi dây để trói bạn bên cạnh. Thời gian qua đi, cả hai lại càng có thêm nhiều ràng buộc. Đến khi nhận ra thì tuổi trẻ cũng đã qua, và ngoài mối quan hệ này thì bạn không còn nhiều lựa chọn khác cho cuộc đời mình nữa.
Họ phủ nhận
Bạn thấy tình huống phía trên như thế nào? Có quá u ám không?
Tình huống thứ hai sẽ còn tồi tệ hơn nữa. Câu chuyện trong tình huống này có phần mở đầu tương tự tình huống thứ nhất, chỉ có phần kết sẽ khác. Trong câu chuyện này, họ không thừa nhận. Ngược lại, họ phủ nhận! Bạn chỉ đang tưởng tượng ra mọi thứ. Bạn mới là nguồn cơn của vấn đề. Họ giận dữ và tỏ ra bị xúc phạm bởi những lời cáo buộc của bạn, “Sao anh lại nghi ngờ em? Anh không tin em à?” Họ chỉ trích bạn, nói rằng bạn cư xử thế này là quá thô lỗ, rằng đáng lẽ bạn nên có lòng tin hơn ở họ cũng như mối quan hệ này. Rồi họ tấn công lại bạn, “Anh nói em điên à? Anh cũng điên như vậy thôi. Mọi chuyện đều do anh mà ra.”
Suốt thời gian hai người bên nhau, bạn đâu “quay phim” lại mọi lời nói, hành động, phản ứng của đối phương. Sẽ rất khó để bạn đưa ra “chứng cứ” cho những lời cáo buộc của mình, thậm chí họ sẽ khiến bạn hoài nghi về tính xác thực của mọi chuyện. Rốt cuộc là anh ấy (cô ấy) hoang phí thật, hay mình chỉ đang cằn nhằn vô lý? Có phải anh ấy (cô ấy) đang tán tỉnh người khác không, hay mình chỉ ghen tuông quá đáng? Là do mình nhạy cảm thôi hay thật sự anh ấy (cô ấy) không còn muốn gần gũi nữa?
Cứ thế, người ấy liên tục nói với bạn (bằng một giọng điệu không lấy gì làm nhẹ nhàng) rằng những “khó khăn” kia chỉ là những đòi hỏi quá đáng, là sản phẩm của một đầu óc hoang tưởng. Và quả thực đang có gì đó sai sai với bạn.
Có thể bạn là kiểu người thông minh, tử tế, sẵn sàng lắng nghe và chấp nhận những ý kiến khác biệt. Bạn biết bản thân mình không hoàn hảo, không tốt đẹp ở tất cả mọi mặt. Bạn biết khi nào thì bạn sai. Thế nên ở tình huống này, khả năng bạn “hoang tưởng” cũng có thể xảy ra lắm chứ. Đã thế, tiếp tục kết tội đối phương để làm gì? Họ nói bạn không tỉnh táo thì sao? Họ nói bạn tưởng tượng ra mọi chuyện thì sao? Những lời họ nói có gây sát thương đến đâu đi nữa, đây vẫn là người bạn yêu thương, là người bạn không muốn rời xa. Để giữ vững mối quan hệ này, bạn chấp nhận trả bất cứ giá nào. Cho dù nó có bao gồm chuyện bỏ qua nhu cầu tinh thần của bản thân và đồng ý với đối phương rằng có lẽ bạn “điên” thật.
Vậy là bạn thôi không nhắc lại vấn đề này nữa. Bạn “an phận”. Trong thời gian này, số lượng các mối ràng buộc giữa đôi bên tăng lên, trong khi cơ hội sống một cuộc sống thật sự của bạn giảm xuống. Nghiêm trọng hơn, bạn có thể trở nên “lú lẫn”. Bạn không phân biệt được thực tế, không còn biết thật sự bạn là người như thế nào. Bạn dần trở nên điên loạn như lời họ trước đây. Bạn suy sụp. Và bạn biết đấy, sẽ rất khó để rời bỏ họ vào lúc này, khi chính bạn đã không còn đủ vững vàng để làm điều đó nữa.
Mặc dù cả hai trường hợp đều có kết cục bế tắc, nhưng cuối cùng, bạn sẽ vẫn phải rời bỏ mối quan hệ này nếu bạn còn quan tâm đến sức khỏe tinh thần của mình. Chấm dứt với người bạn yêu không phải là chuyện dễ dàng. Họ cũng (nói rằng họ) yêu bạn cơ mà. (Đồng thời cũng là một người hoặc chỉ giỏi hứa suông, hoặc chỉ giỏi đổ lỗi.) Bạn thấy vô cùng cô đơn khi quyết định chấm dứt. Một mình bạn vật lộn với đủ thứ cảm xúc. Bạn thấy mình nhẫn tâm, vì không phải họ đã hứa sẽ thay đổi sao? Hay có thể bạn sẽ thấy mình hành động không khác người mất trí, vì bạn nghi ngờ và lựa chọn rời bỏ một người luôn thật lòng với bạn. Bạn đưa ra quyết định rời khỏi mối quan hệ này (sẽ tệ hơn nếu cả hai đã có con) không dựa trên cơ sở cụ thể gì ngoài việc “cảm thấy” đối phương đang và không thể ngừng gây tổn thương bạn (cho dù họ có nói họ yêu bạn đến thế nào đi nữa).
Thế nhưng, bạn phải làm điều đó thôi. Hãy tự nhủ thế này: Mình đang yêu một người “độc hại”. Anh (Cô ta) sẽ không thay đổi, thậm chí còn lấy mình ra để biện hộ cho chuyện đó. Anh (Cô ta) không thừa nhận những gì đã gây ra cho mình, lợi dụng sự cả tin, khiến mình hoài nghi bản thân, mục đích chỉ để mình không tiếp tục nhìn ra những chuyện họ làm. Nói với bản thân bạn rằng, có thể trong quá khứ, bạn đã phải chịu đựng nhiều trường hợp tương tự, và đó là lý do khiến bạn nghĩ rằng bạn đủ rộng lượng, đủ bao dung cho một mối quan hệ độc hại như thế này.
Những người leo núi sẽ biết có những đỉnh núi họ không thể chinh phục một mình. Bạn cũng vậy. Hãy tìm cho mình một người có thể đi cùng bạn trên hành trình này. Đó có thể là một chuyên gia tâm lý trị liệu, hoặc có thể là một người bạn mà bạn hoàn toàn tin tưởng. Họ sẽ là những người dành thời gian lắng nghe bạn, nói với bạn rằng bạn hoàn toàn đủ tỉnh táo và sáng suốt. Sẽ có lúc bạn không thấy tự tin với bản thân, hoặc bạn nghĩ mình đang hành động hấp tấp, hoặc đang làm mọi thứ rối tung lên. Đây là những cảm giác không thể tránh khỏi. Và họ chính là người sẽ ở bên cạnh vào lúc này, ủng hộ những lựa chọn của bạn. Bởi vì, cho dù có tự trách hay có cảm giác tiêu cực thế nào đi nữa, bạn cũng đang từng bước đưa ra quyết định tốt nhất cho cuộc đời mình.
Nguồn: https://www.theschooloflife.com/thebookoflife/the-hardest-person-in-the-world-to-break-up-with
Người dịch: Mi Nguyễn, Biên tập: Phạm Đại Bàng
Theo tamlyhoctoipham.com